Hvordan får jeg ham
ud af hovedet?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg håber, at kunne får hjælp, da jeg slet ikke lever det liv jeg burde. Der er en lidt længere forhistorie bag det reelle problem – nemlig, at jeg ikke kan få min tidligere elsker ud af hovedet.

For ca 9 år siden begyndte jeg at se en gift mand. Indtil for 4 år siden var det meget on/off og der var ikke andet end sex imellem os. Men for 4 år siden blev det så pludselig mere seriøst og han luftede tanken om at lade sig skille fra sin kone. Pludselig udviklede jeg stærke følelser for ham og jeg lod mig rive med af tanken om et liv med ham. Det endte dog med den klassiske historie om den gifte mand, der aldrig forlader konen. Der kom altid et eller andet i vejen, en fødselsdag, en ferie, eller noget helt tredje.

For lige at gøre det lidt mere indviklet, så fik jeg en kæreste for 3 år siden, men jeg har aldrig ville tage skridtet videre med ham og flytte sammen, for jeg gik jo og ventede på ham den anden. Tilbage i november valgte jeg at afslutte forholdet med ham den anden fuldstændig, så jeg kunne få mit forhold til min kæreste til at fungere og vi har nu valgt at flytte sammen. Min kæreste er en skøn mand og vi passer rigtig godt sammen, men han har bare et problem og det er, at han ikke er ham den anden.

Jeg kan simpelthen ikke få ham ud af hovedet. Der går ikke en eneste dag, hvor jeg ikke tænker på ham, eller håber på at få en besked fra ham. Jeg finder på undskyldninger for at køre forbi hans hus eller det sted han har kontor. Jeg ved godt, at han ikke kommer og beder mig om at være sammen med ham, men jeg kan ikke glemme ham. Det gør fysisk ondt i min krop, når jeg tænker på ham og det, at jeg ikke var god nok til ham.
Mit højeste ønske er at glemme ham helt, så jeg kan få lov til at leve og være glad for alt det andet gode jeg har i mit liv.

Hvad gør jeg?

Svar

Hej

Tak for dit spørgsmål. Det lyder som en svær og følelsesmæssig stor udfordring, du står i.
For mig at se, beskriver du en smerte og sorg over, at have mistet kærligheden til en mand, du for år tilbage, var i et forhold med. Du afsluttede det, og har nu en anden kæreste, som du er flyttet sammen med.

Om din ekskæreste skriver du, at der ikke går en eneste dag, hvor du ikke tænker på ham, og du håber dagligt på, at han tager kontakt til dig. Du er bevidst om, at han ikke kommer tilbage til dig, men alligevel lever der et håb i dig.
Jeg forestiller mig, at det håb, er en af de største grunde til, at du ikke kan komme dig helt over ham. Og det håb kan være med til at give dig den følelsesmæssige smerte, du befinder dig i. Det at håbe, er helt afgørende for os mennesker i alle relationer, men kan til tider komme til at spænde ben for os, som i det du beskriver.

Du skriver, at du stadig kører forbi hans hus og hans kontor, – nok for at få et glimt af ham, men det vil jeg opfordre dig til at stoppe med, da det er med til at puste til det håb om en fremtid med ham – som ikke er realistisk, og som du selv har valgt fra.

Du skriver, du ønsker at få ham ud af dit hoved, og vil gerne have fokus på det gode, du har i dit liv, som bl.a. din nuværende kæreste. Men problemet er, skriver du, at han ikke er ham den anden. Det har du jo helt ret i – og heldigvis for det. Der sker ofte det, at når vi sammenligner vores partner med andre, ”taber” vores partner ofte. Det er jo ham eller hende vi lever den trivielle –og måske til tider lidt kedelige hverdag sammen med. Der kan bl.a. være diskussioner, uenigheder, madpakker og rengøring, som vi engang imellem kan drømme os væk fra – hen til en mere uforpligtende og perfekt relation. Vores partner vil i sådanne situationer altid ”tabe” over illusionen om den lette, legende og ukomplicerede relation.

Det, du har fokus på, får du mere af

Jeg vil opfordre dig til, at ændre dit fokus, hver gang, din ekskæreste dukker op i dine tanker, og hvor det evt. bliver fristende for dig, at dvæle ved fortiden med ham, og det bristede håb for en fremtid med ham. Det er lettere sagt end gjort, men dog det eneste, der virkelig kan hjælpe dig.
Min anbefaling er, at du ændrer din opmærksomhed og dit fokus hen på det, som dig og din kæreste har sammen. At han er en skøn mand, og at I passer godt sammen, som du skriver. Forsøg at tænke over, hvad du værdsætter hos ham.
Det, du giver din opmærksomhed til, er det, der kommer til at fylde mest for dig. Jeg håber for dig, at du med tiden kan lære at skifte fra drømmen om det perfekte liv som aldrig kom, til den virkelighed du står i nu.

Livsværdier

Du skriver, at du ikke lever det liv du burde, og som du gerne vil. Jeg vil opmuntre dig til, at tænke over og ikke mindst mærke efter i dig selv – evt. lave en liste over, hvad der har værdi for dig i dit liv lige nu. Hvad er vigtigt for dig i relationen med din kæreste. Hvad vil du gerne, om 20 år, se tilbage på i dit liv, som gav dig værdi og livskvalitet. Hvilke valg skal du foretage dig, for at få det liv, du drømmer om (som ikke er med din ekskæreste).
Det er ikke nødvendigvis ligetil og nemt, at komme i kontakt med sine værdier, men jeg tror på, at det kan være en vigtig og afgørende proces at begynde på for dig. Det kan give dig en øget bevidsthed om, hvilke mål og handlinger der skal til, for at få dig i den retning, du ønsker med dit liv.
Jeg tror også, der en vigtig erkendelse i og accept af, at man igennem livet ikke kan få alt det, man drømte om. Det kan være en barsk og smertefuld erkendelse, og samtidig også en befrielse.
Din ekskæreste vil nok dukke op i dine tanker engang imellem – og desværre er vi ikke altid selv herre over, hvornår og hvilke tanker vi får – men det afgørende er, hvad du gør, når du får tanker om din fortid med ham.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Mvh

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Line Elkjær Kristensen, Psykoterapeut

Se også: