Min kæreste ønsker
et åbent forhold

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Kære Parvis

Jeg er en pige på 19 år, som har mødt den mest fantastiske fyr på 21. Vi har set hinanden on/off i oktober, mens vi så andre. I november blev vi enige om at blive eksklusive, da han blev lidt jaloux over, at jeg så andre, og i december ville han gerne være kærester. Jeg har været på den lyserøde sky de seneste par måneder, og han bringer bare det bedste frem i mig. Min familie elsker ham. Mine veninder synes, at jeg virkelig fortjener at være i det her forhold, fordi det er virkeligt sundt, og jeg har fundet tryghed hos ham.

Vi bor ca. 60 minutter fra hinanden i bil, hvilket betyder, at vi kun ser hinanden i weekenderne. Nogle gange overnatter jeg hos ham nogle dage i hverdagene, hvis jeg kan få det til at passe med mit studie. Men vi ser intet problem i det, da vi gerne vil se vores venner og familie i hverdagene.

Mit dilemma er, at han har spurgt mig, hvad jeg synes om at åbne vores forhold op for andre. Altså at vi stadig er kærester, men at vi har sex med andre, når vi ikke ser hinanden. Jeg blev helt chokeret over det!
Jeg føler, at når vi har sex sammen, så er det noget specielt og enestående. Jeg tror, at vores sexliv mister det specielle, hvis han gør det samme med nogle andre piger, når de har sex, som han gør med mig.

Både ham og jeg har ting med i bagagen fra tidligere forhold, hvor jeg har tillidsproblemer, og han er meget jaloux anlagt. Men vi har aldrig følt, at det har været et problem for os, da vi snakker om tingene, hvis noget går os på. Det prøvede vi også på i denne situation, men han kunne ikke give mig nogle ordentlige svar på mine spørgsmål, og vi blev enige om, at jeg/vi skulle have en 3-dages tænkepause over det.

Hans grunde til et åbent forhold er, at han er bange for at føle sig alt for låst med mig og så lige pludselig vende 180 grader og stoppe med at elske mig. Det er sket i hans tidligere forhold . Han siger også, at han bedre kan lide tanken om, at han ikke har mig 100% for sig selv, og det giver ham et slags “jagtinstinkt” overfor mig, fordi han godt kan lide jagten.

Jeg har ALDRIG været til åbne forhold og bliver det aldrig! Jeg får det sygt dårligt bare ved tanken om at “dele” ham med andre piger, også selvom at det kun er one-night-stands, som han siger det vil være. Men for mig lyder det bare som en dårlig undskyldning for at være mig utro, når vi ikke er sammen. Og så føler jeg, at hvis det er på den måde, så elsker han mig ikke så højt, som han siger, at han gør.

Det hele med et åbent forhold kom, efter at han gerne ville have en trekant med mig og en anden pige (fordi jeg er biseksuel). Det er jeg overhovedet ikke interesseret i, og nu føler jeg, at det er derfor!

Mine tætte veninder tror, at han har været mig utro, imens vi har været kærester. De tror, at han har dårlig samvittighed over det. Eller også er det, fordi han ikke vil være i et seriøst forhold med mig? Men det var ham, som ville være kærester, fordi han ikke kunne lide tanken om, at jeg så andre end ham.

Så jeg føler, at jeg har to valg:

  1. Jeg går med til det åbne forhold imod min egen vilje og går på kompromis med mig selv. Jeg vil gå i uvidenhed om, hvornår han møder en pige, som er bedre end mig, og som han derfor vælger frem for mig. Det vil ødelægge vores sexliv med hinanden.
  2. Jeg følger mit hjerte og siger nej til det åbne forhold, hvilket måske resulterer i at han vender 180 grader, og forholdet stopper, fordi han ikke elsker mig mere. Så vil jeg miste ham, hvilket jeg virkelig ikke vil.

Hvad gør jeg? Skal jeg bare træffe et af valgene og tage konsekvenserne, eller har jeg en tredje mulighed, som jeg ikke har tænkt over?

Jeg håber, at I kan hjælpe mig, fordi jeg ved virkelig ikke, hvad jeg skal gøre. Det påvirker mig meget!

Mvh

Den forvirrede

Svar

Kære forvirrede

Stor respekt til dig for at du skriver til brevkassen. Ved at skrive giver det mulighed for at se ens liv med et helikopterblik.

At vide, hvor jeg står

Det første jeg lægger mærke til er, at du lyder meget tydelig med, hvor du står mht. dit syn på din kæreste:

  • Han er en fantastisk fyr.
  • Han bringer det bedste frem i mig.
  • Jeg har været på en lyserød sky.
  • Han giver tryghed.
  • Sex sammen med ham er speciel og enestående.
  • Jeg vil ALDRIG dele ham med en anden
  • Andre har bakket forholdet op. Familien elsker ham.
  • Mine veninder bakker mig op i at have ham som kæreste.

 

Udfordringer

Så langt så godt. Det første afsnit, hvor jeg har citeret dine egne ord, ser meget positivt ud. Men, afsnittet er ikke hele sandheden. Der er en række udfordringer:

  • Vi har begge ting med fra fortiden.
  • Jeg har tillidsproblemer.
  • Min kæreste er jaloux.
  • Han foreslår at åbne op for at have sex med andre.
  • Han foreslår en trekant.
  • Vi har forskelligt syn på det seksuelle plan.
  • Han kan lide jagten på kvinder.
  • Han er bange for at låse sig fast.

 

At arbejde med sin fortid

Det er muligt og kan være meget håbefuldt at kunne arbejde med sin fortid. Ting behøver ikke nødvendigvis at være fastlåste. Fortiden er det første punkt, som jeg har listet op som udfordring. De næste 7 ting er det også muligt at arbejde med, men det kan være afgørende at overveje, om I står så langt fra hinanden med jeres værdier, at det ikke er muligt at få opbygget den væsentlige gensidige tillid til hinanden.

At sætte grænser

Det er vigtigt at kunne sætte grænser. Ved at gøre det passer vi på os selv. Du skriver, at du ALDRIG når frem til at dele din kæreste med en anden. Du lyder til at tænke: Han skal være den eneste ene. Ved at sige det følger du dit hjerte. Jeg vil gerne opmuntre dig til at lytte til dit hjerte. Og holde fast i at det er sådan, det er for dig. At der ikke er plads til en anden end ham. Og omvendt. Du ønsker, at der ikke er plads til en anden end dig. Egentlig lyder det meget smukt. Du vil KUN ham.

Langtidsholdbarhed

Der er lavet undersøgelser på, hvilke temaer der er væsentlige i et parforhold. Et af temaerne er tillid. Hvordan vil det være at tage en snak med din kæreste og præsentere væsentligheden i det at have tillid til hinanden for ham? At have tillid til hinanden kan afhjælpe mange ting. Det kan være en hjælp mod jalousi. Det kan give tryghed. Det kan give ro. Det kan betyde, at jeg oplever mig valgt til. Det kan betyde, at jeg oplever mig god nok, som jeg er.

Jeg kan foreslå, at du laver en liste over, hvad der kan betyde noget for, at du kan have tillid til din kæreste. Det er også en mulighed, at du spørger din kæreste om, hvad der er af betydning for ham, for at han kan have tillid til dig. Måske han har mod på også at lave en liste.

At gå fra tanke til handling

Du har skrevet to valgmuligheder i dit brev. Du spørger, om der er en tredje mulighed. I stedet for en tredje mulighed kan jeg foreslå, at du overvejer, hvad du kan gøre, inden du afgør. Afgørelser kan virkelig gøre ondt. Men at sætte sig selv over styr ved at være med i noget, hvor du ikke har dig selv med, det er ikke sundt. Derfor vil jeg gerne opmuntre dig til at tage dig selv alvorlig og tænke, at det er helt ok, at du har dit ståsted. At bevare sig stående på sit ståsted kan midt i udfordringer skabe ro.

Ergo vil jeg gerne heppe på dig for at du får en snak med din kæreste om jeres to ståsteder. Jeg hepper på, at du med frimodighed præsenterer dit. Ved at samtale om ståstederne giver det mulighed for at få øje på nye vinkler ved f.eks. at få snakket om det tillidsbærende.

Det er også en mulighed, at du lader din kæreste læse mit svar.

Jeg håber det bedste for dig.

Mange hilsner

Hanne Esmarch, Psykoterapeut

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...