Jeg føler mig talt ned til

Kære brevkasseskriver

Når jeg læser om dine oplevelser, kan jeg godt forstå, at du får følelsen af at være ved at gå ud af dit gode skind. Derfor er det så godt, at du åbner op. Jeg håber, at mine råd kan blive til gavn for dig og din kæreste og jeres parforhold.

Giraf- og ulvesprog

Som jeg læser dit brev, har du forsøgt at kommunikere til din kæreste, at du oplever hans måde at tale til dig på som uretfærdig og til tider nedladende. Men du oplever ikke, at han tager det ind, fordi han har oplevelsen af, at han ikke siger noget forkert. Jeg tænker, at det er rigtig godt, at du har forsøgt at italesætte, når du oplever dig såret og ikke gemmer på det. Men det kan være meget frustrerende, når ens partner ikke tager imod det, man kommer med. Det fik mig til at tænke på et anerkendt kommunikationsredskab, der kaldes girafsprog og ulvesprog. Metoden handler om at fremme god kommunikation og opretholde sunde relationer.

At blive på egen banehalvdel

Girafsprog er et udtryk, der betyder, at man i en samtale med andre bliver på sin egen banehalvdel. Det vil sige, at man udtrykker, hvordan man oplever en situation, og hvilke følelser det vækker hos en. Konkret handler det om at sige: ”Jeg oplever/jeg føler…” i stedet for at inddrage andre og sige: ”Du får mig til at føle…”. Det modsatte, hvor man ikke bliver på egen halvdel, kaldes ulvesprog. Her anklager man den anden og vurderer den andens adfærd, og det vil typisk opleves som kritik.

Konsekvensen er ofte, at modtageren ikke hører, hvad du egentlig forsøger at sige, fordi vedkommende har et behov for at forsvare sig mod kritikken. Jeg siger ikke, at du nødvendigvis taler ulvesprog, men noget indikerer, at din kæreste oplever sig angrebet, da han udtrykker, at han ikke oplever at gøre noget forkert, og du omvendt oplever dig talt ned til.

I skal begge øve jer

Jeg tænker, at du kunne prøve at snakke med ham om de to måder at kommunikere på og udtrykke over for ham, at du faktisk ikke er interesseret i at kritisere ham, men at du har brug for at kommunikere til ham, hvilke følelser du har. Det kan være, at det kan hjælpe din kæreste ind i en samtale, hvor han på forhånd ved, at det ikke handler om at vurdere ham, men om at han skal lytte til, hvilke følelser og behov du har. Omvendt kan du også invitere ham til at forsøge sig med girafsprog, når du oplever, at det han siger til dig bliver nedladende og kontrollerende. I kan læse mere uddybende om metoden her. 

Når tidligere forhold spøger

Du nævner, at dine dårlige erfaringer fra tidligere forhold har sat spor i dig. Det, tænker jeg, er helt naturligt, særligt når du også har været udsat for fysisk vold. Det lyder som et godt og sundt tegn, at du har kunnet snakke med din kæreste om det. Jeg kan ikke læse mig til, om du har fået bearbejdet de forfærdelige oplevelser med andre. Hvis du oplever et behov for at tale med nogen om det, er du meget velkommen til at kontakte Partelefonen, hvor du kan få gratis rådgivning.

Du skriver, at din kæreste har udtrykt, at han ikke er som dine ekskærester, der behandlede dig dårligt, men at det heller aldrig er noget du har givet udtryk for. Her får jeg også indtryk af, at han føler sig anklaget, og han har brug for at forsvare sig. Jeg tror, at metoden om giraf- og ulvesprog kan hjælpe jer til at fokusere på at skabe en mere lyttende samtale, hvor din kæreste kan fokusere på at lytte til dig og ikke føle sig anklaget. Det er vigtigt, at din kæreste er indstillet på at være lyttende for, hvad du har af følelser, og samtidig er det vigtigt, at du forbliver på din banehalvdel.

Jeg håber, at redskabet kan hjælpe jer til en mere kærlig kommunikation, hvor du føler dig forstået og ikke talt ned til, og hvor din kæreste ikke oplever sig angrebet, men anerkender, at erfaringer som dine kan sætte dybe spor. Måske kan det være en godt start at vise ham dit spørgsmål og mit svar?

De varmeste hilsner