Jeg har været utro
med min kollega

Kære du.

Tak for din besked til brevkassen. Det er så godt, at du reagerer på din situation og ikke lader det være ligegyldigt. Din situation påvirker både dig og dine omgivelser, og det skal der styr på, selvom det er svært. Jeg vil prøve at give dig nogle ting at reflektere over, som jeg håber kan være til hjælp for dig.

For det første har jeg ud fra din beskrivelse lyst til at holde fast i, hvor fint og godt klaret det er, at du og din kæreste har været sammen i så mange år, selvom I var unge, da I blev kærester. Der er en grund til, at I har været kærester i så mange år. Kan du huske, hvad der i tidernes morgen førte jer sammen? Hvad var det, som du faldt for ved din kæreste? Og han for dig? Har du og din kæreste sammen husket tilbage på jeres første forelskelsestid for nyligt og fortalt hinanden, hvad I syntes, var så fantastisk ved den anden? Laver I stadig nogle af de ting sammen, som I gjorde i begyndelsen af jeres kærestetid? Jeg tror, det er vigtigt at mindes den første tid for at holde fast i, hvorfor I stadig er kærester. Det kan også fortælle dig noget mere om, hvorfor du har svært ved at sige, at det ikke skal være jer længere.

Lyst til at blive værdsat
Og så er der din kollega, som har sneget sig ind på livet af dig. Du kunne have valgt at være blind for dette, men det er en god ting både for dig selv, din kollega og ikke mindst for din kæreste, at du har brug for at reagere på det og få hjælp til situationen. Lysten til at blive elsket og værdsat er stærk, og det kan derfor også være en meget stærk oplevelse for dig, når nu du finder den hos en anden end din kæreste i en fornyet og spændende udgave. Når det er sagt, er der nogle ting, som jeg håber, du vil reflektere over, da jeg ikke tror, det er sundt at lade denne kærlighed være hverken en hemmelighed eller noget, der er delt mellem flere parter.

Jeg ved ikke, hvor meget du har talt med din kollega om jeres situation, og om hvorvidt jeres sex opleves som forpligtende. Min opfattelse af sex er, at det er enormt forpligtende. Det, vores kultur fortæller os om sex, er, at man skal gøre det ofte, vildt og godt. Jeg tror, at det er dette uvirkelige ideal, som snyder folk til at tro, at man måske kan få noget, som er bedre, sjovere og mere spændende hos en anden end sin faste partner. Det kan man måske også, men hvad så, når han også er blevet lidt kedelig? Idealet er enormt svært at opnå for partnere, der har levet sammen i flere år, fx din kæreste og dig. Kan du genkende idealets pres på dit forhold til din kæreste? Selvom idealet måske presser på, kan det også være, at du vurderer, at I egentligt har et rigtig godt fundament at bygge på sammen for at finde tilbage til et liv sammen, som er godt for jer begge?

Mig- eller vi-briller
Det er ret almindeligt, at man i parforhold kommer til at tage ”mig-briller” på. Hvad er godt for mig? Hvordan bliver jeg mest glad? Hvordan bliver jeg bedst tilfredsstillet? I virkeligheden tror jeg, man har godt af at tænke anderledes om parforholdet. Hvad ville der ske, hvis man i langt større grad så parforholdet som et samarbejde, som altid handlede om hinanden frem for bare sig selv? Hvis vi tog ”vi-brillerne” på.

Ind i din situation får jeg lyst til at spørge dig, hvordan din kæreste har det? Giver I hinanden plads til at fortælle, hvad der foregår indeni jer? Kunne man forestille sig, at du (selvom du ikke har lyst) fortalte om din affære for at få den frem i lyset, så den ikke fik lov til at ødelægge jer og jeres forhold endnu mere indefra? Hvad tror du, der vil ske med jeres forhold, hvis du lader hemmeligheden være hemmelig for altid? Det er mange spørgsmål, men jeg håber, du kan bruge dem til at reflektere over, hvad der er bedst at gøre.

Ærlighed – den gode løsning på den lange bane
Hemmeligheder trives fremragende i det skjulte. Selvom du måtte beslutte dig for at fortsætte affæren som nu, vil det altid være noget, du skal bære på i din relation til din kæreste. Også selvom du måtte beslutte dig for at stoppe affæren, er det ikke sikkert, at hemmeligheden vil blive mindre. Derfor vil jeg opfordre dig til at overveje, om du kan tage en ærlig snak med din kæreste og fortælle om din situation. Grunden til, at det er svært, er, at du ved, det vil gøre ondt på ham. Men skaden er sket, så der er også nogle konsekvenser, du må være klar til at tage. Du kan fx skrive det ned på en seddel inden, så du er forberedt på, hvordan du kan fortælle ham det. Det er ikke den nemme løsning, men det er den ærlige, og måske er den ærlige også den gode løsning på den lange bane?

Du siger, at I udadtil er det perfekte kærestepar. Jeg får lyst til at spørge dig, hvordan det perfekte kærestepar er og ser ud? Mon du oplever et pres i dette, som bremser din lyst til at være sammen med din kæreste, eller er det en motivation til at blive sammen med ham? Du kan eventuelt læse denne artikel: ”Det perfekte parforhold” på parvis.dk. Jeg vil også her til slut anbefale denne artikel: ”Den utro part”, som på en fin måde beskriver, hvad der kan være forbundet med utroskab. Jeg tror, at den også vil kunne sætte gang i nogle overvejelser hos dig.

Jeg håber, at du kan bruge mine mange spørgsmål som en hjælp til at overveje, hvad den gode beslutning er for jer. Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kærlig hilsen