Han virker afvisende, irritabel
og prioriterer mig ikke

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har skrevet til jer før, men intet virker. Jeg er 32 år, har været sammen med min kæreste i 7 mdr. Vi har et godt forhold uden en masse drama og op-ned ture. Mit problem er helt klart økonomi, og at det skal gå efter hans hoved. Han skylder mig 37000 kr. Noget af det er arbejdsrelateret pga hans job, hvor jeg ved, at man får pengene retur med næste løn. Jeg undrer mig utrolig meget over, hvorfor jeg ikke får pengene, når de burde være givet til ham. Jeg undrer mig over, hvordan han kan ringe til mig ret ofte og spørge, og jeg lige kan sende penge til mad, til hans hobby fordi nu har han lige fundet det til den rette pris og en lang forklaring følger altid. Faktum er, at der ikke er betalt én krone af, men at det, han skylder, bare vokser og vokser. Han prioriterer klart sit spil på computeren og sin hobby, som er et fysisk kortspil, langt over mig. Det er jeg ikke i tvivl om.

Det går mig utrolig meget på, at vores diskussioner fx kan gå på, at han kommer med utallige ideer for, hvordan mit hus kan forbedres, at der skal skiftes nogle ting ud, at han gerne vil have alt muligt til terrassen osv osv, og at jeg så kan sige, at det kan jeg ikke lige nu. Jeg bliver faktisk voldsomt provokeret af, at jeg tjener en lav løn, hvor 75% går til mit hus. Vi blev enige om at flytte sammen. Jeg sagde, hvad det koster osv, og hvor meget halvdelen ville være fra den første. Han sagde, at det ikke var fair, når han nu har lejligheden, han skal opsige, men det var jo den måned nu her, hvor han ikke skal betale leje, fordi han har betalt leje én gang igennem sit depositum. Jeg har derfor betalt mit hus, som jeg plejer og den måned havde jeg så lige alle 3 regninger på samme tid til vand, varme og el, som kører hver 3.måned, så jeg havde knap 2000 kr tilbage til at betale mine egne ting med, min egen hobby og min hund.

Så han blev sur over alle de ting, jeg havde sagt, at det ikke skulle være lige nu. Han følte, at jeg skød alle hans ideer ned. Jeg fatter virkelig ikke, hvordan man kan tjene dobbelt så meget som mig og blive sur over, at jeg prøver at få alt til at hænge sammen og være fornuftig. Jeg køber det, jeg har brug for og mangler ikke noget. Jeg har en stor opsparing, og jeg er glad. Simpelt. Med ham er det på røven halvdelen af måneden, og så er jeg altid nervøs sidst på måneden, fordi jeg kan se på hans adfærd, at jeg skal til at punge ud. Han er så irritabel, og jeg viser ham konstant kærlighed og tillid, men næsten hver gang får jeg den \”så, nu har vi kysset\”,\”ej,ikke i ansigtet\”, \”ej, du rører min mave\”, \”ikke ørerne\”, \”ej, ikk….\” Det er bare hele tiden begrænsninger og begrænsninger. Jeg lægger hele tiden op til at være intim, fordi jeg har så sindssygt meget brug for det. Men han afviser tit og siger, at han gerne lige vil groomes osv. Jeg siger, at jeg er ligeglad, men det vil han alligevel ikke.

Jeg er ved at være SÅ træt af den her tilgang til tingene. Jeg er ikke så omsorgsfuld mere, fordi han ikke vil gengælde det, og jeg holder mere øje med, hvordan han agerer økonomisk. Jeg havde på et tidspunkt tænkt på at frigive ham fra den her gæld til mig bare for at få elefanten ud af rummet og være på lige fod. Men så ser jeg, hvordan han prioriterer sin dyre hobby langt over mig. Mit kærlighedssprog er intimitet og overraskelser, og det har jeg selv gjort rigtig meget til ham. Jeg har givet ham SÅ mange gaver, men jeg får ikke rigtig noget retur med glade aftener og en følelse af at han vælger mig over sit spil. Det er så godt at have noget at gå op i og et socialt netværk inden for det felt. Men det er så selvmodsigende at stå og sige til mig, at han er utilfreds med, at jeg afviser at skulle lave en masse om i huset, alene fordi der ikke er råd til det lige nu, for så at sige at nu skal vi have kæresteaften, – vi drikker vin og spiller spil. Allerede halvvejs siger han, at én fra spillet spørger, om han vil logge på og spille,. Og så spillede han til ud på natten. Der er ingen erotik og romantisk intimitet. Hjælp!

Svar

Kære du

Tak, at du skriver og deler dine tanker med os.  Du skriver, at du og dine kæreste har et godt forhold, men samtidigt kan jeg høre på dig, at der er forskellige ting, særligt hans tilgang til økonomi, som går dig på. Og derfor kan jeg godt forstå, at du søger hjælp, og jeg håber, at nogle af mine umiddelbare tanker og refleksioner kan give dig noget af den hjælp, som du og din kæreste har brug for.

Skab overblik

Min første umiddelbare tanke, når jeg læser det, du skriver, er at råde dig til at skabe overblik. At skabe overblik over de forskellige ting, som går dig på. Selvom jeg forstår på dig, at økonomien er det primære problem, fornemmer jeg, at dét med økonomien afføder forskellige andre problemer. For eksempel den manglende intimitet og erotik, som du beskriver, og dét at du mærker, at du bliver mindre omsorgsfuld og holder mere øje med ham. Mit råd er, at du sætter dig ned og forsøger at lave en form for oversigt, for eksempel en form for ’mind map’, over de problemer, som du oplever, at hans økonomi medfører. Du kan f.eks. skrive ’hans økonomi’ på midten af et stykke papir, og ud fra dette ord kan du lave pile, som fører hen til andre ord, for eksempel ’manglende intimitet’ eller ’mindre omsorgsfuld’ – altså ord, der beskriver, hvad hans økonomi gør ved dig, og hvilke problemer du oplever, at hans økonomi giver dig og jer. Og hvorfor skal du skabe det her overblik? Det synes jeg, du skal, fordi det både kan være rart for dig selv at få ’styr på’, hvilke problemer du helt konkret oplever, og fordi det gør det lettere for din kæreste helt konkret at forstå, hvad hans økonomi gør ved dig.

Tag en snak med ham

Og netop dét med at din kæreste får lettere ved at forstå, hvad hans økonomi gør ved dig, er det næste skridt. For jeg vil nu råde dig til at tage en snak med din kæreste om de problemer, du oplever, at hans økonomi medfører. Jeg ved ikke, om I før har haft sådanne snakke, men uanset om I har, vil jeg råde dig til at tage endnu en snak. En snak, hvor du først forsøger at spørge ind til, hvad han tænker om sin økonomi. Ser han et problem i den måde, hans økonomi fungerer på? Kunne han være med på at lave om i den måde, hans økonomi fungerer på? Forsøg at lytte og forstå – uden at afbryde (også selvom det kan være svært). Når du har lyttet og forsøgt at forstå, vil jeg råde dig til at fortælle ham om det, som du oplever. Fortæl ham om, hvad hans økonomi gør ved dig; for eksempel at du bekymrer dig sidst på måneden, at du begynder at holde mere øje og blive mindre omsorgsfuld, at du oplever manglende intimitet og erotik, fordi hans spil prioriteres højere end dig – tænk på den ’mind map’, som du måske har forsøgt at lave. Den vil hjælpe dig i snakken her. Og vigtigst; forsøg at være ærlig, men kærlig. Forsøg at lufte ud uden at blive frustreret og irriteret – lad ham mærke, at det du siger, bli’r sagt i en ærlig, men kærlig tone; selvom det kan være svært.

Og hvad så nu?

Efter at du har skabt overblik og efter jeres snak, vil jeg råde dig til at mærke efter, hvilken fornemmelse du sidder med. Fornemmer du, ud fra jeres snak, at jeres nuværende situation kan ændre sig? Fornemmer du, at din kæreste er med på, at han skal forandre nogle ting i sin økonomiske adfærd? Hvis han er klar på at forandre nogle ting i sin økonomiske adfærd, er det et godt tegn, og så må I stille og roligt finde ud af en vej sammen. Hvis du ikke oplever, at han er klar på at forandre nogle ting i sin økonomiske adfærd, vil jeg råde jer til at opsøge en tredje part, som kan give jer råd til, hvilken vej I skal gå. En tredje part, som bedre kan spore sig ind på, hvordan I finder den rette vej. Og hvem denne tredje part er, er op til jer; det kan være en nær ven eller et familiemedlem, som I stoler på, eller det kan være en professionel rådgiver (f.eks. en terapeut eller en psykolog), som kan hjælpe jer på vej.

Jeg håber, at mine tanker og refleksioner kan hjælpe jer et skridt på vej mod den rette løsning for jer.

De bedste hilsener

Mathilde Kruse Madsen,
Psykologistuderende

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...