Vi skal giftes og nu foreslår min forlovede, at vi skal have en trekant.

Kære forvirrede pige

Mange tak for dit brev. Jeg tror, du stiller et spørgsmål, som er relevant for mange. Og tillykke med dit forestående bryllup – jeg ønsker jer alt godt!

Skal fantasier udleves?

Du beskriver en fantasi, der opstår, mens I er i sommerhus og har det dejligt. Du mærker en lykkefølelse, skriver du. Jeg bliver nysgerrig på, hvordan du gik fra lykkefølelse til en fræk fantasi om en trekant? Hvad var der ved følelsen af lykke, der gav dig den ide? Jeg er også nysgerrig på, om du dengang tænkte over, hvad du ville få ud af at udleve din fantasi? Hvad ville du få ud af en trekant i dag? Nogle gange er en fantasi god og fræk, så længe den lever inde i os – men virkeligheden er ikke altid lige som vi forestillede os det. Vi kan på den ene side opleve, at en udlevet fantasi er fantastisk, men på den anden side kan det også vise sig slet ikke at stå mål med fantasien i sig selv. Jeg vil opmuntre dig til at overveje, om det vitterligt er en fantasi, du gerne ville have levet ud, eller om det var tanken om det og følelsen af frækhed, der gav dig noget.

Jeg synes, det er rigtig dejligt, at du havde så meget tillid til din kæreste, at du følte dig tryg ved at dele din fantasi med ham, og jeg ønsker for jer begge to, at I bibeholder den tillidsfuldhed imellem jer. Samtidig bliver jeg optaget af, hvordan det var for dig at blive afvist? Vakte hans afvisning nogle følelser i dig? Eller var det nemt for dig at acceptere, at han ikke ville dengang?

Fantasier og indskydelser

Jeg kan sagtens forstå, at du ikke har lyst til at fremstå som en hykler. Jeg synes dog ikke, der er noget hyklerisk over, at du ikke har lyst nu. Sådan som jeg forstår det ud fra det, du skriver, så var din oprindelige fantasi og forslag rimelig spontan, og dermed ikke en fantasi, du har gået længe med. Jeg tænker, at der er forskel på, om man får en pludselig indskydelse, som man kan handle på eller ej, og så på en fantasi, man har haft i meget lang tid. Ikke alle indskydelser skal følges, ligesom alle fantasier heller ikke skal leves ud. Det er desuden heller ikke usædvanligt, at fantasier ændrer sig over tid – man er altså ikke tvunget til at fastholde den fantasi, man engang havde.

Hvorfor en ændring?

Du fortæller, at han selv har fået lyst til en trekant, mens han var væk fra dig. Har du talt med ham om, hvorfor han nu synes, det er en god ide, når han i første omgang hurtigt afviste tanken? Hvad er det, der har ændret sig hos ham? Har det noget at gøre med jeres forestående bryllup og tanken om snart – måske – at få børn? Det er ikke usædvanligt, at man tager nogle ting op til revision, når man står over for store forandringer i livet. Måske har han en uformuleret tanke om, at der er ting, der skal nås, inden han er en gift mand.

Måske er det et udtryk for, at begæret, som oftest er stærkt tilstede i starten af et forhold, har ændret karakter, fordi I kender hinanden så godt. Måske er det slet ikke nødvendigt at udleve netop denne fantasi – men i stedet arbejde med andre måder at skabe seksuel spænding på.

• Er det en ide at lave rollelege med hinanden?
• Have sex et andet sted end det sædvanlige sted?
• Prøve andre stillinger?

Hvis I kan formå at være kreative med jeres sexliv, kan andre fantasier, som I begge har det godt med, være kilde til glæde og leg i jeres samliv. Måske kan fantasier inkorporeres i jeres sexliv som små, erotiske fortællinger, I bruger til at tænde og guide hinandens handlinger.

Tvivl og jalousi

Jeg kan sagtens forholde mig til, at du er bekymret for, om en trekant kan skabe tvivl, jalousi eller andre ubehageligheder mellem jer. Det er, i min optik og erfaring, en rimelig begrundet bekymring. Du nævner også, at du er i tvivl om, hvorvidt det er en fantasi, du stadig har. Det alene indikerer, at dette ikke er en beslutning, I bør træffe i hast – heller ikke selv om din kommende mand har spurgt, om I skulle prøve at nå det inden brylluppet.

Jeg vil opmuntre dig til, i første omgang, at reflektere over, om det at udleve denne fantasi stemmer overens med de værdier, du bærer med dig? Vil du kunne se dig selv i spejlet bagefter og føle dig godt tilpas? Tal med din kommende mand om, hvordan fantasien stemmer overens med hans værdier. Ser I ens på det? Det er vigtigt, at I begge finder jeres grænser, så I ikke selv overskrider dem eller får dem overskredet.

Til overvejelse

Hvad vil det give jer at udleve denne fantasi? Vil det medbringe begrænsninger? Hvad nu, hvis en af jer bliver bidt af det, og den anden ikke gør? Hvad vil I så gøre? Hvad kan gå galt? Hvad kan man have af bekymringer?

Hvis I vælger at forsøge, vil jeg også anbefale, at I forinden aftaler nogle regler for, hvordan det hele skal foregå – helt fra, hvordan man finder en person, til hvilke handlinger, man må udføre sammen, til hvad der skal ske bagefter. Der er mange som oplever, at det kan være en udfordring for parforholdet, når man investere tid og nærvær med en tredje part. Derfor er det i min optik ikke en oplevelse, man bør forhaste sig med. Jeg vil anbefale, at I taler det rigtig godt igennem, inden I træffer en beslutning.

Andres erfaringer

I kan eventuelt også læse dette brevkassesvar, der også handler om en trekant, såvel som dette svar. Som I kan se, kan det være ret udfordrende at åbne parforholdet op, så jeg håber du/I får talt godt sammen om, hvad det er I længes efter og ønsker at opnå.

Med ønsket om at I træffer et godt valg for jeres kærlighed!

Mvh