Min kone afviser mig seksuelt

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej Parvis.

Jeg står og har et kæmpe problem, og jeg ved ikke helt, hvordan jeg skal komme igennem dette. Jeg er gift og har to dejlige børn. Desværre er der opstået problemer i ægteskabet. Efter at min kone havde født, begyndte hun at skubbe mig væk – sådan seksuelt. Det er meget svært at blive ved med at holde det ud, eftersom der er gået rigtig lang tid nu.

Dertil er der opstået nogle ting med mit ældste barn (barn fra et andet forhold), som har påvirket vores forhold mere negativt. Det har også gjort, at jeg er blevet mere vred og bekymret osv. Jeg har lagt mærke til, at min kone går og holder igen med at fortælle mig noget. Det er for at skåne mig, siger hun. Hun lukker af for at beskytte sig selv og gør ting, som får hende til at se hemmelighedsfuld ud, hvilket er ret svært at blive ved med at være i.

Jeg har så fundet ud af nogle ting, som hun holder lidt hemmeligt, og som hun så lyver om, når jeg har prøvet at snakke med hende. Jeg vil ikke miste hende, så jeg tør ikke konfrontere hende omkring det.

Det hele er rigtig svært for mig, da jeg i forvejen har problemer med min psyke, sådan som jeg har haft i mange år.

Hvad skal jeg gøre? Det er ikke helt nemt for mig at se på hende og vide, at den tillid, vi havde, virker helt væk.

Mvh H

Svar

Hej H

Åh, hvor det lyder uoverskueligt. Jeg forstår virkelig godt, hvis du føler dig helt magtesløs. Man siger, at tiden læger alle sår, sådan er det ikke med mistillid og seksuel “skævhed”. Det minder mere om ukrudt i haven. Det bliver vi nødt til at gøre noget for at “bekæmpe”, ellers vokser det os over hovedet. Selvom det virker uoverskueligt, kan vi godt nå til bunds i det, hvis vi tager en flise, et lille bed ad gangen. Det kræver tid, og det kræver vilje.

Selvkærlige handlinger

Først og fremmest vil jeg spørge dig, hvad du gør for at hjælpe dig selv og din psyke? Taler du med nogen om det? Holder du de pauser, du har brug for? Passer du på dig selv i dit arbejdsliv? Passer du på dig selv i din fritid?

Selvkærlige handlinger er vigtige for alle, men når vi har det svært, er selvkærlige handlinger ekstra vigtige. Selvkærlige handlinger kan fx være: at gå en tur alene, at bruge tid med vores nærmeste, at vinterbade, at tage et fodbad, at læse en bog, at gå til frisør, at få en massage, at træne, at løbe en tur, at spise en lækker is. Selvkærlige handlinger ser forskellige ud for alle, men det de har til fælles er, at det er handlinger, vi gør for os selv. Selvkærlige handlinger er noget, vi gør bevidst for at vise os selv, at vi er værd at elske. For det er vi. Du er værdig til at mærke kærlighed, også fra dig selv.

Hvilke selvkærlige handlinger kan du begynde at indføre i dit liv?

Mistillid kan bekæmpes med sårbarhed

Mistillidens største fjende er kærlig ærlighed om egne behov. Mistillid avler mistillid, og tillid avler tillid. Derfor kan vi kun bekæmpe mistilliden ved at vise tillid. Det værste og bedste ved mistillid er, at den forsøger at beskytte os ved at holde os i mistilliden. Det kræver derfor en aktiv handling for at jage mistillid væk. Et bevidst skridt ind i tilliden, så vi kan vise vores hjerne, at den ikke behøver at beskytte os mere.

Hvor er det første skridt, du kan tage, hen imod tilliden? Hvad kan du gøre, for at din kone tør at åbne sig for dig igen?

Når vi er i et parforhold må vi holde hinanden i en åben hånd

Forestil dig, at din kone er en fugl i din hånd. Vi kan fristes til at holde fast om fuglen, så den ikke kan flyve væk. Men hvad opnår vi ved det?
Forestil dig, at du åbner din hånd, og fuglen bliver siddende. Hvilken større kærlighedsærklæring kan vi så få? Når vi er sammen, fordi vi vil, og ikke fordi vi er holdt fast af den anden. Det, tror jeg, er opskriften på et trygt parforhold.

Når vi holder vores partner i en åben hånd, så kræver det, at vi behandler hinanden og os selv ordentligt. At vi sørger for at kigge indad og tage ansvar for os selv. Netop det der med ansvar kan være enormt svært, for vi vil så gerne tage ansvaret fra den anden i stedet for at tage ansvar for os selv. Når du skriver, at du ikke vil konfrontere hende, fordi du er bange for at miste hende, kommer jeg til at tænke på, om du tager ansvaret fra hende?

Den gode konfrontation

Det vigtige i en “konfrontation” er, at vi tager ansvar for os selv. Der kan man bruge tommelfingerreglen om de fire F’er:

  • Forståelse – sæt dig i den andens sted
  • Fakta – tal ud fra fakta
  • Følelse – del de følelser, det sætter igang hos dig
  • Forventning – del din forventning til dig selv og din partner

Det kan du høre mere om i podcasten “Detox din hjerne” afsnit 38.

Hvordan ser det ud i din situation?

Hvis jeg tager udgangspunkt i det, du skriver, kunne det se sådan her ud:

Forståelse: Jeg forstår godt, at du holder igen med at fortælle mig ting, når jeg tænker på, hvordan jeg er blevet mere vred og bekymret, siden der opstod de ting med mit ældste barn.
Fakta: Jeg har opdaget, at du holder nogle ting hemmeligt.
Følelse: Det giver mig en følelse af, at du holder mig udenfor, holder ting hemmelige for mig. Det gør mig bange for, at jeg mister dig.
Forventning: Jeg vil rigtig gerne arbejde med mig selv og med os, så vi kan blive sammen. Vil du være med til det?

De tre parforholds huskeregler

Her kan det være en god ide at huske på de tre parforholds huskeregler: Nærvær, ærlighed og kærlighed. På instagram kan du læse mere om de tre huskeregler.

Sex efter fødsel

Det er forskelligt for alle, der har født, hvordan de har det med deres krop og seksualitet efter en graviditet. Du kan læse lidt om det via det her link. Noget af det, jeg tænker, kan hjælpe dig og jer, er at have fokus på sansning og intimitet i stedet for penetrationssex. Fokus på ro, rum og tid i stedet for forventninger og pres. Tålmodighed ved ulige lyst er svær, men betaler sig altid. Hvor kan I styrke jeres intimitet og kærlighed uden for soveværelset?

Opsøg hjælp

Til sidst vil jeg komme med en opfordring til at finde en god parterapeut, som også har en sexologuddannelse, så I kan få talt om og arbejdet med jeres tillid til hinanden.

Mvh

Camilla Hessellund
Camilla Hessellund, Diakon, sexolog og parterapeut

Støt Parvis

Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.

TAK for enhver gave!

Send til 94 907

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen:

Hans sexlyst er lav

Til brevkassen Hej Min kæreste er i gang med en udredning for ptsd (dårlig barndom), og derfor skulle han udfylde...