Forhold med mange skænderier

Kære du

Det lyder som en rigtig svær tid for dig, og jeg kan godt forstå, du er fyldt af frustration og forvirring om, hvad der er op og ned, og hvad I skal gøre med jeres forhold.

Jeg kan godt forstå, at du lige nu er mest fokuseret på, hvad du skal gøre her og nu – om du skal kæmpe for at blive sammen eller ej. Men jeg bliver nysgerrig på nogle ting i jeres forhold, som jeg tror er vigtige at have opmærksomhed på – også for at kunne hjælpe dig til at navigere i den situation, du står i.

Som jeg forstår det, du skriver, har I haft et langt forhold, som har været stærkt og værdifuldt på mange måder. Men også at I efter jeres forlovelse begyndte at have skænderier af stigende intensitet og antal. Og at du samtidig har kæmpet med depression og angstanfald samt en stor frygt for, at han skulle forlade dig pga. den tidligere kæreste.

Har du mon været i behandling eller talt med nogen professionelle omkring din depression og angstanfald? Jeg bliver nysgerrig efter, hvordan disse svære og tunge ting har påvirket dig og jeres forhold. Og måske mest af alt, om det er noget I to har talt om sammen. Om I sammen har talt om, hvordan det har påvirket din indstilling til ham, og ligeså hans indstilling til dig. På samme måde bliver jeg nysgerrig efter at vide, hvordan og om I har talt sammen om den vrede, du skriver om i forbindelse med jeres skænderier. Du skriver at den nok hænger sammen med din frygt for, at han skal forlade dig ligesom din tidligere kæreste. Har I talt sammen om denne sammenhæng – og om hvordan I kan møde og forstå hinandens behov, ønsker og frygt? Og generelt i disse konflikter, der med tiden er steget i intensitet og antal – har I sammen talt om dem og opsøgt hjælp til at håndtere disse?

Jeg kunne også tænke mig at spørge ind til jeres valg her over sommeren. Du skriver, at han ikke ville med på ferie. Og at du festede og ignorerede ham, men mest af alt ønskede hans opmærksomhed. Samtidig skriver du, at det var dig, der slog op, men at du ikke mente det og håbede at finde sammen med ham igen. Jeg ved og forstår godt, at man kan komme til at gøre præcis det modsatte af det, man i virkeligheden ønsker overfor den man elsker, når man er i tvivl om den andens kærlighed og trofasthed. – Det er normalt at komme til at være distancerende og afvisende, selvom man indeni kun ønsker det modsatte. Det er en måde, vi prøver at beskytte os selv på. Desværre virker det som oftest ikke sådan på den anden person.

Hvis din kæreste ikke har oplevet dine kærlige ønsker for jer, men kun har oplevet din afvisning og brud, er han nok også blevet såret meget af dig. Som du beskriver ham, så synes han ikke at være så indstillet på at finde sammen igen – måske fordi han føler sig svigtet af dig, fordi du ignorerede ham over sommeren og slog op med ham. Han kan måske også føle sig uretfærdig behandlet over, at du opsøger ham og ønsker forklaring på hans opførsel med den anden pige. Jeg forstår godt, at du opsøgte ham og ønskede forklaring om dette – men han mente måske ikke, det var din sag, eftersom det var dig, der havde slået op med ham. Det er vigtigt, at du tager dit ansvar på dig her. – Det var dig der slog op. Han var ikke sammen med den anden pige, mens I var kærester. Jeg kan godt forstå, at det lige nu mest er den anden pige, der fylder for dig. Det er smertefuldt at tænke på sin elskede i en andens arme! Jeg ønsker ikke at forsvare hans valg, jeg mener ikke det på nogen måde var en kærlig handling. Men han har formentlig været såret, over at du slog op, og frustreret over jeres konflikter. Og ligesom du oplevede at komme til at gøre præcis det modsatte af, hvad du gerne ville, kan dette også være sådan, det skete for ham. Jeg ønsker ikke at negligere det, jeg forstår, at det er et smertefuldt element af jeres historie lige nu. Men jeg vil også opfordre til ikke, at lade det være det centrale i jeres snak lige nu.

Når jeg stiller alle disse spørgsmål, er det fordi, jeg tror I begge er meget fyldt af stor frustration over de eskalerende konflikter fra den sidste tid. Når man mest af alt er fyldt af harme, bitterhed, afvisning og svigt, kan det være svært at se nuanceret på tingene, og måske også være svært at se muligheder. Og et forhold kan ikke fikses af den ene part, det er nødvendigt, at I begge ønsker at kæmpe for jeres forhold. Mit bedste råd er, at I må tage en form for våbenhvile. Det kunne starte med en pause for jer begge, hvor I først og fremmest får lidt tid hver for sig for at finde lidt ro igen. Tid til at reflektere over jeres tid sammen, hvad der er værdifuldt for jer ved hinanden. Og at reflektere over, hvad der har bidraget til jeres stigende konflikter, og hvad I hver især har bidraget med i den forbindelse. Når I begge er klar til det – og hvis begge ønsker det, kan I så mødes igen for at tale disse ting igennem. Det er svært at tale om sådanne ting, og derfor vigtigt at tale om, mens man ikke er helt fyldt af vrede, frustration og smerte, som I nok er nu.

Hvis I bliver enige om at give jeres forhold en ny chance, vil jeg bede jer overveje at inddrage en parterapeut eller psykolog, som kan hjælpe jer med at få trådene redt ud, så I kan få en ny start i jeres forhold.

Jeg håber alt det bedste for jer!

Kærlig hilsen