Vi havde god sex, men nu trækker han sig

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har i halvanden måned set min kollega fast. Han er 12 år ældre end mig og har et kompliceret forhold til sin ex, som han har et barn med. Ingen af os søger en kæreste, da jeg ikke er det sted i mit liv, og han har selv rigtig mange ting at bøvle med. Men vi nød hinandens selskab og havde god kemi og sex. Vi sex-snappede også en del. Det var altid ham, der skrev til mig, om jeg kom forbi.

Vi havde ikke snakket om, vi var bollevenner eller noget. Jeg var i byen en dag, og så spørger jeg ham, om jeg måtte være sammen med andre. Han skrev, at det skulle jeg bare gøre. Syntes stemningen blev lidt mærkelig efter det. Men han skrev, alt var fint. Vi så ikke hinanden i to uger, fordi jeg blev syg, og så blev han syg. Vi sex-snappede to gange på de to uger. Lige pludselig så ghostede han mig på snap. Han åbnede dem ikke. Han ignorerede mig totalt på arbejdet og kunne ikke engang kiggede mig i øjnene. Der gik en uge, hvor jeg ikke kontaktede ham. Men så skrev jeg en sms til ham, ikke fordi jeg var sur, men fordi at jeg gerne ville afslutte det på en ordentligt måde. Vi skal trods alt arbejde sammen, og det, vi havde sammen, var godt. Men den sms har han heller ikke svaret på.

Men nu snakker han igen til mig og kigger meget på mig henne på arbejdet. Men jeg har stadig ikke hørt fra ham i to uger. Jeg har heller ikke skrevet en besked direkte til ham. Jeg har sendt snaps ud, og dem åbner han nu. Jeg er ikke såret, men mere chokeret over, at han bare ødelagde noget, der var så godt. Det fungerede skide godt for os begge to. Vi var på bølgelængde. Troede jeg. Han kunne godt have skrevet et eller andet. Jeg sidder med en følelse af, at det er mig, som har gjort noget galt, eller at der forgår nogle ting i ham, jeg ikke kender til. Håber da stadig han giver lyd fra sig, selvom jeg skrev i beskeden, at jeg ikke ville se ham mere.

Svar

Kære spørger

Tak for dit brev til brevkassen, jeg kan ikke læse et spørgsmål ud fra dit brev, men her får du mine refleksioner på dit brev.

Som jeg læser dit brev, er du havnet i en situation, du ikke lige havde forudset. Du har fået et forhold til en kollega, og i dit og hans hoved er det bare en tid, hvor I skulle hygge jer, helt uforpligtende. Det har ikke været helt så enkelt og nemt, som det måske var tænkt i starten.

Jeg synes, at det virker, som om du nu er kommet i vildrede med, hvad det er du gerne vil. Hvad er din rolle i hans liv? Du er både kollega, måske ven, sexpartner, ex-partner og måske potentiel kæreste. Det er rigtig svært at definere, og det kan gøre, at det føles som en usikker og forvirrende situation.

På den ene side skulle det være overfladisk. På den anden side er det svært, at du ikke helt ved, hvad der foregår i ham, og hvad det er, han gerne vil. Du har skrevet til ham, at du ikke vil se ham mere. På den anden side er det skuffende og svært, at han ikke reagerer, som du ønsker på det. Han har tilsyneladende bare taget din besked til efterretning.

Sex og sårbarhed

Nu ved jeg jo ikke, om du kan genkende det, jeg har skrevet, men ud fra dit brev kan jeg godt forstå, at det er en svær situation at stå i. Det er nemlig ikke helt så nemt at have et overfladisk forhold til et menneske, når man har haft sex og været så intime sammen. Min oplevelse er, at når man deler det mest intime i ens krop, som sex er, så bliver man sårbar. Derfor kan man rammes rigtig hårdt, når man bliver efterladt i uvished – som du er blevet.

Hvad vil du gerne?

Jeg synes først og fremmest, at du skal tage en god lang snak med dig selv eller måske med en god veninde, som du stoler på. Prøv at finde frem til, hvad det er du gerne vil, både med dit liv og med ham.

  • Du skriver, I har god kemi, og at han var skøn at være sammen med. Alligevel vil du måske være sammen med andre.
  • Du har skrevet en besked til ham om, at du ikke vil se ham mere. Alligevel har du brug for signaler eller kontakt med ham.

Jeg tænker, du er lidt i vildrede med, hvad du egentlig gerne vil. Det tror jeg, du har brug for afklaring på, før du finder frem til, hvad du ellers skal stille op med din situation.

Den reelle begrundelse

En klog kvinde har sagt, at nogen gange er det først efter, at man har handlet, at man finder frem til, hvad det egentlig var, man gerne ville. Ofte reagerer vi impulsivt på en situation og får ikke lige tænkt over, hvad der egentlig var begrundelse for det. Så mærker man først bagefter, hvad den reelle begrundelse for ens handling var, hvad man egentlig gerne ville. Den reelle begrundelse er vigtig at forholde sig til, for det er måske det, der ligger til grund for det hele.

  • Måske har du skrevet til ham, at du ikke ville se ham mere for at passe på dig selv og håber så nu alligevel på en reaktion. Men det var ikke lige det signal, du fik sendt, og det gør det rigtig svært for jer begge at forholde jer til det.
  • Måske har han trukket sig, fordi han alligevel ikke ønsker at dele dig med andre. Måske føler han sig afvist, fordi du har ytret ønske om at være sammen med andre end ham.

For at finde ud af det skal der en ærlig samtale til, hvor I tør stå ved, hvad I tænker, føler og oplever. Men først synes jeg, du skal forsøge at finde frem til de reelle drømme og længsler, du har i dig. Find ind til, hvad det er,  du gerne vil. Når du ved det, kan du finde ro og evt. kæmpe for det, der er dit inderste ønske.

En god afslutning

Uanset hvad du vælger, tror jeg, du har helt ret i, at du har brug for en ordentlig afslutning. Som sagt så betyder det at have et sexuelt forhold, at man deler noget meget intimt. Jeg synes, det er fint, at du kan mærke, at det ikke bare er noget man glemmer eller lukker af for. I dit brev skriver du, at du er bange for, at det er dig, der har gjort noget galt, og at du håber, han giver lyd fra sig. Følelsen af det uafklarede er bare rigtig svært at håndtere, fordi du lige nu ikke har en kommunikation med ham, der kan afklare hvor I står.

SMS og snap er for mig at se alt for usikker kommunikation. Ofte kommer man til at tillægge det skrevne en betydning, det ikke har, fordi der er så meget, der ikke kan skrives eller vises på skrift uden kropssprog. Så jeg synes, det er vigtigt, at du forsøger at få en ordentligt samtale med ham. At I kan se hinanden i øjnene og få talt jeres situation igennem. Måske kan I gå en tur efter arbejde eller drikke en kop kaffe sammen. Det behøver ikke være meget, men det betyder noget, at I sammen får afsluttet, hvad I startede. Det, I havde sammen, betød noget, ellers ville det ikke fylde så meget i dig.

Jeg vil ønske dig held og lykke med det hele, håber du kan bruge mit svar til noget.

Kirsten Kirk Christensen, Psykoterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...