Vil det ødelægge vores forhold at jeg flirter med en anden?

Kære ”ikke perfekte”

Det gør mig ondt at høre om jeres oplevelse i kirken, og hvordan I blev ramt af kirkens tabubelagte forhold til seksualitet. Det har bragt alt for meget skam ind i alt for mange menneskers liv. Heldigvis er min oplevelse, at der er ved at ske en større kulturændring i måden, man forholder sig til og taler om sex i både kirken og i religiøse hjem. Det kan desværre ikke rette op på jeres oplevelse, men forhåbentlig kan det hjælpe alle de unge, der er en del af kirkelige fællesskaber og være helende for alle os andre, der er blevet ældre.

Jeg er ikke teolog, derfor kan jeg ikke gå ind i de åndelige aspekter af dit spørgsmål. Jeg vil anbefale dig at gå til en præst eller en sjælesørger i kirken, som du kan tale med om de ting. Hvis du helst vil tale med en, du ikke kender, kan du også få sjælesorg i Agape. Det kan du læse mere om her.

Jeg vil gøre, hvad jeg kan for at svare på de andre spørgsmål og dilemmaer, du beskriver.

Du spørger, om jeres beslutning vil skade jeres parforhold. Hvor meget jeg end gerne ville, så kan jeg ikke give garantier for parforhold. Men jeg kan fortælle dig lidt om, hvad jeg ved om åbne parforhold, om hvad der ødelægger forhold, og hvordan man kan reparere dem igen.

Selvfølgeligheder i parforholdet

Vi har alle sammen hver vores forståelse af verden, som er farvet af vores opdragelse, opvækst, tidligere forhold og relationer. Det samme gælder for ord, værdier, begreber osv. Det, jeg forstår ved respekt, vil med stor sandsynlighed ikke være det samme, som du forstår ved respekt. Det, du forstår ved troskab, vil med stor sandsynlighed ikke være det samme, som din kone forstår ved troskab. Derfor er det vigtigt, at man i et parforhold får ”begrebsafklaret”.

Problemet er bare, at de fleste af os går rundt og tror, at vores forståelse af verden også er andres forståelse af verden. Derfor får vi sjældent talt om, hvad vi forstår ved fx utroskab, før det er ”for sent”. Et åbent forhold er ikke defineret på forhånd, så her er man nødt til at afklare, hvad troskab, kærlighed, utroskab, parforhold osv betyder. Alle de ord og begreber som vi tror, alle andre selvfølgelig forstår på samme måde som os. Det er en god ting, at man får afklaret de ting.

Hvis det skal lykkedes at åbne et forhold uden at ødelægge det, skal udgangspunktet være ærlighed og respekt over for egne og den andens grænser og behov. Der skal være plads til, at man kan ændre mening og have brug for at ændre på de grænser, der er sat. Man skal aldrig tage mere frihed, end man er villig til at give.

Min erfaring er dog, at hvis man forsøger at åbne parforholdet for at reparere det, så ender det sjældent særlig godt. Det vil for de allerfleste være meget svært og sårbart at skulle dele den elskedes opmærksomhed og kærlighed med en anden. Det kan meget hurtigt skabe jalousi, utryghed, afstand, tab af forbindelse og intimitet.

Det gælder for alle forhold, at det er godt at få defineret rammerne en gang imellem. Min anbefaling er, at hvis man skal tage beslutninger om ændringer af nogen art, så skal det være fra et udgangspunkt af tryghed og tillid og med det sigte, at forholdet fortsætter med at være et trygt og tillidsfuldt sted at være.

Hvad kan ødelægge et parforhold?

Det, der er ødelæggende for et parforhold, er ens for alle typer af parforhold, både de åbne, de lukkede, de nye og de gamle parforhold. I min erfaring er løgn og uærlighed noget af det mest ødelæggende for et forhold. Særligt når det handler om lyster, behov, grænser og længsler.

I livslange forhold, som jeres, vil der være op og nedture, og der vil være perioder, hvor lysten til hinanden ikke er der. Der vil også være perioder og episoder, som den du fortæller om, hvor man vil få lyst til andre end sin partner. Det kan der være utallige grunde til, som du fx kan læse om her. 

Op- og nedturene er en uundgåelig del af det at være i et parforhold. Det, der kan blive ødelæggende ved dem, er ”selvfølgelighederne”. Vi vil ofte komme til at gå ud fra, at vores partner har samme behov, grænser og længsler som os, eller at vores partner ”da selv kan regne ud, hvad vi mener”. Det er der ingen mennesker, der kan. Så vores parforhold er fuldstændigt afhængigt af, at vi fortæller vores partner om de ting. At vi er bundærlige, når vi gør det, også når sandheden ikke er sådan, som vi havde ønsket det. Når uærlighed og løgn får en fod indenfor i vores forhold, så skaber det splid og afstand, og jo længere tid de får lov at være der, jo større bliver den afstand.

Hvad kan så reparere et parforhold?

Nu vil jeg indvie dig i en af mit fags store hemmeligheder, det, der gør, at kærester kan gå nyforelskede og styrkede fra en parterapeut. Hemmeligheden er: åben, ærlig kommunikation. Åbenhed omkring længsler og lyster, ærlighed om behov og grænser. Når det lykkes, vil det for de fleste være med til at genetablere kontakten og intimiteten mellem parret.

Når vi begynder at tale åbent og ærligt, så kan vi bygge en bro over den afgrund, som uærligheden har skabt. Og som om det ikke er svært og hårdt nok at være åben og ærlig, så er det desværre ikke nok. For derudover er vi nødt til at kunne møde hinanden og os selv med ærlig kærlighed og vise respekt og anerkendelse – både for egne og den andens behov og grænser. Når man skal reparere et parforhold, kræver det, at begge parter vil lægge både tid og hårdt arbejde i parforholdet. Det kan være vildt frustrerende, for vi kan ikke kontrollere, hvad den anden vil, og nogle gange så vil vi bare ikke det samme.

Så kære ”ikke perfekte”: Ingen er perfekte, og heldigvis for det, for at være perfekt kan vores egoer slet ikke håndtere. Men der er håb for os alle sammen. Håb for at når vi vælger at arbejde med os selv, så kan vi forandre vores måde at være i verden. Håb for, at når vi vælger at arbejde med vores parforhold, så kan det blive et bedre sted at være for alle involverede med fornyet respekt, kærlighed og forbundethed.

Jeg vil slutte med at anbefale dig og din kone, at I sammen finder en parterapeut eller sexolog, som I har en god kemi med, og som I begge har tillid til. Som I kan tale med om, hvordan jeres parforhold skal se ud, og om hvad de sidste 12,5 år har bragt med sig af kærlighed, svigt, tillid og mistillid.