Vi har et uforpligtende forhold – men jeg ønsker mere

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har haft en affære med en forlovet mand i 9 måneder indtil for 3-4 måneder siden, så holdt jeg en pause med at have kontakt med mænd for lige at puste ud.

Jeg har så set den her mand i snart halvanden måned, 1-2 gange i ugen. Vi arbejder begge utrolig meget og har ofte meget sene aftener på arbejdet.
Når vi ses, ved vi, at det ender med sex, for det er det, vi begge gerne vil have. Men der er mere end sex i det, når vi ses.
Vi hygger os på sofaen med comedy, griner og laver jokes til hinanden, mens vi ligger og nusser hinanden. Jeg får et kys i panden og baghovedet en gang i mellem. Vi holder i hånd og ligger egentlig bare og nyder hinandens selskab. Det hele lyder dejligt og afslappet, men jeg bliver mere og mere forvirret, for hver gang jeg ser ham.

Han er for nylig kommet ud af et dårligt forhold, et rigtig slemt brud, som sidder i ham. Der er også børn imellem og en kamp om forældremyndigheden, som sidder hårdt i ham. Han har været ærlig over for mig og sagt, at han ikke har overskud til andet end at kæmpe for børnene. Og at han lige nu ikke kan finde ud af sine egne følelser og sig selv, fordi han bare vil have børnene hjem. Det forstår jeg, intet er vigtigere end ens kød og blod.
Jeg støtter ham, hjælper ham, og vi snakker om alt, hvad der presser ham og fylder inde i ham, hver gang vi ses. Jeg ved og kan mærke, at han er tryg og stoler på mig. Han informerer mig om alt, hvad der sker i hans liv, og hvad han skal, og hvornår han skal de ting.

Han fortalte mig også, at han aldrig har haft en relation, som han har med mig. At man ser lidt fjernsyn, har sex, sover sammen og så tager man hver for sig dagen efter. Han forbinder det med kærlighed og forhold, og det skræmmer ham, at han kan have det med mig. Han mener, at det med ekskæresten og børnene må have ødelagt noget i ham. På den anden side har han også sagt, at når det kommer til det her, som vi har gang i, så kan man aldrig sige aldrig, hvad angår følelser. Han vil ikke udelukke noget, for det er der ingen, der kan forudse, men lige nu kan han ikke binde sig pga børnene. Han ved ikke, hvad han selv føler og ikke føler.

Han er et rigtig dejligt, kærligt, betænksomt, varmt, blidt menneske, som jeg er blevet lidt betaget af. Og det er her min forvirring opstår. Jeg føler mig tryg og tilpas, når jeg er i selskab med ham. Jeg har lyst til at være i hans selskab noget mere. Men jeg vil ikke presse ham, for han har mange vigtige ting at se til. Jeg støtter ham 100% med, at han skal prioritere sin tid på at få ret til at se sine børn igen. Jeg gør også, hvad jeg kan for at holde hans mod oppe. Jeg forsikrer ham om, at han ikke skal have det dårligt med, at han ikke har tid til mig det næste lange stykke tid, hvis børnene kommer hjem. Jeg mener alt, hvad jeg siger til ham. Jeg ved, at han er glad for, at jeg er der. Det har han selv udtrykt med ord flere gange.

Men jeg er bare et sted nu, hvor jeg føler, at jeg vil have mere. At vi kan lave lækkert mad sammen, gå en tur, tage på en enkelt overnatning væk fra alt arbejdsrelateret og stress og fra alt det negative, der sker i hans liv. Selvom jeg ved alt, hvad der foregår i hans liv og hvornår, føler jeg, at jeg har lyst til at være endnu en større del af det. Jeg er forvirret og ved ikke, hvad jeg skal gøre og sige, og hvad jeg ikke skal sige. Jeg vil ikke presse på. Han skal ikke tro, at jeg nu vil være kærester, for det er slet ikke der, jeg er endnu. Men følelser kan man ikke styre. Jeg kan mærke, at han bliver mere og mere sød og dejlig for hver gang. Jeg er bange for at ødelægge det, vi har nu.

Svar

Kære spørger

Tak for dit spørgsmål til brevkassen. Det lyder til, at du stille og roligt bliver mere glad for den mand, du ses med. Det lyder til, at du har stor forståelse og er støttende over for manden og hans situation. Det lyder meget omsorgsfuldt af dig.

Det lyder til, at manden, du ser, har svært ved at svare på, hvordan det forholder sig med hans følelser, og hvad han vil. Det lyder helt naturligt og forståeligt, når man tænker på den situation, han står i lige nu. Samtidig forstår jeg godt, at det er svært for dig at navigere i jeres relation, når du bliver mere betaget af ham.

Hvad længes du efter?

Du skriver, at du bliver gladere for ham og ønsker at være en større del af hans liv. Omvendt ønsker du ikke, at I bliver kærester lige nu. Ved du, hvad det præcist er, du længes efter? Er det fx at ses mere? Eller hvad er det, du ønsker mere af? Jo tydeligere og mere konkret du kan være, des nemmere er det at dele med ham. At beskrive dine behov konkret gør det også nemmere for ham at forholde sig til, om han kan være med på det.

Bliv afklaret om, hvad du ønsker

Måske er du bekymret for, at han vil trække sig, hvis du forlanger mere, end han lige nu kan overskue. Men det er helt legitimt, at du har brug for en afklaring på, hvad jeres relation kan udvikle sig til. Derfor vil jeg foreslå dig at overveje følgende:

  • Hvor vigtigt er det for dig, at kunne få mere fra relationen? Ville du være villig til at risikere relationen for måske at kunne få mere fra relationen?
  • Ville du kunne leve med, hvis relationen fortsætter på den måde, den har været ind til videre?
  • Hvor lang tid ville du være villig til at vente, hvis han ikke vil mere lige nu – men er åben for det senere?

Det er usikkert hvor lang tid, det vil tage manden at blive afklaret både om samværet med sine børn og om hans egne følelser. Derfor er din bedste mulighed lige nu at blive afklaret om, hvad du ønsker – og hvor villig eller ikke-villig du er til at indgå kompromisser.

Vær ærlig om dit behov

Du skriver, at du er forvirret over, hvad du skal gøre og sige. Det er helt okay, at sætte ord på, at du ønsker at være en større del af hans liv, men samtidig ikke vil presse på. På den måde er du ærlig om dit eget behov, og samtidig tilbyder ham frihed til at takke ja eller nej. Det er naturligvis sårbart, at det kan blive et nej. Sårbarheden er en naturlig del af, at holde af et andet menneske.

Jeg håber, at mit svar kan hjælpe dig videre i din afklaring. Jeg vil ønske dig alt det bedste med din beslutning og jeres relation. Oplever du at have brug for mere hjælp, kan du søge hjælp hos en af vores psykologer eller parterapeuter.

Charlotte Falch Marquardt, psykolog i Agapehuset
Charlotte Falch Marquardt, psykolog i Agapehuset

Støt Parvis

Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.

TAK for enhver gave!

Send til 94 907

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: