Jeg elsker min kæreste, men savner suset

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej

Jeg er 17 år og har en kæreste på 18 år. Vi fandt sammen på efterskolen og har været sammen i halvandet år. Jeg elsker ham, og vi snakker tit om fremtid sammen med børn og hus, vel vidende at der er lang tid til det. Han er min første kæreste, og jeg ved, at vi er meget seriøse og tætte i forhold til andre på vores alder. Det er meget rart det meste af tiden.

Mit problem er, at inden vi kom sammen, nåede jeg at flirte og kysse med nogle stykker, som man nu gør. Jeg syntes, det var sjovt og spændende, men jeg stoppede selvfølgelig, da jeg begyndte at komme sammen med ham. Men nu savner jeg suset ved noget nyt og tænker ofte på og har lysten til at være sammen med andre og flirte. Jeg kunne aldrig finde på at handle på det, så længe jeg er sammen med min kæreste, men lysten er der. Den vil ikke gå væk.

Et eller andet sted vil jeg næsten bare slå op med ham og så komme sammen med ham igen, når jeg føler jeg har haft det sjovt. Men det kommer ikke til at ske. Samtidig vil jeg have ham, hver gang jeg kommer hjem. Jeg nyder hans støtte og varme arme. Jeg har tænkt på, om de her tanker kommer, fordi jeg føler, jeg mangler opmærksomhed, men tror ikke, at det kun er det.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg ved godt, at det er naturligt at være tiltrukket, men jeg vil egentlige bare gerne være ung og have det sjovt og prøve nye og spændende ting. Jeg forstår ikke følelserne, og når jeg snakker med andre kommer de bare med meninger om, at jeg bare skal gå fra ham, eller at jeg skal blive hos ham uden argumentation… Jeg håber på, jeg kan få en form for hjælp eller i hvert fald en andens syn på det her i brevkassen.

Svar

Hej kære brevskriver!

Mange tak for dit gode og vigtige spørgsmål! Jeg tror ikke, du er alene om at føle dig splittet mellem tryghed og spænding. Min klare opfattelse er, at dét, du oplever, er noget, mange kender til. Dermed ikke sagt, at det gør det lettere at være i!

Det kendte vs. ukendte

Min erfaring er, at vi mennesker nogle gange drages af to modsætninger. Det kendte, hvor vi oplever tryghed. Og det ukendte, hvor vi kan opleve noget spænding. Af hvad jeg kan læse mig frem til i dit brev, så trives du i jeres forhold. Du elsker din kæreste, og I snakker om fremtiden. Derudover skriver du også, at I er meget seriøse sammenlignet med andre på jeres alder. Og det er faktisk rart langt hen ad vejen. Du nyder også støtten og de varme arme. Jeg forstår disse beskrivelser, som udtryk for en stor tryghed.

Omvendt så er der også noget i dig, der trækker dig mod det ukendte. De spændende ting, som at flirte og mærke suset, som du før har oplevet. Det, tror jeg, er helt naturligt, som du også selv skriver. Mon ikke du også kender til disse modsætninger i andre forhold i livet? Ting, hvor du faktisk er glad for trygheden, men nogle gange kunne det også bare være rart med lidt nyt.

Ud fra det du skriver, ved jeg ikke, om du har fortalt din kæreste om dine tanker? Det kan være en rigtig sårbar snak. Dog tror jeg, at den samtidig kan opleves som en lettelse, fordi du ikke selv skal gå med tankerne – og nødvendigvis prøve at få dem til at gå væk. Jeg tror mange oplever disse tanker, når de store sommerfugle i maven har lagt sig lidt.

Kærestetiden

Som jeg læser dit brev, er det egentligt ikke, fordi det handler om din kæreste. Om han er god nok. Du savner bare noget spænding, som du forbinder med dét at være ung. Den spænding vil du med stor sandsynlighed godt kunne få, hvis I slog op og begyndte at flirte med andre. Det vil samtidig betyde, at den tryghed, du giver udtryk for, nok vil forsvinde. Men du vil opleve suset.

Jeg tror, at det kan være meget sundt i en kærestetid at opleve dét, du gør. Suset i maven holder desværre ikke altid så længe ad gangen, men kommer og går. Det kan være godt at kende til disse tanker og erfare, at de også med tiden kan forsvinde igen. Min erfaring er, at det er forskelligt, hvor lang tid der går, før de forsvinder igen. Men måske du skal have en større tålmodighed og kærlighed overfor dig selv. Acceptere at tankerne gerne må være der, så det ikke bliver så hård en kamp om at skulle få dem væk. Når vi prøver at undertrykke tanker, er det lidt som at holde en badebold under vand. Det varer kun ganske kort, så flyder den oven på igen. I stedet vil jeg anbefale dig at give det noget tid, hvor du tillader sig selv at lade tankerne være der. Tanker er nemlig bare tanker. På et tidspunkt, hvis vi ikke giver dem så meget opmærksomhed, så forsvinder de igen.

At være ung

Du nævner flere gange det her med at være ung og have det sjovt. Kan man have en kæreste og samtidig være ung og have det sjovt? Som jeg forstår, er det lysten til fysisk kontakt du forbinder med nye og spændende ting. Fx at kysse med andre.

Kunne du forestille dig, at den spænding, du savner, kunne opnås andre steder, der ikke indebærer, at du må slå op for at kysse med andre? Måske spændende ting man kunne lave, som ikke udelukker dét at have en kæreste? Måske endda noget, I kunne lave sammen? Hvis jeg skal være mere konkret i denne sammenhæng, har jeg brug for at vide mere om jeres forhold.

Der er intet galt med at savne spænding. Men mit råd til dig er, at du skal prøve at overveje, om der er andre ting i dit liv, som vil kunne skabe noget spænding. Jeg hørte på et tidspunkt en kvinde fortælle om, at hun nogle gange kunne blive ramt af tanken – skal jeg forlade min mand for jeg keder mig? De havde været gift i 40 år og hun elskede ham højt. Derfor fik hun så dårlig samvittighed over at tænke den tanke. Hun blev spurgt ind til, hvordan hendes liv ellers var. Om hun oplevede spænding/udfordring på hendes arbejde. Det gik op for hende, at det ikke handlede om hendes ægteskab. Hun var bare en kvinde, der elskede nye ting og hurtigt begyndte at kede sig. Så når hendes arbejde blev for kedeligt, oplevede hun en manglende spænding. Men hun fik øjnene op for, at det ikke skyldtes hendes ægteskab.

Det er slet ikke sikkert, at det lige er sådan, du oplever det. Men som sagt, mærker jeg igennem din beskrivelse af din kæreste, at du oplever en stor tryghed og er glad, når du kommer hjem til ham. Derfor synes jeg, det kunne være en idé at afprøve, om spændingen kunne kombineres med dit forhold. Måske har du selv nogle tanker om, hvad det kan være. Måske kan dit netværk hjælpe med ideer.

Del tankerne med din kæreste

Jeg vil igen anbefale dig at fortælle din kæreste om dine tanker. Selvom snakken kan være hård, så tænker jeg, det også kan påvirke jeres forhold, at du går med nogle hårde ting selv. Hvis du allerede har delt det, vil jeg opfordre jer til sammen at finde på nogle spændingsfyldte og nye ting. Måske kan der komme mere flirt ind i jeres relation?

Hvis du ønsker en samtale som opfølgning kan du/I ringe til vores gratis rådgivningstelefon, der har åben hver mandag fra 19-22!

De varmeste hilsner

Stine Østerlund Ravn, Psykologistuderende

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: