Kan jeg tro på min mand?

Kære K!
Det er en voldsom omgang, du har været igennem, og det lyder ikke til, at det på nogen måde er overstået endnu. Det står lidt uklart for os, om I stadig er gift og sammen, men det går vi i svaret ud fra.

Når du skriver, at du ikke kunne få en hverdag til at hænge sammen, så er det selvfølgelig helt naturligt, at du fik en voldsom reaktion, som kan betyde en form for stress eller depression. Det er vi ikke i stand til at vurdere, men hvis det stadigvæk er sådan, så vil vi opfordre dig til at søge læge og finde ud af, om du har brug for en sygemelding og professionel hjælp. Ingen skal gå rundt i en tilstand, hvor man ikke kan få tilværelsen til at hænge sammen, men alt for mange mennesker går rundt med en ubehandlet depression, der kan være meget skadelig i længden. Din nedtrykthed og din selvopfattelse, hvor du ikke tror på at være god nok, pæn og forstående, kan godt hænge sammen med en depressiv tilstand.

Det lyder som om, at I har brug for at få snakket grundigt sammen. Hvad handlede utroskaben egentlig om for ham? Mange gange hører man, at utroskab hænger sammen med problemer i parforholdet. Har I haft det, og er det et overstået kapitel? Det behøver ikke at være sådan, at det handler om parforholdet. Det kan også være udfordringer, som den utro selv slæber rundt på. F.eks. er det meget almindeligt, at mænd i den alder får en midtlivskrise. Arbejdslivet er måske ikke så stimulerende længere. Der er ikke brug for ham i familien på samme måde. Kroppen forfalder, og han føler sig ikke så attraktiv længere. For nogle mænd er selve jagten og anerkendelsen af at være attraktiv målet i sig selv. Kunne det være derfor, at han pludselig er begyndt at gå mere op i træning og udseende? Nogle gange bærer vi rundt på sår fra fortiden – f.eks. manglende anerkendelse i opvæksten – som kan betyde, at vi tager dumme valg. Derfor tror vi, at det er vigtigt, at I får snakket om, hvad grunden var til utroskaben.

Meget ofte, når vi oplever tillidssvigt, så forsvarer vi os selv ved at opbygge billeder af hinanden. F.eks. billedet af, at han er en fidusmager eller forfængelig. Ved at få snakket sammen om det, kan vi bedre forstå de dybereliggende årsager, og så kan I bedre hjælpe hinanden – også hvis det er nogle udfordringer, der egentlig ligger på hans banehalvdel. Der er stor forskel på at tænke på sin mand som a. en fidusmager eller b. en, der har brug for at føle sig attraktiv. Mulighed a nærer mistilliden, men mulighed b er noget, man kan arbejde sammen om. At forstå hinanden er altså et vigtigt skridt. Det opmuntrende er også, at nogle af de sår, man kan gå rundt med, kan heles! Og der er ikke noget bedre sted for heling end i parforholdet, fordi sår ofte er opstået i tidligere vigtige relationer. Derfor kan nye vigtige relationer, hvor man ikke oplever den samme sårethed, være med til at hele de gamle sår.

Der er ofte en fare for, at man ved utroskab siger ”undskyld, og så skal vi ikke snakke for meget om dét, for det er for smertefuldt”. I er nødt til at vove at træde ind i den smerte, som især du bærer rundt på, for at komme videre. Nu er der gået en rum tid, og det forsvinder ikke af sig selv, eller af det, I har talt om og gjort indtil nu. I skal videre end det.

Vi kan ikke lade være med at lægge mærke til, at I har en dejlig stor familie – tillykke med det. Det må være meget værdifuldt for jer begge. Derfor tror vi også på, at din mand ikke er villig til at kaste det hele overbord uden at have gjort en solid indsats for at passe på jeres familie. Engagementet i at få det til at lykkes er noget af det vigtigste i et parforhold – langt vigtigere end nye teknikker og metoder. Evnen til at kunne indgå i sårbare samtaler er også vigtig. Hvis det er for svært for jer, så vil vi opfordre jer til at søge professionel hjælp sammen. Du er tydeligvis meget engageret i jeres ægteskab, siden du skriver. Hvis han har det samme engagement, kunne det være en mulighed at søge hjælp sammen.

Kunne jeres store familie også have en betydning for, hvad der er sket? Med mange børn er der mange forpligtelser og mange behov, der skal tilgodeses, og måske er der noget i din mands tidligere vrede og fordømmelse, som handler om nogle behov, han har været nødt til at sætte til side, som er vigtige for ham. Når vi oplever stærke følelser, er det vigtig information om, at der er noget vigtigt på spil. Hvad var på spil for ham? Var der nogle behov, som han har tilsidesat i mange år, som pludselig livede op, da børnene blev større? Igen er samtalen med hinanden og forståelsen af hinanden en nøgle til at opdage problemer og at løse dem. Et sted at begynde samtalen kunne måske være at snakke om, hvilke glæder og udfordringer jeres store familie har givet jer, og hvad det har betydet for jer hver især. Tal også om, hvilke omstillinger jeres forhold har været i. Vær især opmærksomme på, at I kan have det forskelligt, og det er værd at gå på opdagelse i. Vores forskelligheder er en styrke og ikke en trussel.

”Hvad skal jeg tro på”, spørger du? Det finder du et svar på hos din mand, og ikke hos os. Han må vise dig over tid, at du kan have tillid til ham. Måske er det også tillid, han prøver at indgyde i dig, når han giver dig kærlighedserklæringer, men uden at have forstået ham og utroskaben bedre, så kan det være svært for dig at tolke, hvad der ligger bag. Han må åbne sig for dig, så du kan forstå ham, så du ikke er usikker på, hvor han mon befinder sig. Tillid er noget, der tager tid, og ved utroskab tager det lang tid. Tillid er et valg og et vovemod, hvor vi lægger noget af os selv i en andens hænder, og det er selvfølgelig sårbart. Det bliver lidt mindre svært, hvis vi oplever, at vores ægtefælle også tør at være sårbar og er forstående, og det kunne måske opstå i jeres lidt dybere samtale med hinanden.

Vi vil ønske dig alt godt i en svær proces.

Kærlig hilsen