Min mand trækker sig

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg er en 50-årig kvinde, der har mødt mit livs kærlighed for ca. 20 måneder siden. Jeg flyttede hurtigt hjem til ham. Vi har voksne børn, hvor kun hans ene dreng bor hjemme. Vi har begge meget i rygsækken med svigt osv.

Vi har haft det fantastisk, og vi skulle blive gamle sammen. Desværre var der nogle Issues. – Han kunne ikke lide, jeg blev for fuld, når vi gik ud (vi er begge festaber). Det har jeg så gjort 5 gange, i den tid vi har kendt hinanden. Hver gang er vi blevet uvenner, og jeg har grædt, og han ville ikke mere. De sidste par måneder har han trukket sig, og jo mere han trak sig jo mere jagtede jeg ham og tryglede og græd. Han var ligeglad og kold og blev væk. Han råbte flere gange: “Så er det ud. Du skal flytte!” Til sidst pakkede jeg mine ting og flyttede hjem til min søn. Her sidder jeg så nu på 5. døgn uden at have hørt fra ham. Mit liv er fuldstændigt gået i stå. Jeg har prøvet at ringe til ham, men han råber bare, han skal have fred og ro.

Jeg har sagt, jeg arbejder med mig selv, og det gør jeg virkeligt med en terapeut, og jeg læser en masse. Jeg er kommet frem til, at jeg er en kvinde, der elsker for meget men har glemt at elske mig selv hele livet.

Hvordan vinder jeg ham tilbage??? Mit hjem er hos ham. Hvorfor reagerer han sådan? Han vil ikke samarbejde, han siger: “Du skal videre, og jeg skal hele.”
Mit hjerte er knust. For første gang har jeg åbnet mit hjerte.

Svar

Først vil vi gerne sige til dig, at din kæreste er nødt til at have muligheden for at sige ”nej”, før han kan sige ”ja”. Du er nødt til at respektere, at han ønsker fred og ro til at hele, ellers vil han ikke mærke, at han har et aktivt valg i jeres forhold. Kærlighed kan kun eksistere mellem jer, hvis begge har oplevelsen af at kunne vælge. Hvis du taler med ham, så fortæl ham, at du vil respektere hans valg af kærlighed til ham. Få ham til at fortælle, hvornår han ønsker, at I skal snakke sammen igen eller mødes. Så skal du respektere det og overholde det, uanset om han siger om én uge, én måned eller aldrig. Du må gerne fortælle ham, at du stadig elsker ham og ønsker en ny chance, men det lyder som om, at hans tillid til dig er væk, og den kan tage tid og indsats at genopbygge. Måske kan det kræve, at I bor hver for sig i en periode eller andre tiltag, som betyder, at han får det, han har brug for.

Fortid og tilgivelse
Hvis det lykkes for jer at give forholdet en ny chance, så er der noget, som vi tror, du skal have gjort op med: Din fortid. Det kan være, at du snakker med din terapeut om det. Det virker som om, at din fortid påvirker jeres forhold, og det påvirker i hvert fald dig selv, når du får alkohol. Måske er det også en af grundene til, at du bliver for fuld.

Vi kommer alle sammen med noget ind i et forhold, som vi kan have det dårligt med. Det gør han sikkert også. Men fortiden skal ikke styre vores liv nu. Vi har lov til at vide, at vi er værd at elske, også med det allermest grimme, vi har bag os. Vi kan kun bruge fortiden til at lære os noget om, hvordan vi ønsker at leve i nutid og fremtid. Resten må vi lægge bag os. Hvis vi skal lægge noget bag os, så er det vigtigt at kunne tilgive. Det kan være mennesker fra fortiden eller os selv.

Tilgivelse handler ikke om at lade som om, at det var i orden, eller at man accepterer, at det skete, men tilgivelse handler om at sætte fri! Det kan være nødvendigt at give udtryk for den berettigede vrede og så vælge at slippe det for at kunne komme videre.

Hvad stjæler hans glæde?
Du vil vinde din mand tilbage igen, så han bliver glad igen? Hvad stjæler glæden fra ham? Det lyder som alkohol, men er der andet? Det har vi lidt svært ved at se ud af din henvendelse. Når du skriver, at du ”elsker for meget”, så lyder det som om, at der er noget i jeres måde at være par på, som bliver en belastning for jeres forhold.
Generelt kan man ikke elske for meget, men man kan jo komme til at udtrykke sin kærlighed på en måde, som den anden ikke forstår eller ikke har lyst til. Det kan igen være lidt svært at se ud af henvendelsen. Det kunne være værd at undersøge med din terapeut, hvad dette ”for meget” handler om.

Maksimering og minimering
Meget ofte i parforhold har man to forskellige måder at håndtere konflikt og smerte på. Én, der ”maksimerer” og én, der ”minimerer”. Begge håndteringsstrategier er et forsøg på at overkomme den smerte, der opstår, når vi mister kontakten med hinanden og føler os afviste, forladte og ensomme. Når man maksimerer, så betyder det, at man prøver at beskytte sig selv ved at skabe så meget nærhed som muligt, for at få smerten til at forsvinde.

Når man minimerer, så prøver man at beskytte sig selv ved at skabe ro og afstand. Det ene er ikke mere rigtigt end det andet, men er begge mestringsstrategier, vi har lært gennem livet. Højst sandsynligt var det også noget af det, I faldt for ved hinanden. Måske er det hans ro, du elsker. Måske er det din livfuldhed og nærhed, han faldt for. Derfor skal vi i et parforhold lære at gennemskue og holde af vores modsætningsfyldte måder at reagere på, og vi skal lære, hvordan vi selv kan komme vores partner lidt i møde.

Hvis det er ro og afstand, som gør ham i stand til at udholde smerten, så skal han have ro. Alt andet vil kun skabe frygt og modstand. Når han får lov til det, vil det være nemmere for ham at komme ud af sin skal. Når man er den, der maksimerer, kan man prøve at være opmærksom på at skrue lidt ned, give lidt tid, finde sin mere blide og nænsomme side frem, når man går ind i konflikter. Måske kan jeres forhold finde en lidt mere passende balance i jeres strategier for at mestre konflikterne. Det vil ofte kunne hjælpe at finde en professionel at tale med om parforholdet, hvis man skal ændre på balancen i det.

Kærlig hilsen

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Mona og Per Ladekjær, 
Parrådgiver og psykoterapeut
Mona og Per Ladekjær, Parrådgiver og psykoterapeut

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...