Forskellige behov for intimitet

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Kære Parvis

Min kæreste og jeg har fundet hinanden igen efter 3 år fra hinanden, hvor vi hver især har haft andre. Begge har vi nok konkluderet, at vi ikke vil undvære hinanden. Årsagen til, at vi gik fra hinanden sidst, var, at hun ikke havde behov for at inkludere mig i sit liv, og at jeg derfor var på sidelinjen. Det var ikke acceptabelt for mig, og er det stadig ikke.

Vi er begge to travle kvinder med hvert vores mere end fuldtidsarbejde. Da vi fandt sammen igen, pointerede jeg for hende, at hvis vi skulle være kærester, så havde jeg behov for at være en rigtig del af hendes liv og ikke blot et tilvalg, når det passede hende. Det funderede hun så lidt over, og vi blev “rigtige” kærester. Nu havde vi så en snak om vores forhold, og hun fortalte mig, at hun ikke havde det store behov for at ses, kun ca 1 gang i ugen, og at hun egentlig heller ikke har det store behov for sex, samt at hun ikke har behov for, at jeg som sådan bliver en del af hendes familie eller øvrige liv.

Jeg elsker hende højt, og hun siger, hun elsker mig, men hvad filan skal jeg tro på?? For mig hænger det ikke helt sammen. Jeg behøver heller ikke sidde lårene af en kæreste, men jeg har dog behov for både intimitet, sex og at føle mig som “en del af holdet”.

Et godt råd?

På forhånd tak

Den lidt forvirrede

Svar

Kære forvirrede!

Vi kan godt forstå, at du er forvirret. Det er tydeligt, at du har forsøgt at gøre hende klart, at en præmis for dig for at være kærester er, at du ikke blot er et tilvalg. Og så vælger hun alligevel at give udtryk for nu, at det er sådan, hun ønsker det. Så selvfølgelig må du stå tilbage med en forvirring om, hvilket slags forhold I har.

Derfor vil vi råde dig til i første omgang at gøre op med dig selv:

  • Er det sådan et forhold, du ønsker?
  • Kan du holde til det i længden?
  • Overvej f.eks. om du ønsker at blive gammel i sådan et forhold?

I anden omgang skal du have aftalt mere konkret med din kæreste, hvad du forventer af hende? Det kan måske være nyttigt at spørge dig selv først: Hvad er helt nødvendigt for dig, for at forholdet skal bestå. F.eks. hvad angår intimitet eller at være en del af hinandens familie og sociale netværk. Og hvad er måske ikke en nødvendighed, men blot et ønske. Altså der kan være lidt forskel på, hvad der er nødvendigt, og hvad der måske blot er et ønske, men ikke en absolut nødvendighed. Vi kan ikke nødvendigvis opfylde alle hinandens ønsker, men vi er nødt til at have en fælles platform at stå på i forholdet – særligt når forholdet rystes. Den fælles platform er den fællesmængde af værdier, drømme og håb, som vi sammen kan gå ind i forholdet med. Hvis det, der er nødvendigt for dig, ikke er til stede i den fælles platform, så bliver det svært for jer, og nogle gange også for svært.

Forpligtelse, venskab, intimitet og fællesskab

Elsker hun dig? Det er et stort spørgsmål, du stiller. Hvad vil det sige at elske en anden? Er hun forelsket – det er jo følelser, der kommer og går. Den ene dag er vores partner skøn og dejlig, og den næste dag er følelserne mere lunkne. Så måske er hun forelsket i nogle perioder, men kærlighed er langt mere end det.

Hvad er kærlighed?

  • Kærlighed er forpligtelse. Den sørger for, at vi føler os trygge ved hinanden og tør give os hen til hinanden.
  • Kærlighed er også venskab. Tænk, hvis vi bare var hinandens bedste venner. En god ven, som altid lytter, er
    ærlig, trofast, hjælper, støtter, kan lave sjov sammen og have oplevelser sammen.
  • Kærlighed er intimitet. At vi tør være sårbare sammen og give os hen. Forpligtelsen og intimiteten hænger
    faktisk nøje sammen. Derfor er det heller ikke så gode vilkår for intimiteten, hvis I ikke har en fælles
    forståelse af, at I har forpligtet jer på et fælles liv sammen.
  • Kærligheden er fælles-skab, dvs. at vi skaber noget sammen. Alt det virker til at have meget dårlige vilkår i
    et forhold, hvor man kører parallelle liv på hvert sit spor, som dog lige krydses med mellemrum.

Derfor vil vores råd til dig være, at du skal afgøre for dig selv, hvilket slags forhold, du ønsker. Og det kan være godt at have en viden med dig om, at jo mindre forpligtende et forhold, man går ind i, er, jo sværere vilkår har kærligheden. Selv intimiteten får det bedre af, at man har forpligtet sig overfor hinanden.

Kærlig hilsen

Mona og Per Ladekjær, 
Parrådgiver og psykoterapeut
Mona og Per Ladekjær, Parrådgiver og psykoterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...