Hvordan får vi mere mystik
og spænding i vores sexliv?

Kære kvinde

Tak for dit spørgsmål.

Som jeg forstår det, har I haft et langvarigt forhold i 21 år; I elsker hinanden og er meget glade for hinanden,. Du har meget lyst til sex, og din mand tænder også på dig. Samtidig vil du gerne give jeres sexliv et pift ved at blive blive mere standhaftig og ikke bare give efter for din egen lyst, så din mand skal kæmpe noget mere for at få sex. Du bruger selv ordet “spænding”, og jeg vil selv tilføje ordet “fangeleg”. Det minder nemlig om den fornemmelse børn har, når de leger skjul, eller et tag-fat. Her er det ikke sjovt at blive fundet eller fanget for tidligt, men det er på den anden side heller ikke sjovt, ikke at blive fundet eller fanget – for så er der ingen leg.

Da jeg læste dit spørgsmål første gange, tænkte jeg, “hvad er egentlig problemet – hvorfor ikke bare stå ved og nyde din lyst, og at din mand tænder på dig?”. Men måske er det knapt så rosenrødt, som det lyder. Du bruger nemlig sætningen “genvinde lidt mystik og spænding”, og senere skriver du “så han ikke mister lysten og ….. synes, det er lidt kedeligt.” Er det det, der er problemet – at din mand ikke har samme lyst som dig? Hvis det er sådan, synes jeg nemlig, at du vender problemstillingen om ved at skulle påtage dig hvervet, som den mystiske og uindtagelige kvinde, som din mand skal tænde på. I min optik vil det give mere mening, at din mand påtager sig rollen som den uindtagelige mand, som du skal forsøge at indtage. Inden jeg uddyber det, vil jeg gerne kort give lidt teori om sex i det langvarige parforhold.

For det første er det sådan, at det ikke er sjældent, at de forskellige personer i et parforhold har forskelligt lyst. Den ene har måske en meget stabil lyst, mens dens andens lyst mere kommer og går. I det langvarige parforhold ved vi også, at frekvensen af sex falder, ligesom især kvindens sexlyst også daler. Sådan er det statistisk, men der er altid nogen, der falder uden for statistikken, uden at det på nogen måde er forkert. Jeg gætter på, at I kan være sådant et par, hvor det er dig, der har en stabil sexlyst, og din mands mere kommer og går, ligesom hans sexlyst er faldet mere end din. Det er en udfordring, som mange par kæmper med, men i modsætning til dét, som du beskriver, er det bare oftest manden, der oplever, at konen har mistet lysten. Parrene havner ofte i en ond dynamik, hvor skyld og skam fylder ganske meget. Skyld over at presse på, skyld over at afvise, og desuden skam over ikke at kunne træde til side overfor sine behov, hvad end det handler om at presse på for sex eller ikke at give det. Indimellem har de sex, men ikke sjældent med oplevelsen af, at det føles uden passion. Er det en dynamik, som du genkender?

Mit forslag til vejen videre er:

• Problemer i sexlivet er et fælles problem og fælles ansvar – og altså ikke kun dit. Du kan derfor vise ham dit spørgsmål og mit svar.
• Tal med din mand om din, hans og jeres sexlyst. Hvad sætter I pris på, hvilke drømme har I, hvornår føles det godt, hvad kan være svært, hvordan er det med lysten i dag i sammenligning med for 21 år siden osv. Selv om I har været sammen i mange år, kan det være både vanskeligt og berigende at tale åbent om sex. I “Kendskabsspillet” fra Center for Famileudvikling findes mange gode spørgsmål også sex i parforholdet. Spillet kan gør det legalt at tale om alt muligt, og måske kan det være spændende at vente på et spørgsmål om sex. Du kan læse mere om Kendskabsspillet her
• Leg med jeres ja-og nej – find ind til fangelegen og spændingen på ny. Giv din mand lov til at afvise dig, uden at give sig selv dårlig samvittighed og dig oplevelsen af at være forkert. Så tal om, hvordan du kan indtage ham, velvidende at det ikke er sikkert, at I kommer i mål hver gang. Læs evt. bogen “Tændt” af Frej Prahl, hvor legen beskrives mere indgående.
• Opsøg evt. en terapeut eller sexolog for at blive hjulpet og udfordret på problemstillingen. På Parvises hjemmeside kan du finde forskellige terapeuter se her

Jeg ønsker dig og jer held og lykke på vejen videre!

Mange hilsner