Jeg har en stor sexlyst, som jeg sjældent får stillet

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej Brevkasse.

Jeg er en mand i begyndelsen af 40’erne, og jeg henvender mig til jer grundet et problem, der har stået på størstedelen af mit voksenliv. Jeg går rundt i min dagligdag og føler, at jeg ikke får mit sexbehov dækket, og det har faktisk stået på i mange år efterhånden. Jeg har været i nogle kæresteforhold og været gift, men de kvinder, jeg har været sammen med, har ikke kunne tilfredsstille mig på den rigtige måde. Jeg har først og fremmest prioriteret kemi, kærlighed og fælles interesser, hvor jeg tænkt, at seksuel tiltrækning nok var for overfladisk. Efterfølgende har jeg fundet ud af, hvor vigtigt en ting, det er for mig.

Jeg har op til flere gange opsøgt prostituerede, og der synes jeg, at jeg har haft nogle ret gode oplevelser og har kunnet finde nogle kvinder, der havde krop og udseende, som jeg drømte om. Jeg synes bare ikke, det med prostituerede er holdbart på sigt, selvom jeg egentligt gerne vil kunne udfolde mig seksuelt med andre kvinder, men også samtidig, have et fast forhold, hvor tiltrækning er i spil, og man har lyst til hinanden og mærker en ophidselse.

Et problem er nok også, at jeg er en ret genert og introvert person, så jeg har nok lidt svært ved at skabe kontakt.

Håber I kan give mig et råd.

Svar

Kære mand i starten af 40’erne

Tak for dit spørgsmål. Jeg er sikker på, at mange andre vil blive glade for, at de ikke er de eneste i samme situation.

Den sværeste del af et brevkassesvar er, at jeg ikke kan stille dig opfølgende spørgsmål. Jeg har derfor et par spørgsmål til dig, som du selv kan overveje.

  • Hvornår har du sidst følt, at dit sexbehov blev dækket? Hvordan så din livssituation ud dengang?
  • Handler seksuel tiltrækning om udseendet for dig, eller har det også været de ting, I har kunnet lave sammen?
  • Har du kunnet tale om sex og lyster med de kvinder, du har været sammen med?

Fortæl hvad du kan lide

Lyst og seksuelle behov er altid individuelle og kan være meget forskellige. Du kan læse mere om lyst forskelle her.

Det vigtigste er, at vi kan sætte ord på, hvad vi gerne vil, hvad vi kan lide, og hvordan vi kan lide det. En måde, det kan udforskes og erfares, kan være gennem sex med sig selv eller sex med andre. Som jeg læser det, er du klar over, hvad dine behov er, men udfordringen kan måske være at give udtryk for dem, og at møde kvinder, som er åbne for at afprøve og udleve den sex, du har lyst til og behov for.

Sex er mere end samleje

Som sexolog ser jeg sex som meget mere end bare den sex, der sker i soveværelset eller køkkenet, eller hvor man nu dyrker det. Sex er også intimitet, forspil, rollespil, kropslighed, bekræftelse, nærvær og en måde at udtrykke sig selv på. God sex sker i trygge rammer, hvor vi ikke er bange for fordømmelsen fra den anden, men hvor vi kan udtrykke os med både ord og krop. Det opstår, når vi har kemi med den person vi er sammen med, når vi har tillid til hinanden og respekt for hinanden.

Som jeg læser din problemstilling, så er du allerede halvvejs i mål, for du ved, hvad du kan lide, og du har prioriteret kemi og kærlighed. Så mit råd til dig er at undersøge, hvad der i en dating situation er vigtigst for dig og hvorfor. Seksuel tiltrækning er en meget valid prioritet og værdi, da det er en af de måder, vi viser hinanden kærlighed på. Det er en måde, vi kan føle samhørighed med vores partner. Fælles interesser kan også sagtens være en god prioritering. Det vigtige er, at vi finder de rigtige prioriteringer for os selv.

Find dit kærlighedssprog

Jeg vil opfordrer dig til at undersøge lidt om kærlighedssprog, hvis du ikke allerede kender til dem.

Har man tid som sit primære kærlighedssprog, kan det at have fælles interesser være en af de vigtigste ting i et forhold, men hvis man har det fysiske kærlighedssprog, kan det at have en fælles seksuel interesse være noget af det vigtigste.

Der findes mange forskellige konstellationer, det vigtige er at finde den, som man kan føle sig tilpas i, og som er holdbart for en på den lange bane.

Spørgsmål til overvejelse

Her er noget du kan overveje til din videre dating:

  • Hvad er vigtigt for hverdagen, for gnisten og for fremtiden?
  • Hvor leder du efter kærligheden henne?
  • Hvad kan du tage med dig fra de tidligere seksuelle oplevelser? Gode som dårlige.
  • Hvordan kan du sætte ord på og beskrive, hvad du har lyst til og behov for?
  • Hvor tidligt i en ny relation vil du gerne have det afklaret?

Til sidst en opfordring til at søge sparring hos en sexolog eller parterapeut, som kan hjælpe dig med at målrette din søgning efter en partner, som kan stille både dine romantiske og seksuelle behov.

Mvh

Camilla Hessellund
Camilla Hessellund, Diakon, sexolog og parterapeut

Støt Parvis

Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.

TAK for enhver gave!

Send til 94 907

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: