Han smider ting efter mig, han er så vred

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg skriver til jer, da jeg ikke ved, hvad jeg skal gøre, hvor jeg skal gå hen og få hjælp. Jeg flyttede til en anden landsdel for ca. tre år siden. Jeg sagde mit job op, flyttede fra mine voksne børn, venner samt familie. Jeg flyttede ind hos min kæreste, der har to teenagebørn.

Efter et år blev det for meget for mig, da ex samt børn fyldte meget. Jeg valgte at flytte, dog blev vi ved med at være kærester. Desværre flyttede jeg i en lejlighed, hvor der var meget støjende samt meget social belastede naboer. Jeg fandt hurtigt et nyt sted at bo. Her boede jeg i et år. Min kæreste blev uvenner med underboen, de råbte ad hinanden, og jeg måtte glatte ud.

En morgen tikkede der en besked ind på min telefon. Det var fra en anden kvinde, som fortæller mig, at min kæreste og hun har et sexuelt forhold til hinanden. Hun fortæller, at de har sex ude i min kærestes skur, når jeg er gået i seng, når jeg sover hos ham.

Jeg bliver meget paf. Hun skriver også, at han har andre kvinder. Jeg konfronterer ham med det, hvorpå han siger, at vi er syge i vores hoveder. Jeg snager i hans iPad og finder mange sexuelle billeder af ham og andre damer. Kan se på datoerne, at det er i al den tid, vi har været sammen.

Han bliver gal på mig, siger at jeg er syg og ser syner. Derefter smider han iPad’en ud. Nu er jeg flyttet hjem til ham igen. Han siger, at han elsker mig, men han råber og kaster ting efter mig. Jeg ordner alt i hjemmet, føler mig som en stuepige for ham og børnene. Hvis jeg er utilfreds med noget angående børnene, bliver han som et monster overfor mig, udstiller mig foran børnene.

Jeg savner mine børn helt enormt, hvilket han ved. Han kalder mine børn for de grimmeste ting. Forleden sagde han til mig, at han ville have sex med mig. Foran stod hans datter på 16 år og hørte det. Det er også hende, han spørger til råds og fortæller ting til uden om mig. Det er også hende, der styrer alt i hjemmet. Jeg tror ikke, at hun gør det i en ond mening, men hun får lov.

Jeg kan ikke have veninder hjem, da datteren ligger i sofaen eller render rundt i g-streng og mini top. Jeg bliver så flov. Flere har omtalt at hun ikke har meget tøj på, når de ser hende på gaden. Hendes mor og hun går meget op i sex samt i deres udseende.

Jeg har et job, der kræver meget af mig. Det vil han ikke hører om, han kalder mine kollegaer grimme ting såsom fede so etc. At vi med den uddannelse ikke gider lave noget (jeg har en bacheloruddannelse, han er håndværker).

Det er et helvede at være i. Han roser sin ex for hun er god til alt, hvorimod jeg er… ja, jeg ved snart ikke. Han gør mig så ked af det, og jeg tror snart ikke selv mere på, at jeg er noget værd, at jeg er et godt menneske. Det er slet ikke alt, jeg har skrevet til jer her.

Håber at I kan hjælpe mig tak

Svar

Kære ven

Tak for dit spørgsmål. Tillykke med at du har skrevet til brevkassen! Det tyder på, at du tager dig selv og din situation alvorligt og rækker ud for at få hjælp. Det er godt for dig.

Find dig ikke i det

Min første reaktion på dit brev var at skrive til dig, at du skal se at komme væk! Så langt væk som muligt fra den mand, som på alle måder behandler dig som en, man bare kan træde på og behandle dårligt. Det skal du på ingen måder finde dig i.

Du skriver, at du snart er ved at miste troen på, at du er et godt menneske. Jeg kan tilføje, at du desværre har mistet troen på, at du har nogen værdi, når du finder dig i at blive behandlet så dårligt af ham og finder dig i at være en tjenestepige, han bare kan sige hvad som helst til.

En ond spiral

Desværre ved jeg godt, at det ikke er så enkelt, at du bare kan flytte, for så havde du nok gjort det! Men mit udgangspunkt er, at du bliver mere og mere selvudslettende og ked af det, jo længere du bliver i det forhold. Desværre er det sådan, at det vil blive sværere og sværere for dig at gøre noget ved din situation, fordi det, der sker med mennesker, når man bliver råbt ad og nedgjort, er, at man selv kommer til at tro på det, der bliver sagt og råbt. På den måde kan man komme til at tænke, at man ikke er mere værd end at blive behandlet dårligt.

Jeg ved ikke, hvad din historie er, eller hvordan du har oplevet parforhold før. Jeg kan være bange for, at det ikke er første gang, du er blevet behandlet dårligt? Der er ofte en grund til, at man finder sig i, at andre ikke respekterer ens grænser og værdi. Måske kender du ikke til det at blive behandlet med respekt for den, du er? Det ved du bedst selv.

Det er ikke normalt at…

Jeg har lige brug for at ridse op for dig, at:

  • Det er ikke normalt at have en kæreste, der har sex med andre, når man ligger og sover!
  • Det ikke er normalt at ens kæreste kalder ens børn og kollegaer de grimmeste ting!
  • Det er ikke normalt, at ens kæreste smider ting efter en eller nedgør ens arbejde!
  • For den sags skyld er det ikke normalt, at hans datter går omkring på den måde, hun gør. Det er rigtig synd for hende, at hun ikke kender til grænserne for, hvad man gør og ikke gør.

Nu skal man være forsigtig med at sige hvad der er normalt og ikke normalt. Der er mange måder at leve sit liv på, som jeg sagtens kan have respekt for. Men når han på den måde nedgør dig og samtidig kalder det kærlighed, så ringer alle alarmklokker, fordi det på ingen måder er godt for dig at være i.

Du skal handle

Jeg tror, at det, du først og fremmest har brug for, er at handle! At få taget fat på det, som er forkert i dit liv, og skabe bedre vilkår for dig selv i det. Når man er i det svære, kan det ofte virker stort og uoverskueligt at gøre noget ved. Som du beskriver dit liv, kan jeg godt forstå, det kan være svært at overskue, hvor du skal tage fat, og hvad du skal gøre. Det er derfor godt for dig at få tænkt over enkeltdelene, så er det ofte nemmere at få det håndteret sådan, at du tager en ting ad gangen.

Tal med nogen

Jeg tror, at det er vigtigt, at du først og fremmest mærker efter, hvad der gør dig godt, og hvad der gør livet svært for dig. Det kan være godt at snakke med nogen om det. Prøv at tænke over, om du har en person i din nærhed (familie, kollegaer eller veninder), som du er tryg ved. En, som du kan snakke med og dele dine tanker med, så du kan få et andet menneskes tanker og ord. Det gør ofte, at man selv bliver klogere på, hvad der er rigtigt og forkert i ens liv. Det er nemlig først der, hvor man selv kan mærke, hvad der er på spil, at man kan handle på det.

Få professionel hjælp

Samtidig vil jeg opfordre dig til at finde en professionel psykolog eller terapeut, som kan guide dig gennem alt det, du oplever. Det er svært selv at bryde ud af det svære. Ofte er det bedste, man kan gøre, at få hjælp fra en udefra, som ved, hvad der sker med mennesker i din situation. Du trænger til at få noget sparring på, hvad du skal gøre ved det. Du kan starte med at ringe til vores gratis og anonyme par-rådgivning, der har åbent hver mandag aften. Eller måske skal du kontakte Danner og få hjælp og rådgivning i forbindelse med psykisk vold.

Dine værdier og grænser

Jeg vil opfordre dig til at tænke over det, jeg har skrevet. Hvordan er det for dig og dine værdier? Hvad synes du, er godt ved dit parforhold? Hvad er det gode ved at leve sammen med din kæreste, og hvad er det mindre gode, som f.eks. alt det du har skrevet i dit brev?

Jeg hæfter mig f.eks. ved, at du skriver, at du lige har set billeder af, at han havde sex med andre kvinder, og i næste sætning skriver du, at du er flyttet hjem til ham igen. Jeg er i tvivl om, hvorvidt du synes det er ok, eller du ikke ved, hvad du skal gøre ved det? Jeg tror, det er vigtigt, at du tænker over, hvad det gør ved dig, at han har andre kvinder, samtidig med at han siger, han elsker dig. På samme måde med hans sprog overfor dig: Er det i din verden ok at tale så nedsættende om andre, eller hvor går din grænse for, hvad der er rigtigt og forkert?

Det er ting, som det er godt at arbejde med, både for at blive klogere på dig selv, men også for at få styrket din tro på dig selv og dine egne værdier. Det er, som om de sagtens kan forsvinde i en hverdag præget af uro.

Hvorfor bliver du hos ham?

Du skriver ikke noget om, hvorvidt du elsker ham, eller hvad det er, der gør, at du stadig er kærester med ham. Jeg kan fornemme, at du godt kan se, det ikke er rigtigt, det der sker. Hvad binder dig til ham? Er det angsten for at være alene? Angsten for økonomi eller følgerne, hvis du stopper med at være kærester med ham? Det er vigtigt engang imellem at stoppe op, som du gør nu ved at skrive til brevkassen, og tænke over, hvad der gør, at vi handler som vi gør. Det er ok at stille krav til livet! Der er ikke andre end dig til at finde frem til, hvad det er du gerne vil med dit liv.

Jeg vil ønske dig alt det bedste fremover og håber, at du kan bruge noget af det, jeg har skrevet. Held og lykke med det fremover.

Mvh Kirsten Kirk Christensen

Kirsten Kirk Christensen, Psykoterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: