Vi skal skilles – skal vi fortælle vores teenagebørn om den anden kvinde?

Kære dig

Tak for din henvendelse. I står i et dilemma, som jeg tror mange skilsmissepar kan genkende. Hvor meget skal vi fortælle børnene, og hvornår?

Samarbejdet omkring børnene

Ud fra hvad du beskriver, lyder det til, at du og din mand allerede har formået at etablere et godt samarbejde omkring børnene. Jeg mærker jeres store omsorg for jeres børn i denne svære tid. Det er tydeligt, at jeres kærlighed til dem er stor, og at I ønsker at skabe størst mulig stabilitet og tryghed omkring dem.

Børn oplever skilsmisse som en stor sorg, og den kan vi ikke tage fra dem. Vores ansvar er at lytte til deres sorg uden at ville gøre den bedre eller få den til at gå væk.

Jeg vil anbefale jer at hjælpe jeres børn ind i en skilsmissegruppe. Jeg ved, at det gør en kæmpe forskel for mange børn at spejle sig i andre. Her kan de også frit give udtryk for deres følelser uden at skulle tage hensyn til, om deres forældre bliver såret.

Børn opfanger mere end vi tror

Jeg kan sagtens forstå jeres ønske om at skåne børnene for yderligere belastning, og at I derfor har valgt ikke at fortælle dem, at deres far har fundet en anden. Men du fortæller også, at I er i tvivl, om det er det rigtige at gøre.

Jeg er enig med dig i, at jeres børn vil opleve et tillidsbrud, hvis de hører fra andre, at deres far har fået en ny kæreste. Hvis I selv fortæller det efter noget tid, vil de formegentlig også opleve et tillidsbrud, da de med stor sansynlighed finder ud af, at I længe har dækket over det nye forhold.

Min erfaring er, at børn opfatter det meste. De mærker stemninger, opfanger det usagte, lytter til et skænderi bag en lukket dør, osv. Der er stor sandsynlighed for, at der er nogle brikker i puslespillet, de ikke kan få til at gå op, hvis I ikke er ærlige overfor dem. At de fornemmer, at I dækker over noget. Det kan gøre det svært for jeres børn at finde rundt i det følelseskaos, de står i.

Med den alder jeres børn har, kan de få tanker som:

• Hvad dækker mine forældre over?
• Kan jeg også være ærlig, når jeg fornemmer, at de ikke er ærlige?
• Hvad er det egentlig for nogle fornemmelser, jeg reagerer på?
• Hvorfor har jeg de her følelser?
• Er det bare mig, der er noget galt med?

Min anbefaling vil derfor være, at I siger det, som det er. Det vil selvfølgelig medføre en stor smerte for dem, at deres far har fundet en anden. Men min erfaring er, at det er nemmere for dem og jer at rumme en reaktion, der kommer ud af ærlighed, end en reaktion der kommer ud af fornemmelser. Det tillidsbrud, de oplever i skilsmissen, og i at deres far har fundet en anden, vil have bedre betingelser for genoprettelse i en ærlig proces.

Fremtiden

Hvis I vælger, at fortælle om den nye kæreste til jeres børn, vil jeg anbefale at vente med at introducere børnene for deres fars nye kæreste. De har måske brug for at vide, hvem hun er, men der vil formegentlig gå noget tid, før de har lyst til at møde hende. Her er det vigtigt, at børnenes far formår at tilsidesætte sine egne behov og tage det i børnenes tempo. Det kan være meget svært for børn at forholde sig til nye familiemedlemmer, som de ikke selv har valgt.

Opsøg hjælp

Hvis I har brug for flere redskaber til, hvordan I hjælper jeres børn godt igennem skilsmissen, vil jeg anbefale bogen “Far, mor og skilsmissen – At være børnene i midten” af Annette Due Madsen. Det kan også være en god ide at få hjælp til at få samarbejdet til at fungere, når man står midt i skilsmissen – måske kan dette KIFF kursus hjælpe, eller I kan opsøge “parterapi” til at komme godt igennem skilsmissen.

Jeg håber, at du kunne bruge mine inputs til noget. Du er altid velkommen til at skrive igen eller kontakte vores anonyme telefonrådgivning, hvis du har brug for yderligere sparring eller hjælp til at håndtere sorgen og tabet.

Jeg ønsker jer alt det bedste i denne svære situation.

Vh Maria Rauff Kokfelt, pædagog og psykoterapeut