Blive sammen eller ej?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Min kæreste og jeg har været sammen i snart 7 år, og jeg har længe tænkt over, om det måske er på tide at sige stop. Jeg føler lidt, at vi bliver sammen pga. tryghed og at vi elsker hinanden.

Men vi skændes ret tit, og vi har sjældent sex, da jeg ikke har den samme lyst som da vi lige fandt sammen. Min kæreste arbejder og kommer hjem og sætter sig foran sin computer og spiller, han har ikke rigtig nogen venner. Så jeg har aldrig vores lejlighed for mig selv og jeg føler ikke, at jeg kan være mig selv og få ro i vores hjem.

Jeg elsker ham og hans familie, og jeg ved simpelthen ikke hvad jeg skal gøre? Er jeg sammen med ham pga. tryghed og fordi jeg heller ikke vil miste hans familie eller er det bare endnu en dårlig periode for os? Jeg synes bare, at vi har mange dårlige perioder.

Svar

Når vi undersøger lidt nærmere, hvad der holder par sammen, er grunden både tryghed og den indbydes kærlighed – så det du beskriver som det, der er limen i jeres forhold, lyder ganske sundt.

Men selv om det, der holder jer sammen, egentligt er sundt nok, så er det ikke altid det samme som, at så kører det bare på skinner. Det er med parforhold, som med alt muligt andet, der har værdi, at hvis vi ikke arbejder med sagen, blive det hele lidt ligegyldigt og tomt.

Netop når der er gået 7 år, siges der generelt, at nu kommer den første alvorlige krise. Når vi så ser på årsagen, er det bla. at vi er blevet en selvfølge for hinanden og vi derfor vælger alt muligt andet til som vigtigere (ikke et bevidst valg, men automatik) – eks. børn, job, venner, fritidsinteresser osv. Så tænker vi (også automatisk) at vi jo er sammen hver dag, så derfor er vi vel sammen – og prioriterer hinanden. I det hele taget er det automatikken i parforholdet, der oftest har overtaget det bevidste valg.

Men det er et bedrag, at vi er sammen, hvis vi ikke bevidst prioriterer hinanden. Kærligheden bliver en selvfølge og mister sin magi, når vi ikke har hinanden som første prioritet, både i tale og handling. Så får vi i stedet to parallelle liv, som skaber to ensomme fugle i den samme rede. Vi længes efter at føle os elsket og finder så surrogater som tv, børn, job osv. Det holder ikke i længden og så lander vi der, hvor I er landet – med ensomhed, skuffelse og irritation.

Det kan I heldigvis gøre noget ved. I kan f.eks. finde en halv time hver dag, hvor I vælge at snakke sammen om hinandens trivsel, længsler og drømme – altså om jer to. I den halve time, må der ikke været noget som helst der forstyrrer jer – så mobil, tv, reklamer, børn og alt muligt andet bliver lagt til side blot af hensyn til jer to. Præmissen er også, at I ikke lader andet forstyrre jeres aftale, så den bliver aflyst (eks. besøg af venner ell.) – og at I hjælpes ad med at huske denne aftale, så I bliver bevidste om, at denne halve time er speciel på den måde, at nu gør I jeres fællesskab og tilvalg af hinanden til det vigtigste.

Da I var nyforelskede var det ganske sikkert en umulig tanke, at noget kunne komme imellem jer to, når I havde en aftale om at mødes og snakke sammen – det skal nu genskabes. Vi kan ikke skabe et holdbart parforhold, hvis vi holder op med at være første prioritet for hinanden. At blive valgt til af den anden, skaber frydefulde følelser – som da I var forelskede – og bliver det nye, der limer jer sammen.

Årsagen til at I skændes ret ofte er næsten helt sikket skuffelse over ikke at være prioriteret af den anden. Et barn som ikke får sine forældres opmærksomhed, reagerer negativt og skaber konflikt – eller går i stykker. Det samme med os i vores parforhold. Jeg tænker derfor, at I kan begynde at genskabe magien i jeres parforhold, da både trygheden og kærligheden er til stede. Jeg tænker også, at hvis I ikke prioriterer hinanden mere end nu, er der stor risiko for, at I til sidst opgiver jeres relation. Vi kan generelt ikke holde ud at være sammen med et menneske, som vi elsker, hvis vi ikke føler os elsket tilbage.

Til sidst vil jeg bede jer om at være tålmodige – og indstille jer på, at når I skal ændre på følelsesmæssige vaner, skal I øve jer 250 gange i gennemsnit, før det er gået ind som en ny automatik. Så I skal holde fast i at få talt sammen og prioritere hinanden – hold godt fast og begyndt igen og igen og igen, hvis det går i stå. Så er det måske også sådan, at I har glemt at snakke med hinanden om hinanden – men så lad der være stille lidt – eller gå en tavs tur med hinanden i hånden – så skal det nok lykkes.

Hvis I har brug hjælp til at tale sammen om andet end i plejer, kan I måske få glæde af Kendskabsspillet. Spillet består af 104 spørgsmålskort, som er udviklet til at fremme jeres nysgerrighed, interesse og kendskab til hinanden. I kan læse mere om det her.

Måske kan I også få glæde af at undersøge, hvilke kærlighedssprog I hver især taler – I kan læse mere om det her.

Hilsen

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Steen Palmqvist Familie- og psykoterapeut

Se også: