Utroskab (c)

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej

Jeg er gift på 16. år. Vi har kendt hinanden i 18 år. Vi har 6 store børn tilsammen hvoraf 1 fælles på 14, som bor hjemme. Vi er begge i halvtredserne. For 1,5 år siden opdagede jeg, min mand havde en affære med en gammel kæreste, han kendte for 23 år siden. Affæren varede i to en halv måned, og han siger, de var sammen to gange. Da jeg opdagede det, havde han afsluttet det 2 mdr. før. Han har fortalt mig det hele, siger han. Men jeg har senere erfaret, at det ikke er hele sandheden. Jeg ville dog give vores forhold en chance og har gennem det efterfølgende år kæmpet med mig selv. Jeg har været til terapeut , psykolog og taget kursus online. Han har arbejdet med på kurset. Selv om det ikke var det, han havde lyst til. Han har gjort næsten alt, jeg har bedt ham om. Undtagen at fortælle hele sandheden. Han siger, han elsker mig og vil blive gammel sammen med mig. Men jeg ved ikke, om jeg kan. Alle de ting han lovede mig i starten. Så som vi skulle flytte, giftes igen osv. har han trukket tilbage. Før hans affære var han en mand med en stor sexlyst. Helst 3-4 gange om ugen. Men det havde jeg ikke lyst til. Det er det klassiske, hvor vi glemte at pleje hinanden. Jeg følte at han kun ville mig, når vi skulle have sex. Jeg forsøgte flere gange at få ham i tale omkring det. Men han lyttede ikke. Han havde jo sin affære der.

Lige i starten efter hans affære havde han lyst hele tiden, og vi prøvede trods, at jeg flere gange væmmedes ved ham. Men så et år efter havde han lige pludselig ikke lyst mere. Han siger, at det ligesom er blevet forbudt, for det var jo sex, der ødelagde det hele. Men jeg føler han vrager mig igen. Han er ellers en god og kærlig mand og har aldrig før gjort noget, der har såret mig. Men jeg ved ikke, hvad jeg skal. Han vil ikke til psykolog, hvilket jeg mener han har brug for, for han har slet ikke snakket med nogen om sin utroskab kun med mig. Han vender det hele indad. Har næsten ondt i maven hver dag og alt for meget mavesyre.

Så i starten af januar besluttede jeg, at vi skulle flytte fra hinanden, når jeg fik en lejlighed. Men så var tilfældet desværre, at jeg i marts i år fik konstateret brystkræft og blev opereret sidst i marts. De fik det fjernet, men jeg går nu igennem et langt forløb med kemo og stråler. Han er der for mig i det, men viser slet ikke sine følelser omkring sygdommen. Jeg har selv svært ved at kaperer det hele – nu først en kamp om at komme gennem hans svigt, som ikke var færdig-bearbejdet og så sygdom oveni. Men jeg prøver at holde fast i at jeg vil flytte. Men det som om, han ikke hører, hvad jeg siger. For han lægger planer om rejser, når jeg er færdig med behandling og snakker om alt det vi skal gøre ved huset på sigt. Og jeg står på sidelinjen og kæmper min egen kamp for at komme gennem det hele. Jeg ved slet ikke hvordan jeg skal tackle det hele mere. Hver gang jeg prøver at tale med ham om det hele og fortæller hvad jeg føler, og hvad jeg vil, bliver det negligeret og dagen efter er alt ved det gamle. Han lytter ikke. Om jeg elsker ham mere ved jeg egentlig ikke. Der er sket så meget de sidste 1,5 år, så jeg føler jeg er helt følelsesløs. Nogle gange ville jeg ønske, der var en lejlighed til mig i morgen, så jeg kunne få fred og andre gange ville jeg ønske at vi kunne starte om. Puha hjælp!!!! Jeg går stadig til psykolog. Hvordan kommer jeg videre, og hvordan får jeg taget den rigtige beslutning. Håber ikke det er alt for rodet.

Den ulykkelige

Svar

Kære ulykkelige

Tak for dit spørgsmål til brevkassen. Det er ulykkeligt, som jeres liv har udviklet sig, og du har meget at bære på. Jeg vil gerne forsøge at give dig nogle svar på dine spørgsmål, så du forhåbentlig kan se lidt klarere, hvad du skal gøre.

Så vidt jeg forstår på dit brev, er jeres problemer startet, da din mand havde en affære, og var dig utro. Som du selv beskriver, sker det p.g.a. at I glemte at pleje hinanden og være kærester, og det er jo forståeligt med 6 børn, da kan der ikke være meget tid til overs. Men det betyder ikke, at det er ok at finde en anden og have en affære. Det skaber desværre store brud på tilliden mellem jer, og jeg tror, det stadig er det største problem for dig.

Man skal kunne stole på hinanden
Når man skal hele tilliden mellem jer som par, er det først og fremmest vigtigt at starte med at sige sandheden, for at komme til at stole på hinanden igen. Det kræver lang tid med sandheden, for at tilliden kan blive oprettet igen. Det er rigtig fint, at din mand vil være med til terapi o.s.v. det er der mange mænd, der ikke vil være med til. Så det er bestemt godt for jer, at I har kunnet dele det, men hvis du stadig finder ud af, at han ikke fortæller sandheden, hjælper det desværre ikke på tilliden.

Jeg kan fornemme på dit brev, at du først og fremmest er forvirret og ikke kan finde ud af, om du vil starte forfra eller om du vil flytte fra ham. Det er helt forståeligt, for efter svigt og sygdomsforløb er det svært at se klart, og det er helt normalt, at du føler dig følelsesløs og har svært ved at tage stilling.

Start forfra
Der er flere ting, der taler for, at I skal forsøge at starte forfra. Du er lige nu meget sårbar, og har brug for den støtte, han kan give dig, men det er ikke rigtig så stor en støtte, når du ikke ved, om du kan stole på ham, og ikke kan få ham i tale om jeres problemer. Hvis I skal starte forfra er det først og fremmest vigtigt, at I kan få snakket sammen om, hvad der er sket, hvad det har gjort ved dig. Du har brug for, at han forholde sig til det, men det er ikke en samtale, du kan tage selv. Der skal to til en samtale, hvis det skal skabe noget nyt mellem jer, og hvis I skal komme videre. Derfor synes jeg du skal give ham en form for ultimatum. Han er nødt til at deltage i en samtale, hvis du skal blive sammen med ham, han er nødt til at forstå, at det ikke er muligt at lukke øjnene, og bare lade som ingenting dagen efter.

Det er samtidig vigtigt at være opmærksom på, at han måske ikke magter samtalen, at han måske ikke har lært, hvordan man snakker om tingene. Du skriver i dit brev, at han ikke hører, hvad du siger, og ikke tager dig alvorligt. Måske ved han ikke, hvad han skal gøre, og hvordan man samtaler, og så gør han det, han kan, prøver at være kærlig og støtte dig. For ham er det måske farligt, fordi han ikke ved, hvad det indebærer, og måske føler han sig afsløret og sårbar, og bange for at du så ikke vil ham. Så det kan være svært at magte for en mand som ham, og det er vigtigt, hvis du vælger den vej, at du gør ham klart, at det er fordi du gerne vil ham og jeres forhold. Jeg tror du skal fortælle ham, at som det er nu, er der for stor afstand imellem jer, og du kan ikke mærke, om du elsker ham, og hvis du skal finde de følelser frem igen, skal det starte med at I får snakket sammen om, hvad det indebærer.

Godt at få hjælp af en 3. person
Du skriver at du stadig går hos en psykolog, og måske er det en god ide, at I sammen får hjælp af vedkommende, så det ikke er samtaler I selv skal styre, og så der er en 3. person, som kan tage vare på jer begge.
Hvis det ikke lykkes at få din mand i tale på den måde, kan det godt være den bedste løsning for dig at bo for dig selv, i hvert fald for en periode, fordi du så ved hvad du har, og ikke hele tiden skal forholde dig til hvordan din mand har det, og hvordan I har det sammen. Det kan simpelthen være opslidende at være sammen med en god og kærlig mand, som samtidig ikke giver dig det, du har brug for. Det sætter dig hele tiden i et dilemma, som gør dig forvirret, og som skaber denne følelsesløshed som du oplever.

Læs også: Ensomhed i parforholdet

Læs også: Den nødvendige tilgivelse

Jeg har lagt et par links, du måske også kan blive inspireret af.

Håber du har fået nogle svar på dine spørgsmål. Jeg vil ønske dig alt godt i dine beslutninger, og din kamp mod kræften.

Med venlig hilsen

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Kirsten Kirk Christensen, Psykoterapeut

Se også: