Er jeg problemet,
eller er vores forhold?

Kære spørger

Tak for din henvendelse til brevkassen!

Du beskriver, at du har en dejlig og betænksom kæreste, som du elsker. Du beskriver også, hvordan irritationen er kommet på besøg hos dig, og at det på en måde får dig til at tænke tanker som: Overreagerer jeg, eller hvad sker der lige – er jeg problemet, eller er forholdet?

Når vi læser det, du skriver, får vi lyst til at sige tillykke med, at du reagerer og dermed forsøger at finde veje i det, du mærker! Og så tænker vi – hvordan kan vi mon bedst bidrage med noget brugbart til dig.
Med risiko for, at vi rammer forbi, vælger vi at dele de tanker, vi får, når vi læser det, du skriver, og så håber vi, at det kan være hjælpsomt for dig og måske være med til at lyse nye mulige veje op.

Besøg af følelser

Når noget kommer på besøg hos os (her – irritationen), er det ofte en oplysning om, at der er noget, som er vigtigt, vi får øje på og tager hånd om. Hvis vi ikke tager hånd om det, kan der ske det, at irritationen bliver endnu mere insisterende og blæser sig endnu mere op.

Når vi får besøg af følelser som vrede, frustration eller irritation, er det ofte et udtryk for en ikke opfyldt følelse eller behov hos MIG SELV. Ofte får disse følelser os i første omgang til at se i helt andre retninger – væk fra os selv. Og ofte er det partneren, som øjnene først rettes mod.

Men oplysningen fra irritationen/vreden/frustrationen er ikke til eller om partneren, men en oplysning til MIG SELV. En oplysning om, at der er noget her, som er vigtigt FOR MIG, noget JEG har brug for, længes efter, håber på, ønsker mig, og som kalder på, at jeg tager hånd om det.

Et budskab

Så hvilket budskab mon irritationen har til dig?

Ud fra det, du skriver om, hvad du har med dig i rygsækken fra tidligere forhold, tillader vi os at komme med et par mulige bud. Måske du i dine tidligere forhold har erfaringer med, at dine ønsker og behov ikke blev sat til værdi, at du ikke altid blev prioriteret først, at du ikke kunne regne med fortrolighed, at du fandt dig i ting, som du ikke ønskede, eller … …

Så måske irritationens budskab lige nu er: Jeg har brug for at være så betydningsfuld for dig, at jeg er den, du først betror dig til.
Eller: Jeg længes efter, at vi kan være så meget et OS, at vi planlægger tingene sammen, så jeg mærker et DIG OG MIG.
Eller: Jeg har brug for at blive medregnet i dine planer, så jeg ikke får tanken, at jeg er betydningsløs.
Eller: Jeg har brug for at kunne dele ting i fortrolighed med dig, så jeg oplever mig vigtig og elsket.
Eller: … …

Når du får fat i, hvad det er, irritationen fortæller dig om, hvad der er vigtigt for dig, får du også muligheden for at tage hånd om irritationen. Du får muligheden for at fortælle det til din partner, og du får muligheden for at spørge, om du kan få det opfyldt, om han vil være med til at give dig mere af det, du længes efter/ønsker/håber på, og I kan sammen finde ud af, hvordan det så kan se ud i praksis.

Din partner får så mulighed for at give dig en gave med sit JA til dit ønske. Det kan også være, at han siger, at han ikke vil kunne give dig lige præcis det, men vil kunne give noget andet i stedet. Og NEJ er jo også et muligt svar.

Uanset svaret, vil det, at I bliver i stand til at fortælle hinanden om jeres ønsker, længsler og behov, give jer begge muligheder for at samtale med hinanden om, hvad der er vigtigt for jer hver især.

Det, der er vigtigt

Måske er det tid til, at I sammen får talt om, hvad der kendetegner et berigende parforhold for jer. Hvad mon er vigtigt for dig, og hvad mon er vigtigt for ham? Det kan være vidt forskelligt, hvad I hver især finder vigtigt, men hvis vi ikke kender hinandens ønsker, længsler og behov, vil det blive vanskeligt sammen at skabe et parforhold, som I begge trives i på den lange bane.

Ofte oplever vi i terapirummet, at vi som par glemmer at have disse betydningsfulde samtaler med hinanden, eller de glider i baggrunden, når vi så let kan blive overhalet af job, travlhed, børn eller andet.
Vi vil varmt anbefale dig at invitere din kæreste ind til en sådan samtale. Måske I kunne starte samtalen med følgende ”spørgsmål”:

• Tre ting, jeg særligt værdsætter ved vores parforhold, er….
• Tre ting, jeg særligt ønsker mig/længes efter/håber på mere af i vores parforhold, er…

Terapi

Derudover vil vi også gerne anbefale parterapi eller egenterapi.

Du skriver, at du har svært ved at skelne imellem tingene. Og det giver SÅ god mening, set med terapeutiske briller, ud fra det, du beskriver fra dine tidligere forhold.

Hvis du tidligere har været i forhold, som ikke var gode for dig, kan du have udviklet overlevelsesstrategier, som sikkert var særdeles betydningsfulde for overlevelse i de tidligere forhold. Disse strategier, som har medvirket til vores overlevelse, har det med at lagre sig i kroppen og dukke op i situationer i nutid, som på en eller anden måde minder om situationer fra fortiden. Det kan være små elementer som en lyd, en bestemt stemning, en duft, en fornemmelse eller lignende, som får os til at reagere på en måde, som var hjælpsom tidligere, men som måske ikke er det mere.

Overlevelsesstrategier kan være vanskelige at få øje på og ændre alene, så derfor kunne egenterapi eller parterapi måske også være hjælpsomt.

Håber SÅ meget, at vores svar har kunnet bidrage til nye handlemuligheder for dig!

Allerbedste hilsner