Utroskab, brud og
blandede signaler

Kære du,

Tak for din henvendelse og for at dele din situation med os herinde. Jeg kan godt forstå, du er i tvivl om, hvad du skal gøre, og derfor er det så enormt både vigtigt og sejt, at du opsøger hjælp. Dét har jeg lyst til at klappe dig på skulderen for. Jeg vil rigtigt gerne dele mine umiddelbare tanker om din situation, og hvad jeg tænker, dine næste skridt kan være, selvom jeg selvfølgelig ikke kan give dig et endegyldigt svar på dit spørgsmål. Men jeg håber, at mine tanker kan lede dig i den retning, som er den rette for dig.

At opleve tillidsbrud

Du skriver, at du har svært ved at se, hvordan du nogensinde kan komme til at stole på en mand igen, fordi det er tredje gang, du har været udsat for utroskab. Og jeg har bare lyst til først at fortælle dig, at jeg simpelthen godt kan forstå, du føler dig såret, og at du ikke har nogen form for ”tillid” tilbage, som du selv skriver det. Utroskab opleves for langt de fleste som et enormt tillidsbrud, og at det kan være vanskeligt at oprette tilliden igen. Og derfor giver det så god mening, når du skriver, at du har mistet tilliden, og at du kan have svært ved tanken om at kunne stole på en mand igen. Noget af det, som kan såre os mennesker aller mest er, når vi bliver svigtet af et menneske, som vi holder af. Når du skriver, at du har været i tre forhold, hvor du har oplevet utroskab, formoder jeg, at du tre gange har oplevet at blive svigtet af et menneske, du har holdt af. Og dét gør ondt. Du skal vide, at det er helt legitimt og forståeligt, at du oplever det her som et hårdt brud, som du selv skriver, og at du kan føle dig ked af det. For det er hårdt, og det gør ondt at blive svigtet af en, man holder af.

At bearbejde tillidsbruddet

Min første og umiddelbare tanke er, at jeg ønsker for dig, og har lyst til at opfordre dig til, at du på en eller anden måde får bearbejdet det tillidsbrud, som du gentagende gange har oplevet. Én måde at bearbejde det på er ved at tale med en fagperson, f.eks. en terapeut eller en psykolog. En fagperson, som kan hjælpe dig med at genoprette tilliden, så du igen kan komme til at stole på andre mænd. En fagperson, som gennem samtaler med dig kan give dig kvalificerede og gode råd til, hvordan du bedst kommer videre fra den situation, du står i. I særligt svære situationer kan det være rart at tale med en person, som du ikke nødvendigvis har en personlig relation til – og en person, som har en faglig viden, der kan hjælpe dig med at finde hoved og hale i de oplevelser, du har haft og i de følelser, der kan fylde dig.

At skrive dine tanker ned

Hvis det at opsøge en psykolog eller en anden fagperson kan virke uoverskueligt lige nu, kan det også være en hjælp at skrive nogle af dine tanker ned. Oplever du det svært at gribe fat om og formulere de tanker og følelser, du har, er min erfaring, at det også kan være rart at skrive konkrete begivenheder/situationer/samtaler ned. Situationer eller samtaler, ord eller handlinger, som sidder fast i dig. Som har gjort ondt på dig. Det kan give en form for ro at få det, som sidder i tanker og krop, ned på et stykke papir. At gøre det konkret for dig selv, hvad det helt præcist er, som fylder dig. Og måske kan netop dét at gøre din situation og dine følelser mere præcise og konkretet gøre det mere overskueligt at skulle opsøge hjælp hos en fagperson, hvis det er den vej, du ønsker at gå.

Hvad med ham, der var dig utro denne gang?

Til slut vil jeg anbefale dig at blive tydelig omkring dine grænser overfor utroskab og overfor de blandede signaler, manden har givet dig i forløbet. Tænk over, hvor dine grænser går. Det er vigtigt, at du passer på dig selv. Du kan også læse nogle andre brevkassesvar på Parvis.dk om emnet, fx dette: https://parvis.dk/faq/utroskab/ eller https://parvis.dk/faq/utroskab-4/, eller måske du kan finde nogle svar i denne artikel: https://parvis.dk/den-svigtede-part/.

Jeg håber, at mine tanker og refleksioner har hjulpet dig et lille skridt tættere på den vej, som er den rette for dig. Og så håber og ønsker jeg dig bare alt det bedste!

Mathilde Kruse Madsen,
Psykologistuderende