Ægteskab uden sex og nærhed

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hejsa. Vi er i starten af 30´erne og har været sammen i 14 år. Vores forhold har været meget turbulent i starten, hvor hun gentagende gange var sammen med en anden. Dette fik vi selv løst og blev for 8 år siden gift. Vores liv har været præget af, at vi ingen penge har haft. Vi har boet i campingvogn i mine forældres baghave. Efterfølgende boede vi i 3 år hos mine forældre på øverste etage, hvor der var en lille lejlighed på 80 kvm.

Vi har en dreng på 14 år og en på 3 år. Vi har været RIGTIG meget igennem, men af en eller anden grund har det hele tiden lykkes os at få styr på det hele igen. Min tolkning er, at ægte kærlighed kan tåle svære situationer, hvilket må være årsagen til at vi er sammen, endnu.

Sexlivet derimod! Det gik ned af bakke, så meget at vi på 3 år havde vi sex 9 gange. Vi fik snakket om det, og hun sagde det var pga at vi boede hos mine forældre og at det var for underligt. ”Det hele bliver bedre, hvis vi får vores eget”, sagde hun. Jeg elsker hende og vil gøre alt for hende. Derfor valgte jeg at tage to 37 timers jobs og tjene penge så vi kunne få vores eget. Vi købte vores eget og måneden efter, at vi var flyttet ind, fortæller hun mig at hun ikke er helt sikker på vores forhold. BOOM…Det fik vi også reddet. Men sex var der ikke noget af.

For 8 måneder siden begyndte jeg at snakke parterapi, sexolog, artikler mv. For 4 måneder siden sagde jeg til hende, at der skulle ske noget. Jeg kunne ikke leve med, at der ikke var sex, nærhed eller kys. Hver gang jeg vil give et kram, så knytter hun armene og holder dem imod mit bryst. Det er altid mig, der kysser hende. Hun siger hun ikke tænker over det. Vi aftalte at tage en måned ad gangen, hvorefter vi tog en snak om, hvad der kunne gøres bedre og hvordan vi havde det.

For et par måneder siden mødte jeg en gammel studenter-veninde. Efterfølgende ender vi med at flirte på sms, hvilket blev opdaget. Nu starter vi ENDELIG i terapi, men jeg tror ikke, at det lykkes at blive sammen, selvom jeg elsker hende uendelig højt.

What to do? Hvis det lykkes at komme igennem det her, så ender det nok med, at sex udebliver. Kan man være 33 år og leve et liv uden sex og nærhed? Jeg ved godt, vi har to børn men det burde da ikke være en form for kyskhedsbælte. Hun siger hele tiden, at hun ikke tænder på hverken mig eller andre, og at hun ikke ved hvorfor. Kan man leve sådan? Kan det lade sig gøre rent fysisk ikke at tænde på nogen eller noget?

Nå’men, hvis I ikke kan hjælpe, så har det nu alligevel hjulpet lidt at få skrevet dette ned. Så lige på forhånd tak herfra.:)

Spørgsmålet er forkortet af redaktionen

Svar

Kære Mand i 30’erne.

Mange tak for dit brev. Det er godt at høre, at det allerede har hjulpet dig at skrive noget ned omkring jeres forhold. Ud fra det du skriver, kan jeg forstå, at I har været igennem mange svære ting sammen og indtil nu fundet en vej igennem. Du skriver, at ægte kærlighed kan tåle svære situationer, men også at du nu er bange for, om det kan lykkes endnu engang at komme igennem og finde hinanden igen. Og hvis det gør – skal I så leve i et forhold uden sex og kærtegn.

Parterapi – et godt initiativ

Først vil jeg sige, at det lyder rigtig godt, at I nu har taget initiativ til at opsøge terapi. Det sætter som regel altid noget i gang, når en person udenfor forholdet kan stille spørgsmål til, hvad der er på spil for jer hver især. Jeg håber, I får god hjælp i terapien til at finde hinanden igen.

Tal åbent og ærligt – uden at anklage

Derudover er der andre ting, I kan gøre for at nærme jer hinanden. Det er vigtigt, at I taler åbent og ærligt om jeres frustrationer, skuffelser, forventninger osv. Tal kun om jeres egne oplevelser. Del jeres følelser og tanker om, hvordan jeres forhold påvirker jer hver især. Fortæl om, hvilket forhold I gerne vil have med hinanden og hvad I har lyst til der skal ske i jeres relation – undgå beskyldninger og anklager mod hinanden. Hold bolden på egen banehalvdel.

Brug tid sammen

Det lyder som om, at I har haft svært ved at finde tid til at være sammen pga. meget arbejde. Hvis I skal have et godt forhold, hvor der er nærhed mellem jer, så bliver I nødt til at prioritere, at I bruger tid sammen. Måske kan en nabo eller bedsteforældre passe jeres børn i nogle timer, så I kan få alene-tid sammen til at være kærester.
Tid til hinanden 

Overraskelser glæder

I kan også aftale, at I hver især skal overraske den anden i løbet af ugen. Et fodbad, en invitation til at gå en tur sammen, en lille gave, et brev eller en fotocollage med gode minder fra jeres ægteskab. Der er mange muligheder for at glæde hinanden uden at det koster en masse penge. Prøv at sætte jer i hinandens sted, så I finder på en overraskelse, som vil glæde den anden.
At modtage gaver

Seksuel vinterhi

Der er flere, der lever i parforhold uden at have lyst til sex. Men det er ikke et godt tegn, når der ikke er sex eller kærtegn tilstede i et forhold. Det kan være starten på at glide væk fra hinanden udenfor soveværelset og dermed miste intimiteten i forholdet. Du skriver, at din kone ikke tænder på dig eller på nogen anden. I en travl hverdag med børn, job og masser af praktiske gøremål, kan det være svært for mange at finde overskud til intimitet. Det kan let påvirke sexlysten, hvis I ikke husker at prioritere tid til nærhed, intimitet og sex.

Det kan blive en ond cirkel, da det for nogle hænger sammen sådan, at jo mindre sex og kærtegn de får, jo mere går kroppen i hi. Det betyder, det kan være en god ide at vække kroppen fra dens seksuelle vinterhi.

Afklaring af ønsker for forholdet

Først er det dog vigtigt at I får afklaret, hvad I begge to ønsker for jeres forhold. Vil I gerne begge to arbejde for at få jeres forhold til at overleve – også denne svære situation? Det lyder som om, I har gode erfaringer med at kæmpe og holde fast i kærligheden. Måske kan I overveje, hvad I har gjort tidligere, der har virket godt for jer?

Aftal pause fra sexlivet

Hvis I har fundet ud af, at I fortsat vil arbejde på at forny jeres forhold og finde hinanden igen – også seksuelt, kan det være en god ide at lave en aftale om at holde en pause fra sexlivet. – Også selvom I egentlig ikke har et sexliv lige nu. Aftal, at de næste uger eller måneder må I ikke have sex.

Denne aftale kan fritage jer for skuffede forventninger, og det bliver muligt at kærtegne, kysse eller ligge i ske uden, at der er forventninger om mere. Den form for nærhed uden forventning til sex kan være med til at genskabe nærheden og intimiteten i jeres forhold. Brug også tiden til at være sammen om andre ting end praktiske gøremål. Sæt tid af til at tale om jeres ønsker og drømme for fremtiden, del tanker om stort og småt.

Sanse-øvelser

I jeres sex-fri periode kan I lave nogle sanse-øvelser, hvor I skal berøre hinanden uden at gå videre til egentlig samleje. Prøv at røre ved steder på kroppen, hvor I ikke plejer at røre – uden at det skal være et forspil til sex, men blot en udforskning af kroppen.

Det kan være en god ide at gå helt uden om de mest almindelige erogene zoner og i stedet koncentrere sig om at kærtegne knæ, albuer, arme, mave, ben osv. Prøv at bruge forskellige ting at røre med – en fjer, et silketørklæde, hånden, en istap osv. Kun fantasien sætter grænser. Efter et par uger med berøring kan I gå videre til også at røre ved de erogene zoner – bryster, skede, penis osv. men fortsat uden at afslutte med egentlig samleje. Tal undervejs om, hvad I hver især kan lide og ikke kan lide. Når I er sammen på denne måde, er der ingen forventninger om orgasme eller at leve op til noget. Her kan I bare være sammen om at nyde, give og modtage berøringer.

Tal om sex

I kan også prøve at tale om sex – I kan f.eks. besvare følgende spørgsmål hver for sig og derefter tale om jeres svar.

  • Hvor åbent og ærligt kan I tale om sex?
  • Hvilke forhindringer kan der være for at tale om sex?
  • Hvor hyppigt gør I kæresteting sammen?
  • Hvilke forventninger og ønsker har I til kæresteting?
  • Hvad er kæresteting for dig?
  • Er der en variation, du kunne tænke dig at afprøve i jeres sexliv i forhold til tidspunkt, sted, påklædning, stillinger, forberedelser, berøringer?
  • Hvad er turn on’s og turn off’s for henholdsvis syn, hørelse, lugtesans og smagssans, når I er sammen seksuelt?

Når I deler jeres tanker og ønsker, er det vigtigt at huske på, at I kan være meget forskellige og have forskellige behov. Derfor skal I sammen finde en god vej for jer at gå, et kompromis, hvor begges ønsker og behov bliver tilgodeset. Det er her udfordringen i parforholdet ligger.

Jeg vil slutte med at ønske jer begge to god arbejdslyst og alt det bedste for fremtiden.

Bente Fischer-Nielsen, Brevkasseredaktør, parterapeut og stressrådgiver

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...