Han har mindre lyst
til sex end mig

Kære spørger

Tak fordi du skriver til os her på Parvis. Jeg håber, vi kan hjælpe dig i denne her svære situation, som har mange aspekter i sig. Derfor vil jeg ikke med mit svar komme med en udtømmende forklaring, det vil blive for langt og også useriøst.

For det første vil jeg sige til dig, at dit behov for sex og nærhed bestemt ikke er hverken forkert eller unormalt. Det er både forståeligt og udtryk for en sund seksualitet og for det faktum, at du elsker din kæreste. Sex er en slags gensidig bekræftelse på troskab og forbundethed, og uden dette vil det opleves, som du beskriver det her, meget smertefuldt og en fornemmelse af ensomhed.

Desværre er det heller ikke unormalt, at uoverensstemmelser om sex i parforholdet fører til selvbebrejdelse og en antagelse af at føle sig forkert både menneskeligt, sjæleligt og seksuelt: hvorfor bliver jeg ikke mødt seksuelt? Ofte vil svaret inde fra en selv være, at der må være noget galt med mig. Så bliver vi selve problemet, og det er ikke sandt.

Skam og tilbagetrækning

Problemet her kan sætte sig som skam. Skyld er, at jeg har gjort noget forkert. Skam er at være forkert. Markører på skam kan være følelsen af utilstrækkelighed, ikke at slå til, at være forkert. Tilbagetrækning er ofte en måde at tage sig af skammen på.

Jeg synes, det lyder til, at din kæreste trækker sig på det seksuelle område. Han gemmer sig, og når han gør det, mister du selvværd og fornemmelsen for samhørighed. Hans undskyldninger giver ikke rigtig mening og gør det svært at forholde sig til, og jeg tror, de afspejler noget indre, vi ikke rigtig ved noget om. Det virker til, at I begge
ender med at resignere. Det gør det svært for jer begge at forstå, da I ikke får fat i de reelle grunde til problemerne.

At sige dette til ham vil næppe forbedre klimaet, fordi han blot vil opfatte det som kritik og bebrejdelse, og
det vil så føre til, at han trækker sig tilbage. Jeg tror, I får brug for parterapi. For der er en grund til, at din
kæreste trækker sig fra dig, Det er ikke sikkert, han er sig det bevidst. Når din kæreste gemmer sig, så
fordufter ansvarligheden for tosomheden. Han skal erkende sit ansvar for, at I er to, og det tror jeg ikke, du
selv kan løse. Det ser for mig ud, som om at når I har forsøgt dialogen, så strander I det samme sted hver gang. Problemet løser sig ikke af sig selv.

Jeg tror også, at din egen smerte har brug for hjælp. Har du nogen, du er fortrolig med, hvor du kan lufte
dine frustrationer og smerte? Jeg synes bestemt, det er værd at arbejde med de problemer I har, for der er jo
så mange dejlige ting i jeres forhold, som mange nok vil misunde jer. Så der er faktisk et rigtig godt fundament at bygge på. Det vigtigste, I kan tage med jer ind i parterapien, er viljen til at ville!

Konkrete råd til at komme videre

Hvis jeg skal komme med et meget forsigtigt bud på, hvad I kan gøre selv her og nu, så er det at prioritere
intimiteten uden sex i en periode. Det kan blive lidt svært her kortfattet at forklare det, men her er et
forsøg:

• Lav en aftale om, at I ikke skal have sex med hinanden de næste tre måneder. En aftale, der ikke kan
  brydes, medmindre I begge ønsker det. Det vil tage enhver form for præstationsangst væk. Hvis der er en dybere grundlæggende problemstilling omkring sex, vil det dermed ikke aktiveres i intimiteten.
• Gå i seng sammen nøgne 3-4 gang om ugen, hvor intimsteder ikke berøres. Men hvor nærhed, at holde om og kysse, er det, I gør sammen. Ved at have en klar aftale om ikke at have sex forsvinder frygten for,
  at intimitet skaber forventning om sex. Så kan din kæreste bedre være i det og får ikke behov for at trække sig.
• Kvindens ryg en lidt overset stærk erogen zone. Spørg f.eks. om han vil nusse dig på ryggen. Vær tålmodig med ham og spørg ham, hvad han ønsker sig af dig.

Hvis I ikke kan få dette til at fungere selv, så mener jeg, I skal søge hjælp. Der er i det hele taget ingen grund til at udskyde hjælpen, for tiden løser ikke problemet, snarere tværtimod.

Jeg håber for jer, at I må finde hinanden.