Kærlighed til venskab

Kære dig på 28 år

Mange tak for din henvendelse til parvis.dk. Jeg vil prøve at komme med forskellige synsvinkler på din problematik, som jeg håber kan være til hjælp for dig.
Når jeg læser, hvad du skriver, tænker jeg, at der umiddelbart er en god forudsætning for en forandring, hvis det er det du ønsker?

Du skriver, at du elsker ham, at han er din bedste ven, forstår dig bedre end dig selv, og at du ikke kan forestille dig et liv uden ham!!! Det er jo fantastisk, og som jeg ser det, er det værd at kæmpe for, når du på den måde beskriver, hvor meget du har.
Og ja, forståeligt nok er det rigtig ærgerligt, når det ikke fungerer seksuelt på den måde, du ønsker, det skal være. Derfor er det rigtigt godt, at du søger hjælp, så det forhåbentlig kan blive bedre.

Nu ved jeg ikke, hvordan jeres kæresteforhold har udviklet sig over tid?
Bruger I den samme tid på hinanden, som I gjorde i starten af jeres forhold? Hvordan er i sammen? Får I set hinanden, udvekslet tanker, drømme – altså plejer I jeres venskab/ kæresteforhold? Jeg mener ikke det, at I er i samme rum, og evt. sidder med hver sin mobil eller tablet, men at I giver hinanden jeres opmærksomhed. Det er at have noget sammen.
Hvad er det, der gør, at du ikke tænder på din partner mere? Kan du selv se det? Er jeres seksualitet blevet forudsigelig? og ensformig?

Lidt generelt:
Mænd er som en kommode, der trækker en skuffe ud, og forholder sig så til, hvad der er i skuffen. Altså er det skuffen, der hedder sex, så lukkes den skuffe, der lige har været oppe, for nu er det sex, det drejer sig om. Dette medvirker til / kan være årsag til at ting, der bekymrer, lukkes midlertidig ned.
Mænd er meget visuelle og tænder på, hvad de ser eller hører.

Kvinder er som et klædeskab. Alt er synligt. Det lægger side om side, hvilket betyder, at er der et problem, så har det indflydelse på det hele. Det kan være meget vanskeligt for hende, at pakke væk på samme måde som for manden. Han lukker “bare” skuffen!!

HUSK – det er et forenklet billede, men det siger noget om vores forskellige måder at reagere på, håndtere situationer på. Selv om det er sådan, det meget ofte er, kan det dog sagtens være omvendt.
Mænd tænder som hovedregel meget hurtigt, hvorimod for kvinder er det ofte lige modsat. De skal varmes langsomt op. Kvinden har behov for at blive set og hørt, at føle sig som èn, der har betydning. Føle sig elsket. Ikke èn, der er til for at tilfredsstille den anden.
Derfor – hvis du har andre ting at slås med, kan det få indflydelse på din seksualitet, og det er ofte der, det kan have en negativ indflydelse.

For at få et godt sexliv, er det vigtigt at kunne snakke sammen om sit sexliv. At I kender hinandens ønsker og drømme. Her er det vigtigt at understrege, at det I hver især har, er ønsker og drømme og dermed ikke ensbetydende med, “at jeg får, hvad jeg ønsker”. Det sker, at jeg bliver skuffet, men en af de allerbedste forudsætninger for at få opfyldt sine ønsker og drømme, er at fortælle dem til sin partner!

Grænser:
Vi har alle en grænse, og de er nødvendigvis ikke ens. Derfor er det selvfølgelig muligt i den seksuelle udfoldelse, at der er ting, den enkelte vil sige fra over for. Det seksuelle må gerne være sjovt, men det er vigtigt, at man ikke presser den anden til noget, han eller hun ikke er klar til. Dog mener jeg, det er vigtigt at have en dialog om – også det, der er svært.
Når det er sagt, og den enkelte ikke kan få sit ønske opfyldt – få det, der er drømmen, fordi den anden ikke er klar, så undersøg sammen, hvilke muligheder der så kunne være, som begge kunne have det godt med. Hvad kunne vi så tænke os?
Husk at sex ikke er en alvorlig ting, men en leg mellem to elskende voksne mennesker, hvor man gerne må have det sjovt.

Jeg ved selvfølgelig ikke, hvor meget I har snakket ønsker og drømme, når det handler om sex. Jeg tror på at god sex meget handler om at snakke sammen. Hermed bliver vi klar over, hvad vi hver især oplever som godt og andet som ikke særlig rart. På den måde kan vi være med til at gøre det godt for hinanden. Måske hvis vi hver især tænker tanken en gang imellem: “Hvad kan jeg gøre for at gøre det godt for min partner?”
Jeg vil opfordre jer til at læse noget litteratur omkring seksualitet. Her er et par forslag til et par bøger, som jeg varmt kan anbefale:

“Hvad din kone ville ønske, du vidste om sex.”
Ryan Howes, Richard Rupp, Stephen W. Simpson
Forlag: Logos media

“Bedre sex og mere af det”
Rosenau, Douglas E.
Forlag: Lohse

Håber det det kan være til inspiration. Ellers vil jeg opfordre jer til at søge hjælp hos en terapeut, sexolog, eller en psykolog.

Med venlig hilsen

Dennis Hansen,
Psykoterapeut