Hej
Min kæreste er i gang med en udredning for ptsd (dårlig barndom), og derfor skulle han udfylde nogle spørgeskemaer. Spørgeskemaerne kom stort set omkring det hele.
Han sad i sofaen, imens han udfyldte dem. Jeg sad i den anden ende af sofaen og kiggede på mine sociale medier.
Han læste tit nogle af spørgsmålene højt, eller også tænkte han tit højt, da nogle af spørgsmålene kunne være lidt svære at forstå. Han også lidt usikker på, hvad han helt præcist skulle svare
Pludselig kommer der spørgsmål omkring sexlyst. Han spurgte mig lidt ind til det, men jeg tror, det måske nok var ham, der tænkte lidt højt, for jeg nåede ikke rigtig at svare, før han gjorde. Jeg kan ikke helt direkte huske, hvad han sagde, men cirka noget med, at han jo egentlig generelt ikke rigtig har så meget sexlyst. Det har han aldrig haft. Det siger ham ikke noget, og han føler ikke, at han får noget ud af det.
Derefter blev jeg lidt stille og kiggede videre på min telefon. Kort tid efter går vi i seng. Han nusser mig og kysser mig på armen og får sagt “elsker dig” 4 gange, inden han falder i søvn
Men jeg sidder tilbage – ked af det, forvirret og faktisk irriteret.
Vi har været kærester i 6 år. Han har i løbet af de 6 år nogle gange før nævnt, at han ikke altid har så stor lyst til sex. Nogle perioder er lysten stor, andre gange ikke så stor og nogle gange ingen lyst. Men vi har da haft sex rigtig mange gange. Der har været meget intime gange, hvor jeg kunne mærke, at vi havde sex, fordi vi elsker hinanden, og nogle gange har vi sex, fordi vi bare har lyst.
Jeg har ikke direkte følt eller mærket, at sex ikke siger ham noget, eller at han føler, han ikke får noget ud af det, så det kom ret meget bag på mig, at han siger det, især først nu efter 6 år. Det føles lidt, som om han har løjet overfor mig – uden måske egentlig direkte at have løjet omkring det.
Jeg er forvirret over, hvad han helt præcist mener, når han siger det. Jeg har da hørt om hans sexoplevelser en del gange før. Han har fortalt dem f.eks. under druklege, eller når han har haft kammerater på besøg, hvor de har snakket om hver deres sexuelle oplevelser). Han har f.eks. fortalt om engang, da han var omkring 15-16 år, at han havde sex på et toilet ved en kirke. Han har haft sex i et busskur, og han har haft en trekant før. Og for mig lyder det, som om han ikke har haft problemer med sexlysten…i hvert fald ikke dengang han var mellem 15-20 år. Han er 30 år nu.
Og når jeg tænker på mig selv, synes jeg, at jeg har almindelig sexlyst, altså jeg tror min sexlyst ligger på, hvad den “normale” sexlyst ligger på. Men jeg har så kun haft sex med to personer i mit liv. Det har været med min ekskæreste og selvfølgelig min nuværende kæreste. Jeg har ikke haft sex alle mulige andre steder end på sofaen i stuen, i bruseren eller i sengen i soveværelset. Min kæreste har haft sex med cirka 7-8 personer i hans liv. Så det første, der forvirrer mig, er, at hvis han aldrig har haft en særlig stor sexlyst, hvorfor har han så alligevel prøvet så meget og haft sex med så mange i forhold til mig, som ikke har problemer med sexlysten?
Og så forvirre det mig også, hvad det egentlig betyder, at han ikke har så meget lyst til sex og ikke føler, han får noget ud af det. Han får udløsning/orgasme hver gang, vi har haft sex, og jeg er 99% sikker på, at det aldrig har været en fake udløsning. Han spørger tit, om jeg vil give ham blowjob, og han siger stort set aldrig nej, hvis jeg vil give ham det. Altså som jeg ser det, har han ikke så meget lyst til det intime med mig, men han vil altid gerne have blowjob, som jeg personligt synes ikke er særligt intimt.
Det skal lige siges, at jeg slet ikke er i tvivl om, han elsker mig.
Jeg har altid døjet med lavt selvværd. Det er dog blevet bedre, men jeg kan mærke mit selvværd blev ret påvirket af det. Der kom tanker som: “Er jeg ikke pæn/lækker nok?” “Er jeg ikke god nok i sengen?” “Er det mig, der er problemet/grunden til, at han ikke rigtig har så meget sexlyst?”
Hvorfor har han næsten altid lyst til blowjob, men ikke til at have sex?
Hvor tit har han haft sex med mig bare for min skyld?
Jeg føler mig også lidt sur og irriteret. Hvorfor har han ikke sagt det før? Og er der mere i det han ikke fortæller mig? Er det rigtigt, når han siger, at sådan har han altid haft det, siden han begyndte at have sex og samleje med piger? Eller er det siden, han og jeg kom sammen? Faktisk havde jeg her i aftes tænkt, at vi måske lige skulle “hygge” os, når vi gik i seng, men den tanke og lyst røg lige til jorden, da han sagde det
Jeg ved godt, at løsningen først og fremmest er at snakke med ham om det, men jeg synes, det er svært at tage en snak om det. For det første vil jeg ikke gøre det, før han er færdig med sin udredning, for han skal fokusere på at få hjælp og blive udredt. Jeg ved, hvor dårligt han har/ har haft det. Jeg ved, hvordan hans barndom har været. Og han bliver desværre stadig ikke behandlet ordentligt af den ene side af sin familie.
Jeg er bange for, han vil blive ked af det og ikke føle sig god nok. (Han døjer selv med lavt selvværd). Han vil måske føle det som kritik, og selvfølgelig kan han jo ikke selv bestemme, hvor meget sexlyst han har, og han kan jo ikke bare ændre sin sexlyst.
Men jeg føler lidt, at han har løjet overfor mig. Og jeg spekulerer på, hvor mange af gangene, hvor vi har haft sex, at han har følt sig nødsaget til det, fordi jeg har en “normal” sexlyst, og han nok vil have svært ved at have et forhold uden sex.
Men jeg kan bare mærke, det fylder rigtig meget i hovedet. Jeg er så forvirret og har mange spørgsmål!
Håber du vil læse mit brev og svare, hvad du tænker om det, på trods af at mit brev er langt.
Mvh den frustrerede pige
Kære frustrerede pige
Jeg forstår virkelig godt din frustration. Det er aldrig rart at sidde med følelsen af, at nogen, vi elsker, har holdt noget skjult for os. Jeg vil gøre mit bedste for at svare på dine spørgsmål og refleksioner. Jeg håber, det vil bidrage til lidt mere ro i hovedet og mindre frustration.
Sexlyst er en sjov størrelse. Det er en subjektiv oplevelse/følelse som er farvet og påvirket af den kultur, vi er vokset op i. Både kulturen i samfundet og verden, men også den kultur, der har været i vores familie og vennekreds. Sexlyst er svær at måle, fordi den, ligesom andre subjektive oplevelser, altid vil være sat i forhold til noget eller nogen.
Hvis en person har mindre sexlyst end dem i vedkommendes omgangskreds, vil den person måske definere sin sexlyst som lille, selvom vedkommendes sexlyst i en anden vennekreds måske havde været større eller lige så stor som de andres. I den kontekst vil vedkommende definere sin sexlyst som stor eller normal. På samme måde kan en person, hvis sexlyst tidligere i livet har været større, definere sin sexlyst som lille eller ikke eksisterende, men hvis vedkommende sammenlignede sig med andre end sig selv, ville han/hun måske stadig definere sin sexlyst som normal. Så sexlyst er svær at måle, og størrelsen på den vil altid afhænge af, hvem personen sammenligner sig med.
I vores samfund har vi en overbevisning om, at mænd har mere sexlyst, end kvinder har. De undersøgelser, man har lavet, viser at mænd og kvinder generelt set har lige stor sexlyst, og at den individuelle variation i sexlyst er afhængig af sociale sammenhænge, opvækst osv, men ikke så meget af ens køn.
Generelt har man den opfattelse, at mænd har mere lyst end kvinder. Det er det, der bliver vist i film og serier. Den opfattelse er også en del af vores sprog, og den måde vi taler om seksualitet. Fx siger man, at kvinder har ondt i hovedet for at undgå sex, eller at mænd har en så stor sexlyst, at de kan blive fristet over evne af kvinders bare hud. Det kan derfor også være meget tabuiseret som kvinde at have normal eller stor sexlyst og som mand at have lille sexlyst. Særligt hvis man i et parforhold er ”omvendt” end den almindelige opfattelse. Derfor bliver jeg meget glad for sådan et brev som dit. Med det er du med til at nedbryde det tabu og den myte. Så tak for det.
Sexlyst er en følelse, der forandrer sig gennem livet og hverdagen. Nogle perioder i livet har man mere sexlyst end andre. Det er både alder, arbejde, stress, familiesituation og parforhold, der kan påvirke, hvor stor eller lille sexlysten er. En lille eller stor sexlyst er ikke et problem i sig selv, men bliver først et problem, hvis den ikke passer ind i konteksten. En lille sexlyst kan opfattes som et problem, hvis man er i et forhold med en person, som har en stor sexlyst, og omvendt. Men hvis man har en lille sexlyst i en periode, hvor begge parter har travlt og er optagede af nyt arbejde eller lignende, er det ikke nødvendigvis et problem. Sexlysten og dens størrelse bliver først et problem, når den står i vejen for det, vi gerne vil.
Sexlyst er ikke den eneste grund til at man har sex. Der kan ligge rigtig mange andre intentioner end lyst bagved sex. Man kan have sex for at vise kærlighed, for at få en forløsning, for at gøre noget lækkert for sin partner, for at fjerne fokus fra noget andet, for at hele noget, der er brudt, for at føle kærlighed, for at blive gode venner igen (make-up sex). Nogle gange kan det være jagten efter sin egen sexlyst, der er intentionen bagved sex.
Du skriver, at din kæreste i sine teenageår har eksperimenteret med forskellige partnere og lokationer, og at han også har haft flere sexpartnere end dig. Samtidig siger han, at han generelt ikke har så meget sexlyst. Jeg tænker, at det godt kan være et udtryk for, at han tidligere har forsøgt at finde sin egen sexlyst. Måske har der været en kultur i hans vennekreds, hvor sex fyldte meget i deres snakke. Måske har han forsøgt at ”følge med” for ikke at føle sig anderledes, eller fordi han måske har oplevet, at det var mærkeligt, at de andre havde så meget lyst, når han ikke havde.
Du skriver også, at din kæreste ofte efterspørger blowjobs. At han stort set aldrig siger nej til det, og at han også får udløsning, hver gang I har haft sex. Det kan jeg godt forstå forvirrer dig, når du samtidig hører ham sige, at han ikke synes, han får noget ud af sex.
Sex kan kræve ret meget fysisk, og det kræver i hvert fald, at man forholder sig til sin partner og til, om de også har det godt i det. Det at modtage oralsex kræver en hel del mindre fysisk anstrengelse. Her skal man ikke rigtig forholde sig til den anden, men bare koncentrere sig om at nyde. Der er derfor flere, som i visse situationer kan foretrække at modtage et blowjob fremfor at skulle engagere sig i sex, enten fordi de er trætte eller måske bare ikke har så meget overskud.
Den eneste, der kan svare helt rigtigt på de spørgsmål, er din kæreste selv. Jeg håber, at mine tanker om, hvad der kan være på spil, har bidraget til at du har fået en eller anden forståelse for, hvad der kan være på spil for din kæreste.
Hvis du vil læse mere om sexlyst, så kan du finde mere viden her.
Med det du skriver, så tror jeg ikke, du skal være nervøs for, at han aldrig har lyst eller aldrig får noget ud af det eller kun har haft sex for din skyld. Det lyder, som om I generelt har et dejligt sexliv. At I er gode til at tale om, hvad I har lyst til og gode til at respektere et nej, når den anden ikke har lyst til sex.
Derfor håber jeg også, at du vil holde fast i din egen oplevelse af jeres sexliv fra før ”sofasituationen” med spørgeskemaet. Jeg vil opfordre dig til at være nysgerrig på, hvem din kæreste sammenligner sig med, og hvad det er han mener, ”man” skal have ud af sex, og som han ikke får.
Som brevkasseskribent sidder jeg ofte tilbage med spørgsmål, som jeg gerne ville have stillet den, der skriver for at kunne besvare spørgsmålet grundigt nok. Efter at have læst dit brev sidder jeg også tilbage med nogle spørgsmål til dig. De spørgsmål jeg sidder med, håber jeg, du kan bruge til refleksion over dit og jeres sexliv. Måske det kan være nogle spørgsmål, som I også kan kigge på sammen, når du på et tidspunkt er klar til at vil tale med din kæreste om jeres sexliv og lyst.
Jeg vil også opfordre dig til at finde en sexolog eller parterapeut, som I sammen kan tale med, når din kæreste er færdig med sin udredning. Det kan give en god ramme for at få italesat hver jeres oplevelse af jeres egen sexlyst og jeres fælles sexliv. Samtidig kan det også være en god måde at få talt om, hvordan I som par kan forholde jer til resultatet af hans udredning.
Med venlig hilsen
Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.
TAK for enhver gave!
Send til 94 907
Til brevkassen Hej Min kæreste er i gang med en udredning for ptsd (dårlig barndom), og derfor skulle han udfylde...
Til brevkassen Hvad gør man, hvis man har en kæreste, der er kronisk deprimeret og ikke vil modtage behandling? Jeg...
Til brevkassen For to uger siden forlod min kæreste og samlever mig. Der havde for mit vedkommende kun været en...
