Kan jeg have tillid
til min kæreste?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har været sammen med min kæreste i 8 måneder. Jeg har aldrig før følt mig usikker på ham, eller været i tvivl om, at han var vild med mig. På det seneste har det dog ændret sig. I starten af februar tog jeg til udlandet, og vi så derfor ikke hinanden i knapt 2 måneder. I starten gik det rigtig godt med at have et langdistanceforhold, men nogenlunde samtidigt med at situationen omkring corona begyndte at blive alvorlig, begyndte det at blive svært. De sidste to uger, jeg var væk, følte jeg at han trak sig og jeg kunne mærke at det primært var mig, der havde behov for tæt kontakt midt i alt det svære. Jeg valgte at afbryde mit udlandsophold pga. corona.

Da jeg kom hjem, synes han ikke vi skulle ses med det samme, fordi jeg skulle i karantæne og han var bange for smitterisikoen. Jeg pressede lidt på, og vi blev enige om at bruge den sidste uge af min karantæne sammen i sommerhus i Nordjylland. Her havde vi nogle dejlige dage, men der var samtidig nogle ting, der gjorde mig usikker på ham. Han var meget mere på sin mobil, end han plejer, og virkede meget privat omkring den. Samtidig talte vi om utroskab, og han sagde, at han godt ville kunne tilgive, hvis jeg var kommet til at kysse med en anden. Det gjorde mig ked af det, fordi jeg personligt ville blive utrolig såret, hvis han havde gjort det.

Derudover synes jeg, at han har talt meget om en ny pige fra hans arbejde på det sidste. Samtidig er jeg meget påvirket af omstændighederne omkring corona i øjeblikket. Det har været en turbulent tid, og jeg er utrolig dårlig til ikke at være i kontrol og have faste rammer – jeg føler mig meget usikker og sårbar. En nat blev det hele for meget, og da han sov tjekkede jeg hans mobil. Jeg behøver ingen besked om, at det er forkert – det er jeg udemærket klar over, og jeg ville ønske jeg ikke havde gjort det. Han havde ikke skrevet med nogen piger. Men i hans aktivitetslog kunne jeg se, at han flere gange om ugen (primært mens jeg havde været væk, men også mens vi havde været i sommerhus) havde besøgt sin ekskæreste, og pigen fra hans læsegruppes, profil. Ekskæresten var han sammen med kortvarigt lige før vi mødte hinanden og deres brud var noget, der tog hårdt på ham i en svær tid.

Det gør mig enormt usikker, at han har behov for at besøge deres profiler og kigge på billeder af dem så ofte. Jeg forstår ikke, hvorfor han gør det, hvis han er forelsket i mig. Omvendt har han sagt til mig, at han på det sidste har tænkt over, at han føler sig klar til at flytte sammen, få en hund og en bil – sådan nogle ting fylder meget for ham. Og han siger, at han vil flytte med mig til udlandet til næste år, når jeg skal arbejde i udlandet igen i en periode. Samtidig nævner han tit børn, og han har gjort det klart, at han gerne vil have børn med mig indenfor de næste par år. Generelt er han mere optaget af fremtiden, end jeg er. Overreagerer jeg, eller har jeg grund til bekymring? Og hvordan skal jeg håndtere den viden, jeg har fået? Jeg har svært ved at slippe det, og jeg føler mig meget usikker og føler mig i tvivl om min tillid til ham.

Svar

Kære brevskriver.

Tak for dit brev. Som jeg kan forstå på det du skriver, så er den tillid du har til din kæreste blevet mindre de sidste par måneder. Det er sket, fordi du oplever, at han ikke udviser det samme behov for at have kontakt med dig, som du har behov for at have med ham. Derudover har du set, at han ofte besøger andre piger profiler på de sociale medier og du syntes, at han taler meget om en pige fra hans arbejde.

Jeg kan godt forstå, at disse oplevelser er med til at gøre dig usikker. Du mærker, at dine behov ikke bliver opfyldt af din kæreste, og derfor bliver du i tvivl om, hvor glad han egentlig er for dig. Samtidig taler han også om at skabe en fremtid sammen med dig, men det har du svært med at forene med den anden adfærd, som du har beskrevet.

Når man indleder et parforhold, kommer man hver især med nogle forventninger til hvordan sådan et forhold skal være og fungere. Det er vigtigt, at man får snakket om sine forventninger med hinanden hen ad vejen, så man kan få arbejdet med de uoverensstemmelser, der kommer til at opstå. Ud fra det du skriver, tænker jeg, at du har en slags forventning til f.eks. hvor meget kontakt man skal have eller hvor meget man må tænke på/tale om andre. Men det kan jo godt være at din kæreste har en anden opfattelse af hvad der er okay. Jeg prøver ikke at afgøre, hvem der har ret, min pointe er bare, at jo mere man får snakket sammen om disse forventninger, jo bedre lærer man hinanden og kende, og jo bedre kan man afgøre, om man passer godt sammen. Hvis din kæreste ikke tænker at han gør noget forkert, så har han ikke nogen chance for at vide at han gør dig ked af det. Derfor snak med ham om det, fortæl ham dine tanker og følelser omkring det, selvom det kan være svært.

Hvis han stadig ikke mener, at han gør noget forkert, efter du har talt med ham om det og at han ikke har lyst til at ændre sin adfærd, så må du vurdere om du kan være i et forhold, hvor tingene forholder sig sådan. Man kan ikke tvinge andre til at forandre sig, det skal de selv være villige til at gøre. Der er også den mulighed at din kæreste selv tænker at det han gør, er forkert.

Du spørger, hvad du skal gøre med den information du har fået. Jeg syntes, du skal snakke med ham om det hele, fortæl ham, hvad du har gjort og hvorfor. Det kan godt være han bliver sur. Men jeg tror, at det er ødelæggende for et forhold på længere sigt, hvis man går og har hemmeligheder overfor sin partner omkring ens parforhold. Hvis ikke man er ærlig overfor hinanden omkring, hvordan man har det med den anden, så tror jeg at man glider mere og mere fra hinanden. Derfor vil jeg opfordre dig til at fortælle din kæreste, at hans adfærd gør dig usikker.
Det kan jo godt være, at han længes efter andre piger, som du skriver i din indledning. Måske kan han bare godt lide at lege med tanken, måske er det mere grundlæggende at han hellere vil finde en anden, måske er han bare nysgerrig. Uanset tænker jeg, at det for dit vedkommende er rart at finde ud af, hvad der ligger bag hans handlinger.

Måske vil han ikke snakke med dig om det, eller måske syntes han ikke, der er noget at fortælle, så må du overveje om du er tilfreds med det.

Jeg håber, at dig og din kæreste får snakket godt sammen om denne her situation og dermed bliver klogere på hinanden.

Venlig hilsen

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Samuel Christophersen Psykologistuderende

Se også: