Ægteskab, åbent forhold,
kriser og forelskelse...

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Kære Brevkasse

Jeg (K) har gennem vores 9 årige forhold (8 som gift), været rigtig dårlig til at vise M følelser og give nærhed. Derudover havde jeg en tendens til at blive sur ofte og nogle gange om året sige til min M at jeg ville skilles og at jeg hader ham, men uden egentlig at mene det i vrede og frustration over alt muligt forskelligt også inden min M havde lavet tillidsbrud.

Jeg (M) har haft brudt min Ks tillid, 2 gange i løbet af vores forhold. Et kort efter vi var blevet gift og en gang mere, efter vi havde været gift i 6 år, men været sammen i 7 år. Tillidsbruddet lå i, at jeg havde skrevet til andre kvinder om sex. Dertil skal det nævnes, at det kun var på skrift og enkelte seksuelle billeder, mødtes ikke med nogen og havde heller ikke intentioner om det.

I vores forhold har vi været gennem mange kriser.
Flere kriser på baggrund af rengøring og oprydning. Selvom vi havde snakket om løsninger og aftalt ved forglemmelser, at K skulle minde M om aftaler, hjalp dette ikke, fordi K ikke huskede M på aftalerne, når hun så det ikke var gjort og gik længe og blev mere og mere sur over det, indtil hun fik nok og ikke ville mere. Så måtte M håndtere krise, undgå skilsmisse og igen lave nye aftaler på samme facon, med forglemmelses aftaler osv. Men det endte i det samme op til flere gange.

Kriser på baggrund af arbejde og økonomi. M blev færdig med uddannelse lige da finanskrisen startede. Det resulterede i at M ikke fik noget arbejde. Men fordi M havde haft et firma og havde penge til overs derfra og samtidig var meget besparende og for selvsikker på at han kunne få job relativt hurtigt, meldte M sig ikke ind i en a-kasse, for at spare kontingentet. Efter nogle måneder uden job, løb pengene fra firmaet op og M endte på kontanthjælp. K blev frustreret over at M ikke havde arbejde (det havde K) og følte ikke at han gjorde nok, for at få et, selvom M søgte, søgte og ringede rundt. M søgte i 2 år og valgte at uddanne sig videre. Efter uddannelse gik der yderligere 1 år, før M fik arbejde. Også i det år M ikke havde arbejde 2. gang, var K frustreret over manglende arbejde.

I de år M gik hjemme på kontanthjælp, var K også frustreret over at hun ikke mente M gjorde nok i hjemmet. Derudover så var det M gjorde, ikke godt nok. M mente selv, han gjorde nok og prøvede at forklare K, at ikke alle gjorde det ens og at M ikke kunne se de samme ”ting” som K kunne se, i hjørner osv.

Derudover var der selvfølgelig også kriser de 2 gange M brudte Ks tillid. Første gang forklarede M, at det var pga. kolde fødder, da de blev skilt og M havde behov for at blive bekræftet af andre. Uheldigt, men var ikke andet end det. Anden gang var det fordi M var forsømt seksuelt og følelsesmæssigt samt samværsmæssigt.

Udover disse kriser, har der været et par enkelte andre kriser, samt generelle diskussioner ofte gennem ægteskabet.

Det, der holdt os kørende, var, vi var gode til at kommunikere og prøvede at finde løsninger og komme igennem kriserne bedst muligt. Vi passer rigtig godt sammen på rigtig mange punkter.

Siden december begyndte vi at åbne forholdet og være sammen med andre par, samt andre singler, hver for sig. Efter en større krise i januar, begyndte K at svine M til og sige at hun ville skilles osv., som hun havde gjort så mange gange før. Denne gang kunne M ikke mere og sagde fint og trumfede en separation igennem, fordi han havde fået nok af at K altid sagde, hun ville skilles, og det sårede M.
Vi var allerede inden separationen begyndt at ses med andre og havde fundet nogle ”faste” at ses med. Det intensiverede så, mens vi var separeret, og vi begyndte begge at få følelser involveret, med dem vi sås med, og det blev mere som et forhold, for os begge to.

Vi var meget tæt på at blive, med dem vi var faldet for. Men fordi vi har 9 års fortid, et barn på 4 og stadig har følelser for hinanden, er vi fundet sammen igen. Problemet er bare, at vi stadig har ”nye” følelser, for dem vi var begyndt at ses med.

Hvad ville være godt for os at gøre, i denne rodebutik

Svar

Dejligt, at I tager jeres fælles historie og liv alvorligt, og giver det en chance mere. Det siger os noget om, at der trods en masse rod er både vilje, udholdenhed og mod i jeres forhold, og det er vigtigt for ethvert ægteskab. Der vil altid være perioder, hvor der er irritationer og vrede over forskelligheder eller svigt. I er to mennesker af kød og blod, som begår fejl og er nødt til at række hinanden tilgivelse og ubetinget kærlighed, hvis det skal være godt.

Hvad er det, I mangler nu?
Vores indtryk er, at det på det sidste er blevet svært for jer at tro helhjertet på jer selv som par. ”Der er ingen grund til at prøvekøre en Lada, hvis man har en Ferrari stående derhjemme”, kunne man sige, som et lille billede på, hvad det er, der er vigtigt i et ægteskab. Hede flirt og sidespring er ofte et udtryk for, at der er noget, der ikke fungerer på hjemmefronten, og løsningen er ikke nye forhold, for som regel flytter aben bare med. Et nyt forhold er måske bare et håb om at få noget af det, man har behov for i sit ægteskab, som man ikke får nu.

Bryd mønstret
Måske kender I også udtrykket ”græsset er altid grønnere på den anden side af hækken”. Vi kan komme til at tro, at det vil være lykkeligere at være i et andet forhold, men virkeligheden er, at græsset er grønnest, der hvor man vander græsset! Dvs. at hvis man investerer i sit eget ægteskab, så vil kærligheden også vokse og gro. Det lyder som om, at I allerede har investeret meget, og det bliver ikke lettere alligevel. Måske er det tid til at få en parterapeut til at hjælpe jer, så I kan tale om tingene på en anden måde.

I kommunikerer godt, men alligevel ryger I ind i de samme frustrationer og konflikter igen og igen. Hvis ikke det bare skal blive ved med at gentage sig, så skal der ske noget nyt, og her tror vi – og har selv erfaring for – at man faktisk godt kan komme ud af nogle fastlåste mønstre med god professionel hjælp. En forudsætning for at det kan lykkes vil være, at I stopper jeres udenomsægteskabelige affærer. Uanset om I bruger en parterapeut eller selv vil løse det, så er der alt for mange følelser, der vil være rettet andre steder hen end til jeres ægtefælle, hvis I samtidig har noget andet kørende. Det vil blive for svært at møde hinanden med hengivenhed, tillid og sårbarhed, hvis I ikke ved, hvor I har hinanden. Det er ødelæggende for tilliden at true med skilsmisse.

Hvor har jeg dig?
Et forhold bygger ikke kun på følelser, men i høj grad også på et valg. Det er derfor, vi lover at elske og ære indtil døden skiller os ad ved ægteskabets begyndelse. Det løfte handler jo ikke om, at vi altid kan have varme følelser for hinanden. Der kan være lange perioder, hvor man ikke har følelser for hinanden, men måske endda er forelsket i en anden. Alligevel kan man vælge at satse 100% på at holde sine løfter. I har allerede gjort jer nogle bitre erfaringer med, at det er ødelæggende for et ægteskab, hvis man ikke kan stole på, at vi har hinanden. Derfor vil vi opfordre jer til at bekræfte det valg over for hinanden – måske endda lave en lille privat ceremoni bare for jer to. Skriv nogle af de ting ned, som I godt kan lide ved jeres ægtefælle – udseende, evner, karaktertræk, fælles oplevelser osv. Lov hinanden, at I vil være tro overfor hinanden indtil døden. Og så derefter gå i gang med at bryde mønstre evt. i samarbejde med en parterapeut. Find hjælp her: https://parvis.dk/terapi/
Der findes også prep-kurser, som I kan se her på hjemmesiden. Det er selvfølgelig jeres afgørelse, hvad I vil. Som I selv skriver er det en rodebutik, som vi altså vurderer kræver lidt mere end et brevkassesvar, hvis det skal blive virkelig godt – og det kan det sagtens for jer. Jeres problemer er velkendte og kan løses sammen.

Kærlig hilsen

Mona og Per Ladekjær, 
Parrådgiver og psykoterapeut
Mona og Per Ladekjær, Parrådgiver og psykoterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Læs mere fra brevkassen: