Hej Parvis
Vi er et par sidst i 20’erne, som har været gift i halvanden år. Vi har det super godt og er trygge ved hinanden og bare taknemmelige over, at vi har mødt hinanden og nu kan være sammen.
Vi har været seksuel aktive, siden vi blev gift, og nyder det begge to. Vi nyder det intime og det smukke i at være så tæt sammen og kunne tilfredsstille hinanden. Men vi har lidt udfordring ved samleje. Det er ikke lykkedes for mig at få udløsning ved samleje. Vi kan have samleje i en halv time, hvor jeg ikke får udløsning.
Jeg har været til læge for at tjekke, om alt er, som det skal være, og det er det efter sigende, da udløsning ellers ikke er et problem – men kun ved samleje.
Ved ikke, om I har nogle tips eller tiltag vi kan gøre? Vi taler om det og har ugentlig sex for at pleje det, og vi synes det er godt.
Kære spørger
Tak for dit spørgsmål til brevkassen. Hvor er det dejligt, at I to har fundet hinanden og er glade og taknemmelige for jeres parforhold. Det er et godt udgangspunkt for at være i gang med at undersøge og udfolde jeres fælles sexliv. Det er også rigtig godt, at du skriver til brevkassen for at få hjælp til det, som er svært, for jeg tror på, at der er hjælp at hente.
Der er rigtig mange ting, som kan have indflydelse på manglende udløsning, og som jeg ville spørge ind til, hvis vi sad overfor hinanden. Det kan være både fysiske, psykiske, sociale og eksistentielle forhold. Derfor er der også mange ubekendte, som du ikke skriver om i dit brev, som kan påvirke din evne til at få udløsning sammen med din kone.
Orgasme og udløsning er ikke det samme, selvom det ofte sker næsten samtidig. Jeg ved ikke, om du godt kan få orgasme, men ikke udløsning, eller om det er begge dele, som er vanskelige at få i forbindelse med samleje? Jeg læser også dit brev sådan, at du godt kan få udløsning, når du er alene, men ikke når det er i forbindelse med penetration.
Du har allerede været ved lægen for at finde ud af, om den manglende udløsning var tegn på sygdom eller skader, og det var det ikke. Det var et godt sted at starte og vigtigt at få afklaret. Noget medicin kan også have manglende udløsning som en bivirkning, feks. antidepressiv medicin, så hvis du får medicin, kan der også ligge en forklaring her.
Manglende udløsning kan dog ofte bunde i, at manden oplever et pres for at komme. Jo flere gange det ikke lykkes, vokser presset. Måske genkender du det. Hvis du under sex tænker meget på, om du nu kan komme, vil det i sig selv være en hæmsko, der kan forhindre dig i at kunne få udløsning.
Heldigvis lyder det til, at du stadig nyder at være intim med din kone. Samtidig kan det være en belastning, hvis du tænker meget over, om du kan få udløsning eller ej. Derfor vil det også være en god ide at lade tankerne om udløsning være og så fokusere på nydelsen og de kropslige fornemmelser.
Sex er rigtig sex – både med og uden udløsning. Det betyder, at jeres seksuelle samliv ikke er forkert, fordi du ikke får udløsning. Jeres sexliv kan alligevel være sanseligt, lækkert og skabe forbindelser mellem jer. Jo mindre du er optaget af, at du skal præstere noget bestemt, og jo mere du kan nyde at være sanselig og tilstede sammen med din kone, jo mindre pres vil der være på dig.
Du skriver, at I har været seksuelt aktive, siden I blev gift for 1,5 år siden. Hvad er dine erfaringer ellers med seksualitet? Har du f.eks. onaneret på en helt bestemt måde, så kan det også have noget at sige i forhold til, om du kan få udløsning sammen med din kone nu, hvor det føles anderledes, end når du har solosex .
Måske har du været vant til, at sex skulle være på en bestemt måde eller skulle foregå til porno, og nu, hvor det er på en anden måde sammen med din kone, kan det være vanskeligt at få udløsning. For nogen kan der også være tale om, at der ligger ubehagelige seksuelle oplevelser bag den manglende udløsning. Hvis det er tilfældet for dig, er det vigtigt, at du opsøger hjælp og får talt om, hvad der er sket.
For at I to sammen kan finde en måde at have sex på, som er ophidsende, pirrende og nydelsesfuld for jer begge, må I have ærlige samtaler om, hvad I hver især kan lide og længes efter. Det kan være en svær samtale at have, især hvis nogle af de lyster og længsler, man har, føles skamfulde eller forkerte. Hvis det er for svært at tage den snak selv, vil jeg opfordre jer til at få hjælp fra en sexolog eller parterapeut.
Så længe I ”bare” har sex for nydelsens og nærværets skyld, behøver det ikke være en udfordring med den manglende udløsning, hvis jeres sex er dejlig og givende for jer begge. Og hvis I på et tidspunkt ønsker at få børn, er der heldigvis hjælp at hente i sundhedsvæsnet.
Du spørger efter at få nogle tips og tiltag, som du/I kan arbejde videre med. Mit bedste bud vil være, at I:
Jeg håber, der var noget af ovenstående, der kunne sætte lidt tanker i gang og hjælpe dig og jer lidt videre i jeres arbejde med at lære hinanden bedre at kende seksuelt.
Venlig hilsen
Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.
TAK for enhver gave!
Send til 94 907
Til brevkassen Hej Min kæreste er i gang med en udredning for ptsd (dårlig barndom), og derfor skulle han udfylde...
Til brevkassen Hvad gør man, hvis man har en kæreste, der er kronisk deprimeret og ikke vil modtage behandling? Jeg...
Til brevkassen For to uger siden forlod min kæreste og samlever mig. Der havde for mit vedkommende kun været en...
