Hun tænder ikke på mig mere

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Her kommer en lidt lang forklaring. Jeg beklager på forhånd.

Jeg har været sammen med min kæreste i syv år. Vi har to dejlige børn og bor i et nyt hus, vi har bygget sammen. Jeg følte, at alt var godt i vores hverdag. Vores sex var dog lidt ned ad bakke det sidste halve år, men jeg har heller ikke haft lysten, når jeg skulle bruge kondom. Hun har heller ikke rigtig lagt op til noget. Men jeg kunne ikke mærke, at noget andet skulle være galt, så jeg var glad, indtil for en halvanden måned.

Min kæreste tog på festival. Vi havde sex, samme dag hun skulle afsted, og jeg følte alt var godt. Næste morgen blev jeg en smule bange,  fordi hun ikke svarede, når jeg forsøte at kontakte hende på telefonen. Jeg har aldrig i vores forhold været usikker på hende, eller været bange, men nu blev jeg et kort øjeblik bange for, at der var sket hende noget, fordi hun ikke svarede. Mega dumt af mig. Har aldrig haft det sådan før. Da vi igen kom i kontakt med hinanden, spurgte jeg til sidst i samtalen, om hun egentlig sådan generelt tænder på mig? Der svarede hun nej, og så vendte hele stemningen bare på et splitsekund. Siden den dag har der været en meget blandet stemning. Selv på gode dage er stemningen mærkelig.

Dagene efter var der meget snak om, at hun ikke tænder på mig mere. Hun synes, jeg er blevet for tyk, og at jeg ikke børster tænder. Hun vidste ikke, om hun nogensinde kunne tænde på mig igen. Og der brød min verden sammen. Efter et par dage, hvor jeg var fuldstændig knækket, besluttede jeg mig for, at jeg ville kæmpe for forholdet –  alt hvad jeg overhovedet. Så jeg startede med at træne hver aften og huskede at børste tænder flere gange om dagen. Og virkelig gøre noget mere ud af mig selv. Jeg købte nyt tøj, for nu skulle jeg score hende på ny. Så jeg købte ting til hende og roste hende samt fortalte hende, hvor dejlig og smuk hun er. Det fede er, at jeg kunne godt lide at gøre alle de ting for hende og forkæle hende.

I et par uger prøver jeg virkelig. Jeg kysser hende og holder om hende og viser, at jeg elsker hende, Jeg forkæler hende, men jeg får kun meget lidt igen. Jeg har samtidig købt dialogspillet, og vi har spillet et par kort, men hun virker ikke til at vil gå helt ind i det. Jeg prøver også med en masse af de her parterapis-øvelser, men hun er ikke interesseret i at prøve dem af. Hun har virkelig kommet i tvivl om mig. Jeg bliver en smule frustreret, for jeg kæmper for, at nu skal vi genfinde kærligheden. Men hun bliver ved med at sige, at hun ikke tænder på mig.

Efter tre ugers tid sidder vi så i sofaen, og hun sætter sig oven på mig, og vi kysser det mest lidenskabelige kys nogensinde. Der sker også en smule mere end det, og så har vi tre fantastiske dage, hvor vi kysser og krammer og putter om natten. Men så går det ned og op igen. Jeg bliver ved med at prøve uafbrudt, men lige meget hjælper det. Den ene dag kan vi putte og kysse, og den næste dag må jeg ikke engang give hende et godnatkys. Der er så mange følelser på spil fra min side af, at jeg flere gange, når hun afviser mig, virkelig bliver  ked af det. For to dage siden kyssede vi og puttede, og i går måtte jeg ikke kysse hende godnat.

I dag prøvede jeg så at ligge med hende i sofaen og ville kysse hende og sige, at vi havde nogle fantastiske børn, og der afviste hun mig og flyttede hovedet væk. Jeg satte mig bag efter udenfor for at få lidt luft. Det er selvfølgelig hårdt at blive afvist, når jeg virkelig kæmper for vores forhold og for, at vi ikke skal gå fra hinanden. Også for børnenes skyld.

Hun kom ud til mig og sagde, at hun ikke vidste, om hun havde de der kærestefølelser for mig mere. Hun ved ikke, om hun føler noget, når vi kysser, men alligevel følte hun, at vi hyggede os og havde det sjovt, når vi var sammen. Hun kunne også godt have sex med mig, når hun bare havde lyst til sex.

Og jeg er, siden det gik galt, kun blevet mere og mere forelsket i hende igen. Det er, som om at siden jeg er begyndt at gøre mere for hende og kysse hende mere og kæmpe mere for hende, er jeg kun blevet mere vild med hende, men også med mig selv. Jeg er et sted efter syv år, hvor jeg aldrig har været mere forelsket nogensinde, så det er frustrerende. Hun har sagt, hun ikke går fra mig lige nu, men at hun heller ikke kan have det sådan her et år mere. Jeg vil ikke skilles – både for vores fantastiske families skyld, for min skyld og for vores børns skyld. Vi er så gode forældre sammen, vi pjatter og danser, og vores børn har virkelig den bedste familie, så det gør ondt, hvis den skal splittes.

Jeg har spurgt, hvad jeg skal gøre anderledes, og hun siger, at jeg gør det mega godt, og at jeg kæmper godt for hende, men at hun ikke ved, om hun kan få kærestefølelser for mig igen. Hvad skal jeg gøre, eller hvad skal vi gøre?

Så det hele er virkelig op og ned. Undskyld den lange, lange smøre.

Hilsen en meget frustreret og ked-af-det-kæreste, som har verdens dejligste og smukkeste kæreste.

Svar

Kære Frustrerede

Jeg kan godt forstå, at det er svært, utrygt og frustrerende. Der er mange lag i det, du skriver, og jeg kan umuligt adressere dem alle her på skrift, så jeg vil kommentere på dét, du rent faktisk kan handle på her og nu.

Hvad længes hun efter?

For det første: Du skriver meget om alt det, du gør, viser og ændrer.

  • Har du spurgt hende, hvad hun ønsker?
  • Hvad hun længes efter?

Lyst trives ikke under pres

For det andet: Vi føler os mest fri til at sige ja, når vi oplever os frie til at sige nej. Hvis dit initiativ og dine tilnærmelser medfører en skuffelse, når hun ikke reagerer, som du ønsker, ligger der implicit et pres og en forventing, som i sig selv slukker lysten. Lyst trives ikke under pres.

Vi må ikke tage et initiativ, hvis vi ikke kan holde til et nej. For så går sex fra at være et ønske og et tilbud, til at være et krav og et pres. Det lyder, som om hun ikke helt ved, hvad hun vil, og det lyder lidt for mig, som om du presser hende?

Hvad er roden til problemerne?

Du skriver en del om sex. Sex er ikke nødvendigvis kærlighed. Og hvis vi laster sex med oplevelsen af at være villet, ligger vi alt for meget pres på det seksuelle rum. Når hun siger, at hun ikke kan fortsætte sådan her et år mere, hvad mener hun så?

  • Mener hun, at hun ikke kan holde til den manglende tænding?
  • Og i så fald, hvad har været skyld i den manglende tænding?
  • Er det bare tandbørstning og kilo, eller er det et produkt af flere års “gøren mindre umage”?

Det lyder, som om I har brug for hjælp til at skille tingene ad – til at skille sex og kærlighed, tænding og bekræftigelse. Hjælp til at finde ind til det vigtigste og til roden af problemet.

Opsøg hjælp

Giv jer selv den gave at opsøge en parterapeut, der kan hjælpe jer med at finde ind til kernen. I kan måske få hjælp af vores gratis tilbud om telefonisk parrådgivning eller vores tilbud om gratis sexologisk rådgivning.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

Amanda Lagoni, Sexolog og parterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: