Hvorfor inviterer en gammel elsker til hyggeligt gensyn?

Min mand gennem rigtig mange år var i 2 år utro med en tæt  – også gift kollega. Han var en mand i arbejdsmæssig og personlig krise, da han startede i nyt arbejde, hvor hun blev nærmeste samarbejdspartner.

Jeg  forsøgte at hjælpe ham så godt, jeg evnede. Jeg var helt sikker i vores ægteskab og vi var og blev betragtet som et harmonisk par.Vi havde selvfølgelig også uoverensstemmelser , men vi skulle blive gamle sammen.

Min mand og kollegaen fik hurtigt interesse i hinanden og hun inviterede inden længe til sex. Min mand sagde nej tak. Han ville ikke være utro. Hun intensiverede, roste ham og udtalte højlydt og vedvarende beundring for ham. Han faldt for det, de aftalte sex. Han tænkte 1 gang! Det holdt så ikke, for hun ville mere og han ville have mere af honningkrukken med ros og beundring.

Hun gjorde ham ved 2. sexaftale klart, at hun ville skilles og giftes med ham. Han blev forskrækket, forsøgte at afbryde forholdet, men blev så mødt af ekstrem kulde og vrede. Det kunne han ikke klare, så forholdet genoptages. Hun blev efter 1 års utroskab skilt og arbejdede hårdt på, at han også skulle blive skilt. Det ville han ikke, men han magtede heller ikke at bryde deres forhold.

Jeg fik på et tidspunkt mistanke om, at de havde et forhold, men han benægtede altid, når jeg spurgte og manipulerede vel mig, som hun manipulerede ham?
Efter 1,5 år med svig,  svigt og løgne gik jeg i stykker. Sygemelding, læge, psykolog, psykiater, lykkepiller. Min mand var nu mere hjemme. Jeg kæmpede mig ud af pillerne efter nogle måneder. Min mand svigtede så igen og fortsatte forholdet til kollegaen. Stadig skjult.  En dag fandt jeg hans telefon, åbnede den og så intime beskeder fra kollegaen, gav ham den og spurgte, hvad det var. Det var ikke noget, han havde opfordret til, sagde han. Kort efter fortalte han så, at han var ved at få følelser for hende. Jeg spurgte, hvad han ville og han sagde, han ville os og vores forhold. Han ville ikke handle på sine følelser! Han undlod stadig at fortælle, at de havde været i forhold de sidste næsten 2 år. Han ville sige sit arbejde op og søge nyt. Det gjorde han. Til hende sagde han, at han havde fortalt mig alt!! Han turde ikke være ærlig overfor nogen af os. Han så det, som han havde bedt mig om hjælp til at stoppe og fået det? Men uden at tale med mig om det hele.

Han nægtede at tale videre med mig og få healet begges sår. Han ville bare glemme og slikke sine egne sår. Han så ikke mig. Tænkte,  jeg måtte være tilfreds med, at han nu var her fuldtids! Jeg forsøgte mig flere gange, men oplevede kun barske afvisninger. Bestemte mig til sidst for at betale prisen – ingen samtale – ingen nattesøvn for mig. Efter mange år konfronterede jeg ham og satte ham fri til at opsøge hende. Jeg følte, jeg havde tvunget ham til at blive.  Han blev meget forskrækket. Det ønskede han på ingen måde og endelig fik vi den samtale i gang, vi for længst skulle have haft.
I dag kunne jeg ikke ønske mig et bedre ægteskab. Han siger det samme.

Så træder skæbnens ironi ind på banen. Han modtager en invitation fra hende til hyggeligt gensyn hos hende sammen med andre gamle kolleger. Hun er gift igen.

Han siger til mig, at det vil han gerne, for at bevise at det er helt ufarligt. Hun betyder intet.

Jeg bliver bombet helt tilbage til start. Hvorfor siger han ikke straks nej tak? Hvad vil hun nu? Er det normalt at invitere en gammel elsker til hyggeligt gensyn? Hvad går det her ud på? Og hvorfor og hvordan kunne han blive  så længe i deres forhold dengang, når det var os, han ville?

Hvordan slipper jeg ud af det her morads?

Din fortælling rummer dyb smerte, og det kræver mod at sætte ord på det du har været igennem. Du har kæmpet for jeres forhold – også da du stod allermest alene.

Din mand har et ansvar
Du spørger: Hvordan kunne han blive i forholdet så længe, hvis det var dig og jeres ægteskab, han ville? Det er et af de svære spørgsmål, som mange, der har oplevet utroskab, sidder med. Og ofte er svaret ikke enkelt. Nogle mennesker søger bekræftelse udenfor ægteskabet, når de indeni føler sig små, forkerte eller utilstrækkelige – selv når de egentlig ønsker at være tro. Det gør det ikke acceptabelt, men måske forståeligt. Han blev fanget af kollegaens beundring og ros og sin egen usikkerhed – men han havde stadig et valg. Din mand har med sine valg svigtet dig utallige gange, både med sin utroskab og sin uærlighed, og det har haft store konsekvenser.

Du ønskede samtalen og forsoningen – men blev mødt med tavshed og afvisning. Du vælger til sidst at opgive, selvom det har en høj pris og giver dig søvnløse nætter. Du har længe båret en stor byrde, og det har kostet dig dyrt – fysisk og psykisk. Nu står du med en anden opgave: at have omsorg for – og tage vare på dig selv. Hvad har du brug for? Hvor går dine grænser?

Tillid bygges i handlinger
Det er stærkt, at I har fundet tilbage til hinanden. Men det betyder ikke, at alt er glemt. Tillid tager tid – og kræver, at han viser med sine handlinger, at du og jeres relation kommer først. Det handler ikke om hævn, men om tryghed. For dig betyder det at han siger “nej tak” til en invitation, der ripper op i noget så sårbart, og at han viser forståelse for den smerte han har forvoldt dig.

Du spørger: Er det normalt at invitere en gammel elsker til hyggeligt gensyn? Svaret er: Måske – men det er sjældent helt uskyldigt. Ofte ligger der i det mindste et ønske om bekræftelse, kontakt eller at holde døren åben lidt på klem. Og når han før har svigtet i netop den relation, bør han sætte en tydelig grænse. Det gjorde han ikke – og derfor vækker det gamle sår igen.

Måske er vejen ikke væk, men igennem? Begynd med en ærlig samtale – først med dig selv: Hvad vil du være med til? Hvad længes du efter? Og dernæst med ham: Vær ærlig og sæt ord på hvilke følelser det vækker i dig, og hvad du har brug for fra ham for at føle dig tryg. En stærk relation kan bære det.

Måske er det vigtigste, du kan gøre lige nu, at tage din smerte alvorligt. Ikke at “komme videre” hurtigt, men at lytte til dig selv. Hvad har du brug for? Hvad gør dig utryg – og hvad vil du ikke mere gå med til? Det er ikke krævende at sige “det her gør ondt” eller “det vil jeg ikke være med til igen”. Det er at være tro mod dig selv. Du må gerne sige nej. Du må gerne ønske dig mere.

Du er stærk – men du skal ikke bære det hele alene
Du har stået i noget svært. Men du behøver ikke blive stående alene. Inviter ham med – og hvis han ikke kan, så ræk ud til andre. Det er ikke kun ægteskabet, der skal reddes. Det er også dig.

Overvej at søge hjælp hos en parterapeut, gerne én med erfaring i tillidsbrud og utroskab. Ikke for at pege på fejl – men for at finde vej.

Alt godt til dig. Det fortjener du.