Mistet følelserne og
pornoafhængighed

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har været kærester med en fyr i et år, men han valgte “indirekte” at afslutte forholdet (2. gang) Han er 29 år og har ikke haft et længerevarende serøst forhold før, hvorfor min fornemmelse går på, at han ikke rigtig ved, hvordan han skal agere for at gøre mig glad. Jeg må indrømme, at jeg ikke altid forstår hans prioriteringer, som gaming i weekenderne, hvor vi kunne have haft tid til at hygge sammen. Gaming og tid med sin computer, var til sidst det eneste tidspunkt, hvor hans øjne lyste af glæde, hvilket gjorde mig mere og mere utilfreds i forholder. Inden han trak sig væk fra mig, viste det sig, at han igen var begyndt at se online kvinder, der onanerede. Jeg opdagede det en dag jeg kom hjem fra en aften med tøserne, men selvom alle tegnene pegede på, at det var det, han havde gang i, så valgte han at lyve, hvorfor jeg bad ham om at forlade hjemmet.

Dette skete en måned efter vi valgte at flytte samme, så næste dag kontaktede han mig og var rigtig sur over at jeg kunne smide ham ud, når jeg vidste at han ikke havde sit eget hjem længere. Han ville have sine ting hurtigst muligt -og sagde til forskel fra første gang han trak sig, at nu var det slut. Jeg blev så såret over at opdage det der online-sex-chat igen, fordi han samtidig ikke har haft lyst til mig i nogle mdr. Jeg tænker nu, om min kontrolfølelse over hjem, mig selv og tilsyneladende også ham, har gjort ham usikker. Jeg klagede, når han ofte spildte ting, sjuskede med opvasken, ikke proriterede mig/os og efterlyste samtidig, at han prioriterede vores forhold. Valentinsdag kom han så hjem fra arbejde med blomster og chokolade, inden jeg selv skulle møde, hvilket varmede mit indre sådan. Det gjorde mig så glad.

14 dage efter er det slut. Jeg er et stort spørgsmålstegn over, at han kunne onanere til online kvinder, der onanere for ham, når han vidste, hvad det ville gøre ved “os”. Jeg opdagede det første gang en dag jeg lå på sofaen, hvor jeg vågnede op til lyden af, at han var i gang. Dagen efter indrømmede han og viste mig siden, han brugte. Det har han også indrømmet her 2. gang. Jeg kan mærke, at han virkelig elsker mig, så det undre mig, at han i det skjulte fortsatte sit pornoforbrug, når han efter første gang, det blev opdaget, så hvor ked af det jeg blev.

Jeg har selv sat porno på inden vi skulle have sex, og synes porno er helt i orden at se. Men ikke når han hellere vil det, end at have sex med mig. Heller ikke når det bliver en personlig oplevelse med de piger, der onanere online. På den ene side virker han til, at forstå min pointe med forskellen på porno kontra online-sex-chat. Men han siger samtidig, at de sidder i et andet land og der er mange andre, der ser med. Kan han være afhængig af porno? Til sidst tændte han kun på at have analsex med mig – og ytrede også et ønske om afføringssex, som jeg ikke ville gå med til. Man kan jo blive syg, og tanken tiltrækker mig heller ikke. Han virkede bare så forelsket i starten og det udviklede sig til kærlighed, men til sidst uden særlig meget begær. Han var meget betænksom og ringede mange gange i løbet af dagen – samt kyssede og krammede mig, når vi var sammen (uden seksuelle antydninger). Det gør SÅ ondt, fordi jeg elsker ham og faktisk så en fremtid med ham, som jeg ikke før har gjort i en alder af 33. Det skal siges, at han var yngre, 28 år. Jeg kan mærke at han også synes bruddet er hårdt, men jeg tror ikke, vi kan se en løsning på tingene. Han virker heller ikke villig til at “spille med åbne kort”. Jeg kan godt få følelsen af, at han ikke kan finde op og ned i sine følelser, bl.a fordi den eneste begrundelse jeg fik for bruddet var, at han ikke følte sig glad til sidst.

Måske forsøger jeg bare at finde alverdens grunde, så jeg ikke mærker at han bare ikke vil mig. Men jeg føler virkelig at der er noget, der ikke stemmer overens i det her.

Håber virkelig I vil give mig jeres syn på det 🙏🏻

Bedste hilsner

Svar

Kære du

Det lyder som en rigtig svær tid, du befinder dig i. Det er frustrerende at miste nogen, man elsker og ser en fremtid sammen med, når det samtidig ikke synes klart, hvad der fik det til at stoppe. Det er frustrerende ikke at føle det giver mening, når sådan noget sker. Noget, der i forvejen er rigtig svært at acceptere eller finde en måde at leve med.

Jeg kan ikke sige, om han havde mistet følelserne for dig eller var blevet pornoafhængig, eller om han er nogen af delene. Jeg kender ikke ham eller dig, og derfor kan jeg desværre ikke svare på dette. Du spørger om et syn på det, du beskriver. Det skal jeg prøve så godt som muligt.

Denne brev-form tillader desværre ikke, at jeg stiller dig spørgsmål, der kan lede os videre sammen på at forstå din situation. Men jeg vil alligevel forsøge at skrive dig nogle spørgsmål, som popper op i mig, når jeg læser dine beskrivelser. Ting, jeg undrer mig over, og som du kan reflektere over og måske finde flere perspektiver i din situation på.

Jeg bliver nysgerrig på det du skriver om, at han tidligere har set porno. Du beskriver, at han tidligere har gjort det, og at du har ”fanget” ham i det, og at han til sidst har stået ved det. Her bliver jeg nysgerrig på den snak, I havde herefter. Hvilke forståelser I mon hver især tog med jer efter denne begivenhed og erfaring.

· Fik du forståelse for, hvad der gjorde det attraktivt for ham at se/gøre det? Fik du forståelse for, hvorfor han synes, det var okay at gøre/hvad han lagde i det?

· Fik han forståelse for, hvorfor du ikke synes, det var okay? Forstod han, hvorfor det sårede dig, og hvad det gjorde ved dig og dine følelser?

· Fik I hver især en oplevelse af at være forstået af den anden?

Når jeg stiller disse spørgsmål, er det fordi jeg bliver nysgerrig efter, om der mon var noget fra denne episode, der fik anledning til at fortsætte, fordi den ene ikke til fulde forstod dens andens perspektiv. Om en af jer eller begge to måske forsøgte at give udtryk for noget, som ikke helt blev forstået og mødt af den anden.

Du skriver også om, at den sidste tid mellem jer har været en tid med mindre lyst fra hans side. Og du beskriver, at han har gjort mindre af de ”romantiske ting”, du beskriver fra starten af jeres forhold. Kærlighed forandrer sig med tiden, og i alle forhold vil der være mere af de intense ”romantiske” følelser og handlinger i starten. Jeg bliver dog nysgerrig på, om dine iagttagelser af hans forandring er noget, I har talt om? Du beskriver også at du selv blev mere kontrollerende/beklagende, hvilket jeg også bliver nysgerrig på.

· Har du mon givet udtryk for, at du synes, han har ændret sig? Og har du mon i den forbindelse fortalt ham, at det var noget, du savnede hos ham?

· Har I specifikt talt om den mindre lyst og din frygt for, at det handler om hans porno-forbrug?

· Hvorfor bliver du mon mere kontrollerende/beklagende overfor ham?

· Hvordan reagerede han på at blive kontrolleret/klaget over? Hvad tror du, det har sat i gang i ham? Har I talt om dette?

Når jeg spørger til disse ting, er det fordi jeg bliver nysgerrig på, hvad jeres adfærd gjorde ved hinanden, og om dette var en påvirkning I havde en fælles forståelse af. Altså synes han fx også, han havde ændret sig? Havde han mon en anden forståelse af hans ændrede adfærd og lyst, end du havde? Og samme for din adfærd: forstod han mon, hvad du forsøgte at opnå/få fra ham med de ting, du gjorde? Og var I hver især bevidste om, hvad jeres adfærd gjorde ved den anden? Eller rettere sagt: var I undervejs mon klar over, hvordan I påvirkede hinanden?

Det er umiddelbart de ting, jeg bliver nysgerrig på, når jeg læser din beskrivelse. Jeg ved ikke, om det var det, du håbede på. Men jeg håber, de måske kan kaste flere perspektiver og give mere forståelse for, hvorfor det mon endte, som det gjorde.

Jeg håber disse tanker kan være en hjælp.

Alt det bedste

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Sofie Bruun Simonsen, Psykologistuderende

Se også:

Min mand er misbruger

Til brevkassen Kære Parvis Jeg skriver, fordi jeg er fortvivlet. Jeres læsere og brevskrivere er nok lige så fortvivlet, som...