Vi skal giftes og nu foreslår min forlovede, at vi skal have en trekant.
Til brevkassen Hej Jeg har fundet en rigtig sød, omsorgsfuld og god mand. Sidste sommer tog vi i sommerhus, og...
Kære K
Tak for din henvendelse til brevkassen.
Du fortæller, at du har været sammen med din kæreste gennem 4 år og at I sammen har en søn, som er et år gammel.
Det sidste års tid har jeres intimitet ikke fungeret godt, og I har ikke sex nær så ofte, som du gerne ville. For et halvt års tid siden blev du forelsket i en kvinde på dit job. Hende har du siden været utro med. Der sker så det, at denne kvinde meddeler dig, at hun vil stoppe jeres forhold, da hun ikke tror på fremtiden i det. Denne udmelding har slået dig fuldstændig ud. Så meget at du er villig til at forlade job, hus, barn og din kæreste, hvis du kunne være sammen med din kollega i stedet.
Du spørger nu, hvad du skal gøre.
Skræmt over mig selv og min manglende dårlige samvitighed
Noget jeg hæfter mig ved i dit skriv til os er, at du er skræmt over, at du har været din kæreste utro og over, at du ikke føler nogen dårlig samvittighed over det. Det tolker jeg sådan, at du, når du kigger på dig selv udefra, tænker, at du har forbrudt dig mod nogle værdier, som du troede du havde, men som det viste sig godt kunne afviges.
Vores skjulte potentialer
Jeg tænker, at alle vi mennesker indeholder potentiale til at udføre handlinger, som vi ikke selv havde troet mulige. Nogle gange kan en ydre provokation fremkalde disse skjulte sider af os. Nogle gange viser de skjulte sider sig at være selvopofrende og kærlige og medvirke til at gøre godt for andre. Andre gange er de egoistiske og opstår, når vi blot skal redde vores eget skind. En krise kan være en sådan provokation.
Her under coronakrisen har vi kunnet se eksempler på det, jeg beskriver ovenfor. Vi har set eksempler på mennesker, som har kastet sig ind i supermarkeder og rippet alt, hvad der var af gær og toiletpapir, og sikret deres eget forbrug i flere måneder.
Vi har også set mennesker, som blev sendt hjem fra arbejde, og som har brugt noget af deres tid på at købe og udbringe mad til ældre, som ikke selv kunne bevæge sig udenfor deres hjem.
Skæbner vælger ikke for os, valg tager vi selv
Set fra mit perspektiv, er det ikke skæbnen, der er afgørende for, hvilke skjulte kræfter der kan træde frem fra vores indre. Om det er kræfter til kamp for andre mennesker eller kræfter til kamp for sig selv, mener jeg beror på de valg vi tager. Når man står i supermarkedet er det et helt simpelt valg, om man skal fylde indkøbsvognen med toiletpapir, eller man skal nøjes med det, man skal bruge den næste uges tid, så der også er lidt til naboen. I bund og grund handler det om, hvilket menneske man gerne vil være.
Og hvad har det at gøre med dig og din situation?
I din krise valgte du, hvem du ville være
Din krise var dit parforhold og jeres manglende intimitet. I den krise havde du et valg:
- Ville du gå efter at redde dig selv og tilfredsstille dine egne umiddelbare behov og svigte dine nærmeste?
- Eller ville du bringe ofre, være udholdende og kæmpe en kamp for at få samlivet med din kæreste til at fungere igen?
Du skriver, at skæbnen ville, at du begyndte at interessere dig for din kollega og det blev til mere og mere. Jeg mener ikke, at skæbnen har nogen vilje. Det har du til gengæld. Det var ikke skæbnen, som gjorde, at I blev ved at mødes og at du var utro mod din kæreste. Det var noget du gjorde med vilje. Det var ikke skæbnen, ‘der væltede toiletruller ned i din indkøbsvogn’. Det gjorde du selv. Ingen tvang dig til det.
Hvem vil du gerne være?
Du konstaterer, at du er skræmt over det, der er sket. Spørgsmålet er så nu, hvordan du forholder dig til det. Vil du fortsætte ad den vej, som skræmmer dig eller vil du bremse op og gå en anden vej. Er det en beslutning du vil overlade til ‘skæbnen’ eller en du vil tage selv?
Og spørgsmålet er: Hvilket menneske vil du gerne være? Vil du gerne være det menneske, som du troede du var og som du nu er skræmt over at konstatere, at du ikke var, eller vil du hellere være det menneske, som har udlevet sine drømme det seneste halve år og ikke føler sig forpligtet på de værdier, du tidligere havde?
Du er den eneste, som kan besvare det spørgsmål.
Hvis I søger hjælp
Hvis du beslutter dig for, at dine oprindelige værdier skal være målepunkter for dit liv og du beslutter dig for, at du vil kæmpe for din søn og din kæreste, så tænker jeg, at I har brug for hjælp. Det er uden tvivl en meget vanskelig situation I står i, men den er ikke umulig, hvis I får hjælp.
Jeg har lyst til at nævne for dig, at en stor sex undersøgelse foretaget i Danmark i 2018 tydeligt viser, at mænd gennemsnitligt har større lyst til sex end kvinder. Det, du har konstateret, er altså fuldstændig normalt og almindeligt. Det, der er afgørende for, hvordan I to kan have det med hinanden i jeres parforhold er ikke, efter min mening, om I har samme lyst til sex. Det afgørende er, at I kan kommunikere om jeres ønsker og behov og hjælpe hinanden med at få dem indfriet, selv om de er forskellige. Derfor er det ikke at kommunikere og italesætte sin ønsker og drømme efter min mening en forkert vej at gå. Og det er den smertelige erfaring du har nu.
Der opstår kriser i alle parforhold
Uanset hvilken kvinde du vælger at leve dit liv sammen med, vil der komme kriser af den styrke, som du indtil nu har undladt at forholde dig til konstruktivt sammen med din kæreste. Det er en del af livet og ethvert parforhold. I hvert fald dem jeg kender til.
Set fra mit synspunkt kan du ikke undgå at face udfordringer af den slags, du lige nu står i. Derfor tænker jeg, at du lige så godt kan tage tyren ved hornene og gå i gang med at lære den disciplin det er, at løse en vanskelig konflikt sammen med sin elskede, i stedet for at flygte fra problemet.
Jeg ønsker alt det bedste for dig i denne vanskelig situation. Jeg ønsker oprigtigt for dig, at du må stå fast på dine inderste værdier, og at du må lykkedes med at leve dem ud i livet.
De bedste hilsner fra
Benny Dein,
Psykoterapeut