Eksmands fødselsdepressions
negative konsekvenser

Kære brevskriver,

Tak for din henvendelse til os. Det rører mig at læse din fortælling, og jeg kan mærke dine frustrationer og svære følelser i det, du skriver. At føle sig svigtet og såret af en af sine nærmeste er så utrolig smertefuldt. Jeg er ked af, at du skulle udsættes for dette.

Når jeg læser om jeres forhold og om de seneste måneder, så fornemmer jeg, at det har været og fortsat er noget turbulent imellem jer. Jeg forstår dine overvejelser i forhold til, om du skal lukke ham ind i dit liv igen eller ej, og jeg tænker, at det er nogle rigtig vigtige refleksioner du gør dig; vigtige for dig og især også for jeres fælles børn, da det også handler om deres fremtid. Når det er sagt, så vil jeg gøre klart, at jeg hverken kan sige, at du skal gøre det ene eller det andet. Jeg har fået et indblik i din side af konflikten, men jeg kender ikke hans, og derfor kan jeg ikke sige præcis, hvad der er det rigtige for dig at gøre. Men jeg vil her forsøge at hjælpe dig til at blive klogere på dine egne tanker og følelser, i håb om at du må nærme dig en beslutning, der er rigtig for dig.

Er han i stand til at genopbygge din tillid?

Du skriver, at du er vred og såret, du føler dig svigtet og har svært ved at tro på, at han ikke skulle svigte dig igen. Du skriver også, at du føler dig deprimeret, og har lukket dine følelser inde og har svært ved rigtigt at mærke dig selv i alt dette her. Det er følelsesmæssige reaktioner, som du bestemt skal tage alvorligt og lytte til – og ikke noget som du ”bare” kan slippe.

For at et forhold skal kunne fungere for begge parter og vokse i positiv retning, er der behov for gensidig tillid, ærlighed og troskab. At genopbygge tillid ovenpå gentagne svigt tager tid, og det kræver, at I begge kan gå ind i sådan en proces med ærlighed og respekt for hinanden, og at han møder dig med forståelse for den smerte, han har påført dig. Når du beskriver, at han ikke har været der for dig og børnene, og flere gange er kommet tilbage for at smutte igen få uger senere, så kan jeg være i tvivl om, hvorvidt han er i stand til at gå ind i jeres forhold med du og børnene. Det er bestemt positivt, at han har været clean i noget tid, men det ændrer ikke på, at du kæmper med dine egne følelser i forhold til ham. Dine følelser er et resultat af hans handlinger over for dig og børnene, og dem har du af en grund. Jeg tænker, at hvis det på et tidspunkt skal lykkes mellem jer igen, så har du brug for en længere periode, hvor han kan bevise overfor dig og børnene, at han har ændret sig, at han er stabil, at han kan være ærlig, og at han respekterer dig og børnene. Og det er han nødt til at være klar over. Men som sagt kan jeg være bekymret for, om han – ud fra det du skriver – kan efterleve dette?

Dine børn har brug for tryghed, stabilitet og nærvær

Du skriver, at du ønsker, at dine børn skal vokse op med både en far og en mor. Det ønske forstår jeg, og det kan i mange tilfælde også skabe de bedste rammer for en god opvækst, når både mor og far er sammen om børnene. Der kan dog være situationer, hvor en forælder ikke er i stand til at påtage sig det ansvar at være en god far eller mor, og at det derfor kan gøre mere skade end gavn at leve et liv med en forælder, der svigter og ikke imødekommer børnenes behov. Selvom dine børn er så små endnu, så vil de sandsynligvis også være påvirket af den turbulens, der har været og er i dit og deres fars forhold. Dine børn har brug for tryghed, stabilitet og nærvær. Hvis deres far ikke formår over en periode at bevise, at han er i stand til at give dem dette, så kan den bedste løsning for dine børn være, at han ikke bliver en lige så stor del af deres liv, som du kunne have ønsket. Det er helt okay og forståeligt at sige fra overfor ham, når man som du og børnene har været igennem mange svigt. Det er også at passe på sine børn.

Opsøg hjælp til at bearbejde dine svigt – og pas rigtig godt på dig selv.

Uanset hvad du beslutter, så vil jeg råde dig til at opsøge hjælp fx hos en psykolog, en præst eller lignende. Svigt, som du har oplevet, kan desværre sætte sig dybt i os og kan være svære at bearbejde på egen hånd. Du har også mulighed for at ringe til Parvis’ gratis rådgivningstelefon på nr. 24 25 40 25. Telefonen har åbent mandage kl. 19-22, og her kan du vende din situation med en af vores rådgivere. Du er også velkommen til at skrive herind igen.

Såfremt du beslutter at fortsætte forholdet med din ekskæreste, vil jeg råde jer til sammen at få hjælp i form af parterapi, så I sammen kan få de bedste muligheder for at skabe et sundt fundament.

Mit sidste råd til dig er at passe godt på dig selv. Omgiv dig med mennesker du er tryg ved, som lytter og kan hjælpe dig med at tage den rigtige beslutning. Spørg dem om, hvordan de opfatter ham, og fortæl dem hvordan du har det. Når man selv står midt i en tornado, kan det være svært at se klart, og man kan have brug for andres perspektiver for selv at forstå situationen.

Jeg håber svaret her kan være dig til hjælp midt i det, du står i, og jeg ønsker dig og dine børn det allerbedste fremover.

Mange hilsner fra