Hvordan skal jeg håndtere
hans fortid med hans eks?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal forklare mine følelser i mit forhold til min kæreste. Men jeg vil prøve at uddybe det.
Jeg startede på et nyt arbejde sidste år i oktober måned og jeg snakkede rigtig godt med en af mine kollegaer. Særligt ham! Ham, jeg nu er blevet kærester med i dag.
Vores kollegaer samt vores chef kender ikke til vores forhold – endnu. Vi gerne vil vente med at offentliggøre det på grund af snak i krogene og sladder. Det skal siges, at han er 17 år ældre end mig (jeg er 33) hvilket er helt fint os, da vi føler vi er på bølgelængde med hinanden. Han har to børn med hans eks, hvor forholdet sluttede for ti år siden. Hans piger er halvstore, den ene er 18 år og den anden fylder 21 til sommer. Han eks. har sagt til ham, at døtrene ikke vil have han kontakter dem og jeg kan se, hvor ondt det gør på ham. Han siger tit, at han savner dem.
Han snakker også rigtig meget om hans eks. Der kan jeg godt føle lidt, at han måske ikke rigtig er kommet videre? Selv om han siger at han er det. Jeg ved de to altid vil være forbundet på en eller anden måde, da de har børn sammen. Men det undrer mig, at det er gået så galt, at de nu ikke vil se deres far og ikke har set ham i over et år nu. Jeg har prøvet at spørge ind til det, for at høre hans historie, men tit kommer det på banen, at de bare ikke kan tale sammen. Men kan det virkelig være grunden til hans børn ikke vil se ham?.
Min kæreste har haft depression og stress og jeg er slet ikke i tvivl om, at livet har været hård mod ham, ligesom det har mod mig. Men jeg sidder så I dag og tænker, er der noget jeg kan gøre? Da vi både er kollegaer og kærester er det ikke hver dag vi ses og der kan gå en uge imellem vi skriver sammen. Han giver udtryk for, at han ofte har brug ro, så han kan få fornyet energi og det prøver jeg at være med på, da jeg også kan have den følelse. Men jeg savner lidt den søde sms kontakt så man lige ved, at man er tænkt på. Det har jeg selvfølgelig fået, men det er ikke tit. Kan man stole på en mand, der siger han er forelsket i mig og at han elsker mig, til trods for sms’erne ikke er så tit og vi ses med en uges mellemrum nogle gange to?
Jeg er rigtig glad for ham, men har brug for at høre om det er normalt? Han siger selv, at når han tit spørger mig, om jeg er sur, er det ikke fordi jeg ser sur ud, men fordi han nok mere har et behov for at få en bekræftelse i, at jeg stadig kan lide ham. Jeg synes det er så synd, hvis det er hans eks. der skyld i, at han har det sådan. Og jeg vil gerne prøve at vise ham, at ikke alle kvinder er onde.

Svar

Kære dig

Tak for dit spørgsmål til os her på parvis.dk

Jeg vil prøve at forholde mig til de spørgsmål, som du stiller og besvare dem ud fra de informationer, du har givet i svaret.

Du har for seks måneder siden begyndt et nyt arbejde, og i forbindelse med dette jobskifte fundet dig en kæreste. Han har tidligere været i et forhold med en kvinde, og sammen har de to voksne børn. Du fortæller, at det er ti år siden dette forhold blev afsluttet, og at han i dag ikke har kontakt til sine voksne børn. Hvad der er sket, og hvor lang tid der har været en konflikt i denne familie fremgår ikke af dit spørgsmål. Men jeg vil kort reflektere på denne situation. Du siger selv, at han er berørt af dette brud, særligt til døtrene. Jeg kan ikke se, at du kan gøre andet end at lytte til ham, og give ham den trøst og støtte over for den virkelighed, at han ikke har kontakt til sine børn. Det er en stor smerte, når børn vælger forældre fra (ca.20% af den danske befolkning har ikke kontakt til en eller begge af sine forældre i kortere eller længere tid), og da de har en alder, hvor de selv er myndige til at træffe denne afgørelse, er det så godt som umuligt at ændre på dette. Skal man ind og gøre sig forhåbninger om en kommende kontakt mellem ham og hans døtre, vil jeg anbefale at bruge en konfliktmægler (en tredjepart), for at se om der kan skabes en kontakt. Det din kæreste ”slås” med er smerten, at de ikke vil se ham. Den smerte kan du ikke tage fra ham, men møde ham så han ikke oplever, at skulle stå alene med den. Han lyder som en, der har mange selvbebrejdelser over bruddet med sine børn.

Du fortæller, at han snakker meget om sin eks. – prøv at være så ”tilbagetrukket” som du kan, når han fortæller om hende. De har ikke været sammen de sidste ti år, så de kommer ikke til at være sammen mere. Hans eks. er gået videre i livet – uden ham. Du har med andre ord ikke nogen konkurrent i hende – men når han taler om hende, så prøv at finde ud af, hvad det er, der ”fylder” så meget i ham. Er det bitterhed? Er det skam over ikke at være lykkes som familie? Er det noget helt tredje eller en kombination af flere ting? Det han måske kan være ramt af, er ikke af have fået afsluttet sit parforhold til hans eks. – hvis det er tilfældet, skal han have hjælp til det. Et menneske skal enten selv kunne, eller have hjælp til at afslutte de brudte relationer for at kunne gå videre i livet. Det er ingen skam ikke at kunne det selv, men så kan man få hjælp til det hos en terapeut eller psykolog..

Du fortæller, at han har været ramt af stress og depression. Det fortæller mig, at han er en mand, der i perioder i livet har været forpint – billedligt talt, været slået til jorden. Du skal ikke være hans psykolog eller terapeut, men hans kæreste. Det betyder, at den tid I skal have sammen skal indeholde en masse kærestetid. Brug tiden på at hygge jer – nyd at være sammen – lav noget I begge godt kan lide – vær fortrolige også om fortiden. Og i den forbindelse husk på en enkel ting – når et menneske har været så hårdt ramt (vi taler om diagnoser, stress og depression), så er det vigtigt at kunne ”trække sig tilbage” og give plads for eventuel professionel hjælp.

Du spørger, om du kan stole på ham. Det ved jeg ikke – men det kan du finde ud af. Du kan finde ud af, om han er en mand, du kan stole på. Det gør du ved at mærke efter, og sørge for ikke at miste dig selv i parforholdet. Er han god og kærlighed mod dig? Viser han, at han vil være sammen med dig? Sætter han pris på, at I er sammen? Det at kunne og ville stole på et andet menneske, handler om at opøve tillid til hinanden. Jeres forhold er stadigvæk relativt nyt, så derfor må du have tillid til dig selv. Du må have tillid til, at du godt kan finde ud af, om han er en mand, der er værd at blive sammen med. Dernæst vil tiden vise dig, om han skal have din tillid – og omvendt – tiden vil vise om du kan få hans tillid. Tillid er noget vi giver til hinanden og det er en kæmpe gave – når den er der. Og hvis du længes efter at få flere kærlige sms-er, så vil jeg opfordre dig til at dele den længsel med ham!

Jeg vil ønske dig alt det bedste for fremtiden.

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Ulrik Fogh Buch, Familie- og parterapeut

Se også:

Min kæreste er langtidsledig

Til brevkassen Kære brevkasse. På forhånd vil jeg gerne beklage det lange brev, men jeg føler, der skal visse detaljer...

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...