Min kæreste lyver for mig

Kære Triste

Først tak for dine gode ord om vores brevkasse – dejligt at du er glad for at bruge den.

Jeg lægger mærke til lidt modsatrettede signaler i dit brev. Du starter med at fortælle, at du er vildt forelsket i din kæreste, og at I har det rigtigt godt sammen, men du underskriver brevet med Triste, og fortæller sidst i brevet, at du er bange forvirret og ked af det.
Jeg tænker, at du har god grund til at føle dig både bange, forvirret og ked af det. Det lyder som om, din kæreste har svært ved en hel grundlæggende færdighed, som er meget vigtige, når man skal kunne indgå i en så tæt relation til et andet menneske, som et kæresteforhold er – nemlig tilliden. Det kan være rigtig svært at have en tæt relation til et menneske, som man ikke føler, man kan have tillid til. Det kan være meget svært at have tillid til et menneske, som lyver både for sig selv og alle dem, der er tæt på ham, og sådan hører jeg, at din kæreste har det.

Du spørger, om det vil kunne lade sig gøre for din kæreste at lade være med at lyve? På den ene side er der gode muligheder i og med, at han selv er klar over, at det er et problem – altså han erkender, at det at han lyver ikke er godt for hverken ham selv eller hans nærmeste. For det andet har han et ønske om at lave dette om. Det er et rigtigt godt udgangspunkt for at lave om på “dårlige vaner”. Hvis man ser din kærestes adfærd med at lyve som en dårlig vane, så er det allerede gode skridt, han har taget for at lave denne dårlige vane om.

På den anden side bekymrer det mig, at han tilsyneladende ikke bliver hjulpet af med den dårlige vane ved at støtte sig til dig og den kontrol, du har tilbudt ham for at hjælpe ham af med den dårlige vane.
Normalt vil en dårlig vane med at lyve kunne ændres ved, at man har en aftale med et andet menneske, man står til regnskab overfor, og som man ikke har lyst til at såre ved at vedblive at have denne dårlige vane (her dig og det at du kontrollere hans telefon). Jeg synes, det lyder som om, I har forsøgt dette uden resultat. Derfor lyder det for mig som om, der er en risiko for, at det er mere end en dårlig vane for din kæreste – nemlig risikoen for at det ligger dybere i hans personlighed end bare en dårlig vane. Dette kan også understøttes af, at han fortæller, at han ikke gør det bevidst, men at det handler om, at han ikke føler sig god nok.

Også hans seksuelle adfærd kan hænge sammen med dette, hvor han har brug for at selviscenesætte sig som en hel anden person og spille en rolle, som han tænder på. At lave seksuelle lege og at lege med sin seksuelle identitet er der ikke i sig selv noget galt i, problemet opstår, når det kobles med at have svært ved at forholde sig sandt eller realistisk i det hele taget til, hvem man er, og hvad man gør. Når man ikke kan ændre på denne adfærd, selv om man ved, at det sårer éns nærmeste (og muligvis også de mænd man dater under falsk identitet og hensigt). Når denne problematik så udspringer af at have problemer med at føle sig god nok, så kan dette alt i alt tyde på, at man har brug for mere hjælp end en støttende kæreste vil kunne give.

Jeg synes ikke det lyder som om, det er noget, han mangler i jeres seksuelle relation eller jeres forhold i øvrigt, der gør at han opsøger datingsider som kvinde og porno på nettet. – Jeg synes mere det lyder som om, han har et behov, som ingen kæreste vil kunne dække, og som han kan få professionel hjælp til at arbejde med – et behov for at blive lidt mere sikker på egen identitet og på at være god nok som han er. Jeg vil derfor opfordre dig til at læse dette brev sammen med din kæreste og så tale med hinanden om, hvorvidt det er en god idé at opsøge noget professionel hjælp. Jeg tænker, at din forelskelse i ham og alt det gode I har sammen er for godt til at blive sat overstyr af, at mistro bliver et grundvilkår for jer, fordi det er svært eller umuligt at stole på din kæreste.

Jeg tænker, at I skal få jer noget hjælp, så det gode I har sammen kan fortsætte.

Mange hilsner