Manglende sexlyst efter fødsel

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej

Jeg skriver til dig, da jeg er lidt frustreret.
Min kæreste og jeg har det generelt meget godt sammen. Vi kan grine sammen og taler også meget sammen. Vi hygger os.
Men efter vi fik vores søn her i foråret, har jeg overhovedet ikke haft lyst til min kæreste. Jo mere han vil – jo mindre får jeg lyst til ham. Jeg føler mig presset, og kan mærke at jeg får endnu mindre lyst, når jeg kan mærke, at han lægger op til noget i løbet af aftenen. Jeg bliver helt sur og irriteret, men ender tit med at jeg overgiver mig til sidst og “bare skal have det overstået” og gør det egentlig bare for hans skyld. Jeg oplever, at hvis jeg siger nej til sex, så bliver han møg fornærmet og gider nærmest ikke at snakke med mig resten af aftenen, hvilket gør mig ked af det.

Nogle gange håber jeg faktisk på, at vores søn vågner, for så bliver vi nødt til at afbryde det og jeg har en god undskyldning for ikke at have tid til det.
Men det er ikke det eneste jeg er frustreret over.

Han bidrager næsten ikke med noget herhjemme. Når han kommer hjem fra arbejde, så sætter han sig foran computeren og spiller, og det kan han gøre, indtil vi nærmest skal i seng (hvilket han også kan gøre i weekenderne). Han holder kun lige en pause, hvis han skal lave aftensmad.

Mange gange prøver jeg at afbryde hans pc spil, da jeg kan have brug for hjælp omkring vores søn. Så bliver han irriteret, fordi “man kan ikke pause et online spil”, så jeg må altså lige vente lidt!

Jeg føler, at jeg nogle gange står alene med vores søn og de huslige pligter. Hvilket han heller ikke bidrager særlig meget med.

Jeg er med på, at jeg går hjemme på barsel, men som de fleste ved, så er det nogle gange svært at nå det hele herhjemme og er egentlig bare træt af at skulle rydde op efter ham hele tiden og føle at jeg står alene med det hele.

Jeg savner egentlig også bare lidt nærvær, intimitet, at blive hygget lidt om osv. Det jeg tror er en af grundene til, at jeg ikke føler lyst til ham. Han rører mig faktisk kun, når han har lyst til sex (hvilket også er en af grundene til, at jeg bliver irriteret). Det gør mig i virkeligheden ked af det. Vi kysser nærmest aldrig, putter på sofaen eller kærtegner hinanden.. De gange, jeg har forsøgt at gøre det, der vil han bare have sex.

Jeg drømmer om at vi sagtens kan være intime, UDEN det skal udløse sex.
Nogle gange føler jeg, at vi ikke rigtig er kærester, vi er egentlig bare forældre.

Jeg har prøvet at snakke med ham om nogle af problemerne, men han finder undskyldninger for alt. “Jeg er træt, jeg orker ikke lige at støvsuge, det har været en lang dag”, “jeg spiller pc, da jeg ikke vil se det samme som dig i tv”, “rod generer mig ikke” osv. osv. … Jeg ved ærligt talt snart ikke, hvad jeg skal stille op.

Mvh
Den frustrerede

Svar

Kære Frustrerede

Mange tak for dit brev. Jeg tror, mange nybagte forældre vil kunne nikke genkendende til den situation, du beskriver hjemme hos jer. At være forældre til en lille ny baby, kun 6-7 mdr. gammel er en stor omvæltning i et parforhold. Du beskriver meget godt, at nogle gange føler du, at I efterhånden kun er forældre, og ikke særlig meget kærester. Sådan oplever rigtig mange det, især det første års tid efter at have fået barn.

Jeg hæfter mig ved, at du indleder dit brev med at skrive, at du og din kæreste er rigtig gode til at tale, hygge og grine sammen. Det er et rigtigt godt fundament at have, når man skal øve sig i forandringen fra at gå fra tosomhed til ny familie.

Jeg tænker at det vil være godt for jer, om I kunne få jer en helt åben snak om, hvordan I hver især oplever hverdagen.

Hvordan oplever I det hver især, at være blevet forældre. Hvad er I glade for. Hvad udfordrer jer. Hvad er kommet bag på jer. Hvordan oplever I jeres tid. Har en af jer – eller begge – brug for lidt mere alene tid, måske tid ud af huset. Nogle mænd oplever jalousi overfor den lille ny, nu hvor tiden skal deles, og der ikke er mulighed for så meget fokus på ham som før. Det er ofte meget tabubelagt og måske skamfuldt at stå ved, for man elsker jo sit barn. Omvendt kan kvinder have svært ved at formulere deres manglende sexlyst de første måneder, dels af frygt for at såre, men dybest set også fordi hun kan frygte, at manden vil miste interessen for hende, hvis ikke hun siger ja til sex. Resultatet kan blive et meget ufrit og utilfredsstillende sexliv for begge, fordi forventningerne ikke er talt åbent om, og begge kan føle sig afvist.

Det er helt normalt, at kvinder det første års tid efter en fødsel, ikke har så meget lyst og overskud til sex. Omvendt er det uoverskueligt for manden at vente så lang tid. Måske kunne I få en god snak om, at du gerne vil ham, men at dit behov lige nu mere ligger på nusse-stadiet. Måske du har det sådan, at du lige nu ikke kan overskue samleje, men gerne vil have sex med ham på en anden måde. Det ved jeg ikke, om du gerne vil. Det kan du tænke over. Jeg foreslår nogle gange par at bruge udtrykket: ”Jeg kan mærke, at jeg har lyst til at have lyst til sex med dig, og jeg håber rigtig meget, at vi igen kan nyde sex sammen”.

Hvordan oplever I hver især jeres far og mor rolle. Er I tilpas med den? Ved I hvordan I skal trøste, lege med jeres barn osv.? Måske din kæreste ikke helt ved hvad han skal gøre, og derfor ikke viser helt så meget initiativ, som du kunne ønske…… Vi ved det ikke, så måske det var en god ide at spørge. Nogle mænd oplever ikke, at de kan gøre det godt nok, fordi de helst skal gøre det på kvindens måde. Så kan det være svært at komme ind i kampen.

Så er der alt de praktiske.

I udgangspunktet er det, som du siger, dig, der går hjemme, og dermed også har muligheden for at passe jeres hjem. Det lyder også til, at du tænker, det primært påhviler dig.

Jeg tænker, det kunne være godt, om I også får en snak om, hvordan I synes oprydnings/rengørings niveauet skal være i jeres fælles hjem. Det lyder ikke til, at I har behov for samme standard, men at det måske er vigtigt for dig med en lidt højere standard, end det er for din kæreste.

Også her skal I tage jer en snak om, hvad jeres forventninger er. Din kæreste ved måske ikke, hvor meget det indebærer at passe et lille barn hver dag. Omvendt er det også vigtigt at huske, at han har sit job, og også er ekstra træt nu, hvor der ikke er den samme mulighed for hvile, når han kommer hjem. Det er vigtigt, at I får sat jer nogle realistiske forventninger til, hvordan jeres hjem skal se ud. Tiden og kræfterne er der ikke på samme måde som før. God planlægning og afstemning af hvad I hver især skal bidrage med, gør det enklere for jer begge. Ikke mindst tror jeg, din kæreste vil have glæde af, at I lægger en fælles plan for, hvem der gør hvad.

Før havde I masser af tid, og var ikke presset af, at et lille nyt menneske ofte afbrød jer for at få den fulde opmærksomhed. Desuden fik I begge jeres nattesøvn, hvilket også er en ret afgørende faktor for ens energiniveau.

Når I skal have en snak, skal det være på et tidspunkt på dagen, hvor I er nogenlunde udhvilede, og i øvrigt heller ikke på et tidspunkt, hvor du fornemmer, din kæreste lægger op til sex.

Prøv om du kan aftale et tidspunkt en weekend, hvor du ved jeres dreng sover.

Jeg vil ønske dig/jer alt det bedste.

Husk på alt det gode I har sammen, og hav det i erindring, når I skal til at tale om de ting, der udfordrer jer.

Venlig hilsen

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Bente Nykjær, Psykoterapeut

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...