Min kæreste er utro -
hvordan får jeg snakket
med ham om det?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg står i en meget vanskelig følelsesmæssig situation, hvor jeg har fundet ud af, at min kæreste gennem 6 år har været mig utro. Han har over en længere periode trukket sig mere og mere ind i sig selv, skjuler altid sin telefon, og finder på undskyldninger for at “snige sig væk”. Om det så er for at vaske bil eller sidde længe på toilettet. Han er meget beskyttende overfor sin telefon, og jeg må ikke længere se hans billeder eller beskeder, som han ikke har haft et problem med tidligere – før min mistanke opstod.

I starten var det bare en dårlig mavefornemmelse, og jeg vidste ikke helt, hvad hans ændringer i adfærd skyldtes. Jeg troede måske bare, han var stresset på arbejde og havde brug for alenetid. Så det gav jeg ham selvfølgelig. Pludselig en dag, ca. 6 måneder efter tanken først strejfede mig, så jeg ved et uheld over skulderen på ham, at der kom en besked på telefonen. Det var et kvindenavn, han aldrig havde nævnt før, og han var hurtigt til at swipe beskeden væk. Jeg sagde ikke, at jeg så beskeden, men jeg fik en klump i halsen. ingen familiemedlemmer hedder det, og han er ikke venner med nogen på Facebook, som har det navn. Denne hændelse gjorde mig selvfølgelig endnu mere mistænkelig. Undersøgende, nysgerrig, loyal og tålmodig som jeg er, valgte jeg at undersøge sagen nærmere før en eventuel konfrontation.

Navnet er efterfølgende poppet op nogle gange, hvor han hurtigt har fjernet det. Jeg har så uden hans viden logget mig ind på hans Facebook og tjekket hans telefon (som jeg let gættede koden på). Og min mistanke blev desværre hurtigt bekræftet. Han snakker med hende hver dag på vej hjem fra arbejde eller andre tidspunkter, hvor jeg ikke er hjemme. Og han har en hel fotorulle under “skjulte” billeder på telefonen, samt mange “slettede de seneste 30 dage”.
Jeg har nu vidst det siden april/maj og har derefter “fulgt med” på sidelinjen for at opfange hans signaler/rutiner for derved at få underbygget min mistanke endnu mere.

Han siger stadig hver dag, at han elsker mig, og vi snakker ofte om boligkøb, børn og om at flytte nærmere min familie. Dette tærer selvfølgelig på mig psykisk, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg har haft lyst til at snakke med nogen om det længe, inden jeg snakker med ham om det, men så ved jeg, at alle vil fordømme ham. Og jeg er ikke sikker på, hvad jeg vil med forholdet endnu, og hvordan han kommer til at reagere.

Jeg er blevet hende den “irriterende”, mistænkelige kæreste, med “uforklarlige” humørsvingninger og usikkerhed omkring alt. Jeg har mistet utroligt meget tillid til ham og ved ikke, om jeg nogensinde kan stole på ham igen og lade ham gøre ting uden mig, uden at jeg skal sidde tilbage med en dårlig følelse i kroppen hver gang.

Jeg har fundet alt kontaktinfo om hende, han er utro med, og jeg ved, hun er 15 år ældre end ham, har børn, og at de har haft kontakt i over 1,5 år nu. Så dette er ikke bare et one-night-stand. Jeg har også overvejet at kontakte hende først for at spørge om, hvordan hun kender ham, hvor mange gange de har været sammen etc. Men jeg er ikke sikker på, om det er en god ide.

Jeg er meget frustreret og har ondt i hjertet og har ingen at snakke med, som kan give mig en “objektiv” og konstruktiv mening. Jeg håber nogen her kan give mig lidt råd til håndtering af situationen.

Tusind tak på forhånd.

Svar

Kære du, som har opdaget din kærestes utroskab,

Jeg føler meget med dig i forbindelse med, at du har opdaget, at din kæreste har været dig utro og at du har måttet gennemleve disse sidste halvandet år med en kæreste, som ikke har været ærlig, og som gemmer og hemmeligholder en affære, som han har med en anden kvinde.

Jeg kan kun forsøge at sætte mig ind i, hvordan du har det, men som du selv beskriver, så tærer det psykisk. Du er ikke sikker på, hvad du nu vil med forholdet. Du beskriver dig selv selv som en “irriterende”, mistænkelige kæreste, med “uforklarlige” humørsvingninger og usikkerhed omkring alt. Meget tillid til ham er mistet, og du ved ikke, om du nogensinde kan stole på ham igen, og hvis du lader ham gøre ting uden dig, vil du sidde tilbage med en dårlig følelse i kroppen.

At blive forrådt

Dit følelsesliv er naturlig nok i oprør, og dit nervesystem voldsomt påvirket, du har stress i kroppen. Du er i det, man populært kalder i fight, flight eller freeze modus – dvs fordi du er “truet” på din eksistensgrundlag, så tager dit sympatiske nervesystem over og bruger mange kræfter på at finde ud af at “overleve”.

At blive forrådt på denne måde er nemlig noget, der gør ondt og føles meget farefuldt. Det kan føles som meget truende for ens eksistensgrundlag. Utroskab kan underminere et forhold på mange måder.

  • Det kan underminere tilliden til den anden, det menneske, vi troede, var allertættest på os.
  • Det kan underminere ens egen tro og tillid til sig selv. Selvforståelsen og identiteten rammes – ikke ret mange andre ting ryster et parforhold som utroskab.
  • Det ryster ved vores tillid til parforholdet og til de mål, visioner og drømme, som man havde med den person.
  • Det ryster ved vores selvværd, vores selvtillid og også vores egen personlighed, som vi kan komme til at sætte i et “skyldigt” lys i forsøget på enten at forstå, hvorfor den anden har gjort det eller i ønsket om at få forholdet til at køre videre.

Konfrontationen

Det her bliver måske noget af det hårdeste, som du har oplevet indtil videre i dit liv. Mit første og vigtigste råd til dig vil være, at du nu er nødt til at tag en snak med ham og fortælle ham, at du har opdaget hans hemmelige livsførelse og parallelle tilværelse!

Du må konfrontere ham med det, som foregår og som du har fundet dokumentation for er sket. Nemlig det at han i længere tid har haft noget kørende med en anden kvinde, og at han har forsøgt at holde det hemmeligt.

Faktisk vil jeg opfordre dig til at bruge dine egne ord på den måde, som du så fint og respektfuldt har skrevet i din beskrivelse til os i Parvis. Jeg tænker ikke, du skal give ham “tid til forberedelse” inden snakken, men at du roligt og afslappet bekendtgør for ham, at der er noget I har brug for at tale om og få drøftet igennem og at det skal være nu. Sørg for at du planlægger snakken til et tidspunkt, hvor I begge har tiden og “roen” – der kommer ganske givet til at blive brug for nogle timer.

Fortæl ham at du allerede for længe siden havde en mave fornemmelse af, at der var noget der var skævt i jeres forhold. Noget du tydeligt kunne mærke og fornemme. Fortæl ham, at hans adfærd begyndte at blive meget anderledes og at der var ting som gjorde at du undrede dig. Fortæl om den dag, der slog hovedet på sømmet, hvor du opdager han har en korrespondance med en anden kvinde – hvilket på en eller anden måde bestyrkede din mistanke om, at han har en affære med en anden kvinde. Forklar ham, hvordan det har påvirket dig og hvorfor det har været medvirkende til at gøre dig til en “irriterende” og urolig kæreste etc. Tag snakken i et så stille og roligt tempo og med al den selvbeherskelse du kan mønstre.

Du kan evt. gå videre og fortælle ham, at du ved at han igennem lang tid har forsøgt at hemmeligholde denne affære med henvisning til de forskellige ting, som du beskriver i din mail. Fx at du har opdaget at han sletter billeder, prøver at skjule hvad der har været på hans telefon etc. og at det lader til at han har haft et dobbeltliv igennem den sidste lange tid. Et dobbeltliv som han har forsøgt at balancere mellem to forskellige kvinder. Efter du har “sprunget bomben” om hvad du har opdaget, og hvordan det har påvirket dig, skal du nu give ham “plads” og tid til at tale.

Hvorfor han har valgt at være dig utro igennem så lang tid, og uden at fortælle dig om det, ved vi ikke noget om? Måske ved han det heller ikke helt selv, idet han jo tydeligt har udtrykt, at han holder af dig og ønsker et liv med dig.  Uanset hvad, så er hans adfærd og gøren og laden lig med utroskab og det er ikke noget du har “signed up for” da I to sagde ja til hinanden som kærester for 6 år siden.

Efter du har taget en snak med ham og hørt hvad han har at sige – hørt hans forklaringer – hørt på hvor brødebetynget eller angerfuld han eventuelt er eller måske ikke er – så vil du være bedre i stand til at vurdere jeres situation. Efter jeres snak vil du være bedre i stand til at fornemme, om du ønsker at fortsætte dit liv med ham eller om du skal bryde med ham.

For når man bor sammen og er kærester, så har man også valgt hinanden og dermed også indgået en slags kontrakt om, at man vil være tro mod hinanden, hvis ikke andet er aftalt. Man vil være der for hinanden, være ærlige over for hinanden. Man vil i fællesskab hjælpe hinanden til at udvikle sig sammen i forholdet.

Helikopter perspektiv og din indre stemme

Du skriver at du ikke ved om du nogensinde kan stole på ham igen, og om du vil ham på sigt. Og nej, du ved ikke længere, hvor du står henne i forhold til ham, dig og jeres forhold. Derfor vil jeg anbefale dig, at du før du tager en snak med ham, bruger tid og kræfter på at overveje jeres forhold. Få et overblik over de 6 år, som I har haft sammen. Lav en slags gennemgang af jeres liv og jeres parforhold sammen og sammenhold det med den utroskab som har stået på i halvandet år. Halvandet år hvor han ikke selv er kommet frem og tilstået, og hvor hans og jeres liv er levet under falske forudsætninger. En gennemgang der skal give dig et helikopter perspektiv på dig og jer, ja en slags evaluering. Jeg forslår, du laver sådan en evaluering for at du mere tydeligt kan se dig selv, og få en indre pejling for, hvilken kurs det er du ønsker for et parforhold. Samme øvelse vil også være oplagt efter du har talt med ham.

Noget af det du formodentligt skal tage stilling til er, om du vil arbejde på at I skal blive sammen med alt det arbejde det kræver eller om din tillid og “lyst” til ham er brudt i en sådan grad, at det vil tage for mange kræfter, før tilliden bliver genopbygget igen.

Stol derfor på din egen indre stemme, og lad den fortælle dig, hvad det rette vil være for dig. Det vil være hårdt uanset hvad du når frem til, men når du gør det, vil du kunne mærke, hvad der vil være rigtigt for dig og dit fremtidige liv. Et liv hvor du ønsker et parforhold med oprigtighed, ærlighed og kærlighed. Når du også ønsker en familie med børn, så er det altafgørende at du gør op med dig selv om din kæreste kan give dig det fundament, der skal til for et fælles kommende liv.

Opsøg hjælp

Hvis det viser sig at han virkelig ønsker at det skal være jer to, og at han vil investere det i jeres forhold det kræver for at tilliden, trygheden og kærligheden kan genoprettes, kan det evt. være en ide at tage et par samtaler med en parterapeut, som kan hjælpe jer godt på vej fra jeres nuværende kritiske situation.

Du har nu fået rigeligt bekræftelse på, at han har en affære og derfor behøver du ikke at lede efter mere bevis ved at gå i hans telefon, eller gennemsøge hans Facebook profil etc. Det vil bare gøre dig mere ked af det og være en stress faktor, så mit råd er, at det skal du lade være med. Jeg vil også råde dig til ikke at kontakte den anden kvinde, da det yderligere kan såre dig, og forværre situationen på måder, du ikke kan forudsige, selvom det kan føles som om det vil give noget afklaring, samt stille din sårbare nysgerrighed for, hvem han har tilbragt så meget tid med.

Jeg ønsker dig god og stærk vind med at få taget hul på næste vigtige del af dit liv, hvad enten det bliver med eller uden ham.

Bedste hilsener

Heidi Als Ringheim, Sexolog og parterapeut

Se også:

Min mand er misbruger

Til brevkassen Kære Parvis Jeg skriver, fordi jeg er fortvivlet. Jeres læsere og brevskrivere er nok lige så fortvivlet, som...