Fantasier i forholdet

Hej

Tak for dit spørgsmål. Som jeg læser det, handler det om 2 forskellige ting. At I begge har fantasier, og at I oplever at det er svært at manøvrere i dem, – og at du er bekymret for, hvor vidt hun vil kunne lide ideen om et åbent parforhold.

Jeg kan godt forstå, at det er svært. Fantasier er en relativ og diffus størrelse, og kan være svære at forholde sig til. Måske netop fordi fantasier er fantasi – det er ikke virkelighed. Det ligger i ordets betydning. Seksuelle fantasier er situationer eller oplevelser, som tænder os i tanken og på det forestillede plan. Men det er ikke virkelighed før det bliver udlevet. Indtil da er det en fræk tanke, en mulig oplevelse. Mange fantasier bliver aldrig udlevet. De er langt bedre i fantasien end i virkeligheden.

Inden en fantasi skal udleves – uanset hvad det er for en fantasi, skal den tales igennem. Hvordan ville det se ud i praksis? Hvem gør hvad? Og hvordan mon jeg vil have det bagefter? Hvor går mine eller dine grænser osv…. Mange fantasier har aldrig set dagens lys efter en sådan samtale – da det ofte viser sig, at det frække er tanken, mere end det er virkeligheden.

Du nævner, at I begge fantaserer om at at have en trekant. Fantasier skal ofte have lov til at forblive en fantasi. Fokuser i stedet for på erotikken omkring fantasierne. Erotik er alt det, der ligger udenom selve sex’en. Erotik er sansning, overtoner, undertoner, det er blikket, tanken, følelsen, den flygtige berøring….

Ordet erotik kommer af eros, og betyder længsel. Det erotiske ligger i længslen, lysten, bevægelsen, begæret og ikke så meget i selve handlingen. Og det er jo lige præcis dette, som fantasier er. Det er længsel, lyst, sansning, forestillinger, der åbner os for hinanden og tænder os.

Mange af os har dog svært ved at formulere vores fantasier for hinanden, fordi vi i bund og grund er pinlige og flove. Vi føler at det er “for meget”, eller “for mærkeligt”. Hvad nu hvis modtageren synes det er for langt ude, og ikke har lyst til at imødekomme min fantasi? Ofte gør disse bekymringer, at vi holder dem for os selv, og har vores fantasier i vores eget lukkede univers.

Når vi alligevel deler vores fantasier, kan der ske noget særligt. Fantasier afslører som oftest et underliggende behov, og en længsel, som vi har brug for at blive mødt i. Og ofte, når dette behov mødes, og længslen bliver mødt, så opstår der noget nyt, og måske nyt begær og lyst. Der ligger altid et umødt behov under en fantasi. Et behov for omsorg, eventyr, fornyelse, uforudsigelighed, tydelighed etc. Udforsk behovet under fantasien. Det bringer jer tættere på hinanden og på den egentlige længsel, frem for at udfordre tosomheden.

Du nævner også, at du måske er til et åbent parforhold. Et åbent forhold er mange ting. Selv i relationer, hvor de er seksuelt åbne med andre, er der masser af regler, aftaler og rammer, for at det skal fungere. Og helt ærligt, så ser jeg det sjældent fungere særligt godt. Tal om jeres sexliv – hvad I nyder? Hvad der kunne være endnu bedre jer imellem? Hvad troskab er for jer? Under hvilke rammer trives jeres kærlighed bedst?

Når vi leger med at have sex med andre, bliver vores relation mere sårbar. Om vi vil det eller ej, er sex og fysisk samvær, forbindende. Det kan meget let blive vanskeligt at håndtere og i de fleste tilfælde koster det parforholdet. I min optik er I bedst tjent med at fokusere på jeres relation. På jeres eget parforhold.

Et parforhold kræver at man kan tage svære samtaler. Det lyder som om det ville være en god ide at tale med din kæreste om dine tanker. Og også tale om, hvad det er du længes efter. Er det eventyr? Mere lyst? Mere inspiration? Det kan i finde på mange andre måder, uden at sætte jeres parforhold over styr, og at krydse en grænse, som hun eller jer begge, ikke har det godt med.

Du spørger, hvad du skal gøre. Tal med din kæreste. Om dine tanker, dine bekymringer og dine længsler. Tal om, hvordan I kan udvikle sexlivet – hvad I godt kunne tænker jer, hvordan og hvorfor. Og tal om behovet under fantasien og lysten til det åbne forhold. Hvad er det egentlige behov, og kan det mødes, uden at sætte jeres relation i en sårbar position, men istedet i en styrket position, hvor I er tættere på hinanden, gennem samtale og intimitet? Det tror jeg kan lade sig gøre. Men det starter med en ærlig samtale.

Dbh