Vores sexliv er så sløvt, hvad skal jeg gøre?

Kære spørger

Allerførst får vi lyst til at sige: Der er ikke noget galt med dig! Dine ønsker og behov er velkomne! Og tillykke med, at du lytter til dem, og er nysgerrig på, hvordan du kan komme tættere på det, som du ønsker dig i jeres parforhold. Græsset er nemlig sjældent – om ikke aldrig – grønnere på den anden side, men grønnes der, hvor det vandes. Det vil bl.a. sige der, hvor man bevarer nysgerrigheden på hinanden og står ved egne ønsker og behov. 

Der er heller ikke noget galt med din kæreste! Du beskriver hende som sød og dejlig og med en god personlighed. Desuden har I mange fælles værdier og ønsker for fremtiden. Du er ikke i tvivl om, at hun elsker dig. 

Så langt så godt. Selvom det er sådan, oplever du alligevel, at der er noget, som du på en måde er blevet alene i. Det giver god mening, og det vil vi gerne tildele sandhedsværdi. At opleve sig alene med noget i et parforhold er smertefuldt og kalder på opmærksomhed.

En udfordring i mange parforhold

Du er langtfra alene om at stå med svære følelser omkring lyst og sex. Forskellig lyst er en problematik, som ofte opleves i parforholdet, og en problematik, som vi ofte taler med par om i terapirummet. Det er et sårbart emne, fordi det kan indeholde skam over at have lyst for den enes del, og skyld over at have mindre lyst for den andens del. Når skyld og skam er på spil, er det ofte ekstra svært at stå frem, at stå ved sig selv og være tydelig om at have lyst/ikke lyst, have drømme og fantasier eller ikke at have dem eller synes, at man burde have dem. Ja og nej bliver på en måde utydelige og bliver til skjulte eller uudtalte forventninger. Det kan føles, som om man vandrer lidt på glasskår eller i et ørkenlandskab.

Du skriver, at I har haft samtaler om det, og at din kæreste lover at forbedre sig, og at det ikke holder. Og nej – det gør det ikke. Forventninger er nemlig lyst-dræber nummer et. Sex er noget man tilbyder, og ikke noget man kan gøre krav på eller forvente af den anden. Og her går det ofte galt. 

På grund af frygten for afvisning holder den ene part ofte op med at gå frem og stå ved sin lyst. Den anden bliver ”bange” for ikke at have lyst og skruer måske ned for kærlige handlinger af skræk for, at der så forventes lyst og det helt store festfyrværkeri. Så forsvinder intimiteten – som også indeholder mange andre elementer end sex – og der kan let opstå seksuel frustration.

Når vi taler med par om dette emne, har samtalerne ofte især tre omdrejningspunkter, som vi vil dele med jer.

JA er okay, og NEJ er okay

Det første handler om JA og NEJ. Det er vigtigt, at der ikke er nogen i parforholdet, som oplever sig ”rigtige eller forkerte”. JA til sex er SÅ okay, ligesom NEJ til sex er SÅ okay. Man kan på en måde kun komme frem til at sige JA, hvis NEJ også er legalt. Hvis du går frem, når DU har lyst og er tydelig og ærlig omkring det, tager du ansvar for det, som er DIN lyst, og du sætter din partner fri til at mærke og tage ansvar for hendes lyst. 

Konkret kunne det lyde sådan her (og gerne med et glimt i øjet): Jeg har simpelthen så meget lyst til sex med dig, så jeg løber lidt efter dig i dag. Vil det være okay med dig? 

Med et sådant spørgsmål tager du ansvar for DIN lyst, uden at forvente at din kæreste står samme sted lige nu. Hun er nu fri til at mærke efter, hvor hun står, og hvordan dit tilbud lander hos hende. 

Her følger forskellige mulige svar fra din partner: 

• Nej – det kan jeg ikke overskue. Det har ikke noget med dig at gøre, men jeg er træt efter en lang dag. Kan vi aftale at sidde tæt i sofaen i stedet i aften eller ligge i ske, for jeg vil rigtig gerne være tæt med dig.
• Eller: Egentlig vil jeg gerne løbes lidt efter, men jeg kan mærke, at jeg bliver lidt bange for at skulle præstere, eller at du forventer noget bestemt af mig. Vil du hjælpe mig og føre an, og hvis jeg kan mærke, at det ikke går, kan jeg så sige fra og vi prøver igen i morgen.
• Eller: Den er jeg helt med på – dejligt at du har lyst til mig.
• Eller: (også med et glimt i øjet) Ikke i dag kammerat – du må lige en tur omkring nordpolen og køle af. Hvortil dit svar kan være: Øv – så prøver jeg igen i morgen, for jeg har altså virkelig lyst til dig. 

Hvis samtalen omkring sex og lyst kan løbe så frit og ufarligt mellem jer, kan spændingen bygges op over flere dage, hvor både JA og NEJ godtages, og det kan blive et legende og frit land at bevæge sig i.

Stå ved din lyst

Så hvad skal du gøre, spørger du. Det korte og forenklede svar er: Stå ved DIN lyst og gå frem med den og tilbyd den OG dine drømme og fantasier. Del dem som tilbud, som DU godt vil tage ansvar for og introducere i tryghed med muligheden for, at din kæreste hele tiden kan være fri til at sige nej tak til det. Hun siger ikke dermed også nej tak til dig!!

Det er altid lettest at forholde sig til et konkret og tydeligt spørgsmål med afsæt i egen lyst – for eksempel: Jeg vil rigtig gerne prøve det her (vær konkret) – vil du være med til det? Meget sværere er det at forholde sig til utydeligt spørgsmål, som fisker efter, at den anden skal regne det ”rigtige” svar ud: Synes du ikke, at det kunne være sjovt at prøve det her? 

Gætter på, at du kan mærke forskellen i spørgsmålene. Det ene er et frit spørgsmål uden forventninger til den anden, mens der derimod i det andet spørgsmål ligger en forventning.

Tre forskellige tændinger

Det andet omdrejningspunkt, vi ofte taler om, er tændinger. Ofte tror vi, at vi som partnere tænder på den samme måde – at lysten vækkes ens. Det er ikke tilfældet, og det kan være hjælpsom viden i forhold til det seksuelle. Amanda Lagoni beskriver de tre forskellige tændinger i sin bog: Lidt om lyst. 

1. Tryghed og kærlighed 
2. Eventyr og uforudsigelighed 
3. Receptiv tænding (hvor kroppen på en måde skal have lidt starthjælp)

Måske I er forskellige her? Du taler for eksempel om det med at udforske og prøve noget nyt, så måske din tænding er eventyr og uforudsigelighed? Og hvad mon er din kærestes? Vi kan varmt anbefale, at I begge læser bogen – måske sammen, så I har et fælles udgangspunkt at tale ud fra, og sammen kan blive nysgerrige på jeres forskelligheder, og hvordan I kan møde hinandens. Det er en lille letlæst bog, og der er gode samtalespørgsmål undervejs i bogen.

Fem kærlighedssprog

Det tredje omdrejningspunkt er de fem kærlighedssprog. Vi har ofte forskellige måder eller ”sprog”, vi viser kærlighed til hinanden på. Det kan være:

1. Anerkendende ord – vi opmuntrer, roser eller giver komplimenter mm.
2. Generøsitet – Vi giver hinanden gaver, er gavmilde, betaler for middagen mm.
3. Tid til hinanden – vi er nærværende, opsøger samvær om noget, planlægger udflugter mm.
4. Fysisk berøring – Vi rører ved hinanden, holder i hånd, sidder tæt, er intime, har sex mm.
5. Hjælpsomhed – vi gør tjenester for hinanden – støvsuger, vasker bil, går ud med skraldespanden, smører madpakken mm.

Ofte taler vi ikke samme sprog. Ud fra det, du beskriver, lyder det, som om at dit kærlighedssprog godt kunne være fysisk berøring. Hvis du virkelig skal føle dig elsket, er det, når I er intime, du bedst mærker det. Din kærestes kærlighedssprog er måske et helt andet? Måske hun føler sig allermest elsket og værdsat, når du bruger tid sammen med hende på oplevelser, havearbejde eller noget helt andet. Eller måske hun føler sig allermest elsket, når du svinger støvsugeren og hjælper hende praktisk. Hvilke sprog mon I taler, og mon I kan lære den andens sprog bedre at kende, så I derigennem kan sikre, at I hver især oplever jer elskede af den anden og får opfyldt jeres behov.

Der er mere at sige

Der er RIGTIG MEGET MERE at sige om dette vigtige og sårbare emne om lyst og sex, men en brevkasse har sine begrænsninger. Vi håber SÅ meget, at du har fået lidt inspiration og nogle brugbare svar på dine spørgsmål! Og så anbefaler vi altid at samtale med en tredje part omkring det, som udfordrer. Det kunne være en psykolog, en terapeut eller en sexolog.

Alt det bedste herfra