Ikke accepteret af
svigerfamilien (a)

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej

Jeg er en 21 årig polsk kvinde, som er sammen med en 24 årig mand. Vi har været sammen i 3,5 år og vi har et seriøst parforhold. Min svigerfamilie accepterer mig ikke for den person jeg er, og de prøver heller ikke på at have en relation til mig eller være høflige over for mig.

Moren – Hun har aldrig været interesseret i at lære mig at kende og hun inviterer mig aldrig på besøg. De gange, hvor mig og min kæreste har besøgt hende sammen, er kun sket når min kæreste bare har taget mig med. Når hun snakker med min kæreste, spørger hun aldrig ind til mig (men hun spørger ex. ind til hans venner) og spørger heller ikke om, hvad vi laver sammen.

Stedmoren – hun er den værste kvinde jeg nogensinde har mødt. Hun er ekstremt arrogant og hun nedgør mig ofte, samt behandler mig dårligt. Ex. hun giver mig til opgave at vaske op efter hendes runde fødselsdag, siger at jeg skal holde min kæft foran alle gæster. Hun blander sig i mine og min kærestes samtaler, snakker grimt om mig bag min ryg, samt vender familien mod mig. Hun siger ofte ikke engang “hej” til mig og mens jeg prøver at snakke med hende, så ignorerer hun mig. Jeg har prøvet at være venlig, tilbyde min hjælp, sige undskyld for ting min kæreste mener, man ikke bør undskylde for, men hendes væremåde ændrer sig ikke.

Faren – han ignorer mig også og kan finde på at gå midt i en samtale med mig. Han siger, at jeg nedgør familien og at han ikke kan lide den måde jeg agerer på, hvilket jeg ikke kan forstå, da jeg prøver at gøre mit bedste over for dem og jeg har aldrig nogensinde snakket grimt til dem.

Søsteren – hun har også aldrig nogensinde prøvet at skabe en relation til mig og lære mig at kende. Hun har undgået mig fra første dag jeg har mødt hende. Jeg har prøvet at række hånden ud til hende, og invitere hende til mine fester, men hver gang kan hun ikke. Udover det, så har hun sagt til min kæreste, at jeg manipulerer, ikke taler sandt, ikke respekterer ham og hans familie, behandler ham dårligt, osv.osv….

Jeg kan ikke forstå, hvorfor de skal være sådan mod mig. Jeg har prøvet at blive gode venner med dem, men de bliver ved med at behandle mig dårligt. Jeg begyndte at sige fra, og skære ned på kontakten, således at jeg ikke har set dem i 1 års tid nu – udover familiefest. Men det gør bare at der kommer flere grimme ting og bagtaleri om mig.

Svar

Kære kvinde
Tak for dit brev. Godt du skriver til brevkassen, så at jeg får mulighed for at give dig mine tanker tilbage til dig.

Modgang
Jeg kom til at tænke på ordet modgang, da jeg læste brevet. Du lyder virkelig til at opleve, at mange er imod dig. Du nævner din kærestes mor og far, stedmoderen og søsteren. Du oplever dig nedgjort, bagtalt og ikke accepteret. Det lyder til at gøre rigtigt meget ved dig, at være i sådanne relationer. I og med at du skriver til brevkassen, prøver du at se , om der er ideer til, at der kan ske ændringer.

At stå sammen
Hvordan vil det være at vise din kæreste mit svar, og at I sammen udtænker, hvad der kan være hjælpsomt? Er det en mulighed, at han kan være dit skjold? Jeg vil gerne lave en liste med muligheder for at stå sammen op imod det, der er så svært:

  • Når I er sammen hos hans mor, er det da en mulighed, at din kæreste kan inddrage dig? At han kigger på dig,og at I sidder og snakker om dejlige ting, I laver sammen. Hvis moderen bryder af, kan I på forhånd aftale, at din kæreste kommenterer på, at I lige sidder og snakker om noget, som betyder noget for jer, så han på den måde får udtrykt: Vent. Dermed bliver han dit og også hans eget skjold.
  • Det er også en mulighed, at din kæreste bevidst stiller dig et  spørgsmål om, hvordan det gik på arbejde i går. Derved inddrager han dig.  Hvis hans mor bryder ind, er det igen en mulighed at bede hende om at vente.
  • Hvad med at tage en snak om, at din kæreste og dig flere gange spontan kan besøge hans mor?
  • Når I er til familiefest, kan det også være muligt hjemmefra og tale om, hvem I vil fokusere på til festen. Måske din kæreste har en sød tante eller kusine?

 

De samme strategier vil også kunne bruges, når I er sammen med de andre , som du nævner. Jeg foreslår, at I begynder at tænke strategierne ind hos den person, som I bedst kan forestille jer at prøve det hos. I kan tage mine forslag til strategier som udgangspunkt for en forhåbentlig god samtale mellem jer to. I kan ændre, udelukke og lægge til.

At sige fra
Jeg lægger mærke til, at du ikke nævner noget om din kæreste. Hvor er han henne i det hele? Har han på noget tidspunkt taget en snak med f.eks. sin mor og fortalt hende, hvordan I oplever kontakten til hende? Har han nogensinde sagt fra over for sin mor?Det kunne være en mulighed, at I inviterer hende på besøg og fortæller hende, at der er noget, I har brug for at få snakket med hende om. Noter evt. punkterne ned. Fortæl fra jeres banehalvdel, hvordan I oplever det. Aftal med hende at I gerne vil aflevere jeres tanker uden kommentarer i første omgang. Derefter hende. Undgå mudderkast. Og, at I sammen evt. kan nå frem til en acceptabel måde for jer alle at være sammen på. Læs mere i artiklen her, hvordan I kan gøre det.

At tale sandt
Bagtalelse gør ondt. Hvordan vil det være at tænke, at fra nu af vil du øve dig i at fokusere på, at det er sandheden, der holder. Og, at du fra nu af kan opstille en stor skraldespand, billedlig talt, som bagtalelserne kan komme op i, så at de ikke rammer dig. Bagtalelser kan ramme som pile ind i et hjerte. Ved at lade dem komme i skraldespanden, giver det mulighed for, at de ikke rammer dig.

Du er meget velkommen til at vende tilbage. Jeg håber, at mit svar har opmuntret dig til at starte på at gøre noget for at ændre det, du er i.

Mange hilsner

Hanne Esmarch, Psykoterapeut

Se også:

Frivillig i Agape

Terapi

Støt Agape

Kontakt

t: 8680 6022
e: info@agape.dk

Foreningen Agape
Bredhøjsvinget 1
8600 Silkeborg

Sekretariatets telefontid:
mandag – torsdag:
8.30-12.30 og 13.30-15.00
fredag: 8.30-12.30