Hej Parvis.
Jeg står i en forfærdelig situation og ved ærligt talt ikke, hvad der er op og ned mere.
Jeg er gift og har 3 dejlige børn og en dejlig kone, men der er problemer i ægteskabet. Det hele starter, da den ældste af mine børn kommer ud i noget, han ikke skal. Derfra går det bare nedad – både med ham og med konen.
Jeg prøver, alt hvad jeg nu kan for at få det vendt, men lige lidt hjælper det herhjemme. Konen virker fraværende og sur på mig hele tiden. Jeg kan ikke komme ind på, hvad hun egentlig vil. Vi ryger længere og længere væk fra hinanden.
Det har så fået mig ud i at tjekke, om hun havde en anden. Hun benægter det hele tiden, men alligevel tjekker jeg efter og finder ud af, at hun har skrevet med en anden i al den tid, der har været krise. Da jeg spørger ind til nogle af de ting, de har snakket om, benægter hun det og siger selvfølgelig det, jeg gerne vil høre.
Jeg er så gået til bekendelse og har konfronteret hende med noget af det, jeg har gjort, for min samvittighed kunne ikke klare presset. Hvad gør jeg nu? For hun bliver ved med at lyve omkring ham, og jeg har kun fortalt noget af det, jeg ved om dem.
Mvh Morten
Kære Morten
Tak for dit spørgsmål.
Du skriver, at du er i en “forfærdelig” situation. Du har tre dejlige børn og en dejlig kone, og samtidig er der problemer. Både i forholdet til din kone og det ene af jeres børn, som er i en vanskelig situation.
Du beskriver ikke nærmere, hvad det er, jeres søn “er kommet ud i”, men der er alligevel et sammenfald mellem jeres vanskelige ægteskabelige situation. Du skriver heller ikke, hvor gamle jeres børn er, om der tidligere har været særlige udfordringer for jeres søn. Jeg kan heller ikke se, hvor lang tid du og din kone har været sammen, og om I tidligere har haft problemer. Jeg kan derfor kun vejlede på et spinkelt grundlag.
Når jeg læser dit spørgsmål, er det første, der slår mig, sammenhængen mellem jeres søn situation og jeres forhold. Jeg gætter på, at det, som jeres søn “er kommet ud i”, gør jer begge to meget urolige og bekymrede. Når vi står i sådanne situationer, reagerer vi ofte meget forskelligt. Nogle af os taler meget om det, andre lukker ned og vil ikke tale om det svære. Nogle af os viser meget sårbarhed og sorg, andre af os viser en stor vrede udadtil, selv om vi i virkeligheden er bange indeni.
Det er ofte sådan, at vi mænd bliver vrede og trækker os, når vi er bange, men hos jer er det måske omvendt? Måske oplever din kone, at du presser hende for meget til at tale om det svære. Eller måske har din kone blot fundet en samtalepartner, som hun oplever forstår hende på en særlig måde. Jeg ved ikke, om det giver mening, for du nævner ikke noget specifikt om din kone og hendes vens samtaler og samvær. Det er også muligt, at din kone rent faktisk har en affære, som hun ikke ønsker at informere dig om.
Uanset om din kone blot skriver sammen med en god ven, eller om det er en egentlig affære, vil min klare opfordring til jer være, at I får hjælp af en ekstern samtalepartner til at håndtere jeres situation. I bliver nødt til at tale om, hvad der på spil imellem jer. Hvad er årsagen til, at du ikke har tillid til hende og tjekker hendes mobiltelefon? Hvad er grunden til, at I ser meget forskelligt på, om hun har en affære eller ej? Hvad er grunden til, at du ikke fortæller hende alt, “hvad du ved om dem”?
Det er nogle af de ting, som I kan tage udgangspunkt i. Jeg forstår godt, at du kan være bange for evt. at miste din kone, hvis du fortæller, at du har “tjekket”, om hun har en anden. Jeg ved jo ikke, hvordan du har gjort, men det er grænseoverskridende at få læst private beskeder, blive spurgt til ude i byen osv. Det er vel også det, som du mener, når du skriver, at “din samvittighed ikke kunne klare presset”.
Omvendt kan man også sige, at hvis du har ret, er det også grænseoverskridende at blive løjet over for. Endelig forstår jeg også, hvis du kan opleve, at det er bedre at have et håb end ret faktisk blive bekræftet i, at dine værste tanker var rigtige. For hvad skal der så ske med jer, hvis din kone virkelig har fundet en anden?
På den baggrund er det vel ikke for meget at sige, at tilliden imellem jer er en mangelvare lige nu. Tillid kan nemt brydes ned, men det er ikke sådan uden videre at bygge den op – slet ikke hvis den har været udfordret.
Når tilliden er udfordret, reagerer vi heller ikke hensigtsmæssigt. Det er svært at høre, hvad der bliver sagt, og vi fortolker tit ting, sådan som vi vil høre og se dem. Netop derfor har vi brug for en tredjepart til at hjælpe os med at høre, klare vores tanker og regulere vores følelser. Jeg vil derfor opfordre dig og din kone til at kontakte en parterapeut, der kan hjælpe jer her og nu og vejen videre frem. På Parvis’s hjemmeside kan du finde flere muligheder for parterapeuter, se f.eks. her eller her.
Jeg håber, at du kan bruge nogle mine overvejelser. Jeg håber også, at du får mod til at tale om det svære med din kone på en frugtbar måde.
Hilsen
Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.
TAK for enhver gave!
Send til 94 907
Til brevkassen Hej Jeg har fundet en rigtig sød, omsorgsfuld og god mand. Sidste sommer tog vi i sommerhus, og...
Til brevkassen Hej Parvis Vi er et ungt kristent par på 19 år, der bliver ved med at sidde fast...
Til brevkassen Min mand meddelte, at han ville skilles, efter at vi har været sammen i 32 år. Han siger,...
