Min kæreste taler grimt
til mig i skænderier

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Nedladende ord om mig

Jeg har et vedvarende problem i mit parforhold, jeg gerne vil have jeres syn på. Min kæreste og jeg på 27 og 28 år har været sammen i to år. I starten oplevede vi store udfordringer, når vi var uenige om noget. Jeg er mere den diplomatiske type, der gerne vil snakke om, hvordan vi kunne løse vores skænderier. I skænderier ville min kæreste blive meget hurtigt vred og trække sig efterfølgende. Før han trak sig, kunne han sige ting som “fucking cunt” eller “im fucking done with this shit” til mig (han er fra udlandet, så vi taler engelsk sammen).

Det udtrykte jeg flere gange, jeg ikke ville finde mig i, og han gik kort i terapi for at prøve at behandle sine vredesudbrud. Det hjalp også, men jeg oplever nu stadig, at der er en snert af reaktionsmønsteret tilbage. Generelt bliver han hurtigt irriteret; på sin mor, på sine kolleger osv. Altså irriteret på en måde, hvor han har brug for at sige, hvorfor noget ikke er i orden og kan slet ikke skjule, hvis han er irriteret.

Vredesudbrud

For nylig skete det igen i en meget almindelig hverdagssituation, vil jeg sige. Jeg rørte ved en varm plade, der havde været i ovnen, hvorefter jeg tog en varmelap og holdte om pladen i stedet. Min kæreste blev nærmest vred og råbte “what are you doing, put that thing down now!!!”. Det gjorde jeg så, hvorefter han siger: “there’s something seriously wrong with you today”. Jeg blev så utrolig ked af det, at jeg gik min vej. Jeg reagerer som sagt meget anderledes end ham i sådanne situationer.

Svært ved at forstå kærestes reaktion

Jeg har så svært ved at forstå, hvordan han kan blive så vred over nogle så simple hverdagssituationer. Og det gør mig virkelig ked af det at blive kaldt sådan noget. Som sagt kaldte han mig i starten værre ting; men jeg synes stadig, det er over grænsen, når han siger til mig, at der er noget galt med mig. Umiddelbart tolker jeg hans irritation som en desperationsting – han bliver i ovenstående situation magtesløs over, at jeg har brændt mine fingre, og vil have jeg skal sætte pladen ned. Men jeg forstår ikke, hvorfor han har behov for at sige sådan nogle ting i sådan en situation.

Vi er meget forskellige

Vi er desuden fra meget forskellige baggrunde – han har haft en ret kaotisk barndom med skilsmisse, mange skænderier og kaos i hjemmet. Jeg har haft det modsatte. Jeg er bange for, hans baggrund påvirker ham meget mere, end han er klar over. Jeg er allermest bange for at investere i en, som jeg hele tiden frygter får de her udbrud – også ift. en fremtidig familiesituation med små børn. Hvad ville man dog gøre, hvis man havde et barn på armen og blev kaldt det?

Jeg har jo mange gange før forsøgt at tale med ham om det, men det har ikke hjulpet. Og et par ganges terapi har så åbenbart ikke gjort noget ved hans vredesudbrud.

Hvad synes I, jeg skal gøre?

Svar

Kære spørger.

Tak for dit spørgsmål til brevkassen, det er altid godt at få lidt sparring når man er i tvivl.

Kommunikation kan være svært

Kommunikation er en svær ting, og specielt når man er i et parforhold, hvor to mennesker fra helt forskellige kulturer skal finde en fælles måde at kommunikere på. Jeg tror, det er det spørgsmål, de fleste parforhold kæmper mest med, og det er ikke så mærkeligt, for vi har hver især vores historie og temperament, og det er ikke altid nemt at forstå, hvad der er på spil for os hver især.
I jeres tilfælde drejer det sig om, at din kæreste har et voldsommere temperament end dig, og reagerer voldsomt og råbende, og hos andre er problemet tavshed og ingen reaktion, og det er for mange akkurat lige så skræmmende som hans voldsomme udråb.

Reagerer forskelligt

Som jeg læser dit brev, har I to vidt forskellige måder at reagere på en konflikt. Han råber og går sin vej, og du vil gerne snakke, eller går din vej, det betyder, at I helt mister nærhed og fællesskab med hinanden, og det er noget af det mest skræmmende og svære i et parforhold.
Jeg forstår godt, at du bliver ked af det og skræmt, når han råber op. Det er svært at opleve andre menneskers vrede, hvis man ikke er vant til det. Det er sikkert rigtig godt, at han har snakket med nogen om det, og forhåbentlig fået nogle gode redskaber til at tøjle sine udbrud, så det ikke skaber så meget uro og ubehag i dig. Men er han vokset op med skænderier og kaos, så er det jo det, han kender til, og har ikke andre måder at reagere på. Selvom din kæreste gerne ville snakke stille og roligt om tingene, kan det være svært, hvis man ikke har ord, og ikke ved hvordan man gør.

Reaktion i konflikt

Når I begge går jeres vej i konflikterne, er det svært for jer at skabe en relation, hvor I kan få det løst, og så koster det noget på kærligheden og nærheden.
Jeg har svært ved at vurdere, hvor stort omfanget er af hans udbrud, men så vidt jeg har forstået, så er det blevet meget bedre med, at han taler ned til dig og kalder dig dumme ting.

Jeg synes, der er en stor forskel på, om han har udbrud, når han bliver vred eller bekymret, eller om han taler nedladende og dårligt om dig. At han reagerer voldsommere end dig i konflikter, er en ting, og det tror jeg, der kan være en mulighed for at lære at handle anderledes på. Men hvis han er nedladende, gør det noget ved din selvfølelse og tanker om dig selv, og det er ikke sundt for dig at være i.

Investering i parforholdet?

Du spørger, om du skal investere i jeres forhold. Det kommer først og fremmest an på, hvad du ellers føler for ham. Du skal passe på med kun at fokusere på hans temperament, det er ikke fair, hverken overfor ham eller dig. Der er så meget mere i et menneske, og det er vigtigt, at du først og fremmest tænker på, elsker du ham, eller fylder temperament og udbrud for meget til, at du kan finde dine følelser frem for ham.
Du skriver om, hvad der ville ske, hvis I får et barn, og det skal opleve et af hans udbrud. Et barn tager ikke mere skade af at opleve, at der findes vrede i verden, end at opleve stilhed og uløste konflikter, så det tror jeg ikke, du skal være så bekymret for. Det, der kan skade et barn, er, hvis I har en masse usagt i mellem jer, og barnet kan mærke, at dets mor bliver påvirket af konflikten.

Så når du spørger, om du skal investere i jeres forhold, så gælder det som sagt om, at du finder ud af, om du elsker ham, og har lyst til at leve sammen med ham på grund af alle de andre sider, han har. Samtidig er det også vigtigt, at I sammen kan finde en løsning på den måde, han håndterer sin vrede og din reaktion på det.

Jeg tror først og fremmest, at du skal finde ud af med dig selv, hvad der sker med dig, når han råber. Bliver du bange, ked af det, vred, eller noget helt andet. Det er en mulighed for at finde ud af dine egne reaktioner, og dit forhold til konflikter og vrede, og det kan du helt sikkert lære noget af.

Hvor er din grænse?

For det andet skal du finde ud af med dig selv, hvad du vil finde dig i, og hvad du har brug for fra din kæreste. Har du brug for, at han går sin vej, når han bliver vred? Har du brug for, at han holder sin vrede inde, og forsøger at beherske sig, eller har du brug for, at han lige køler af, og så kommer tilbage og snakker med dig om, hvad der er sket, og hvorfor han blev så vred.
Når du har fundet frem til svarene, er det vigtigt, at I i fredstid, hvor der ingen konflikter er, bestemmer jer for at sætte jer ned, og får snakket om, hvordan I håndterer jeres konflikter, din kærestes vrede og din måde at reagere på det.
Jeg ved ikke, om du tror, I kan det selv. Ellers kan det være rigtig godt at investere i at tage snakken sammen med en tredje person, en terapeut eller psykolog, som kan hjælpe jer med at få jer udtrykt bedst muligt, og oversætte der hvor I misforstår hinanden.

Måske skal du have lidt tålmodighed med din kæreste. Det er ikke sikkert, han har så mange ord som dig, og det kan kræve tid og ro for ham at finde frem til, hvad han gerne vil. På den måde kan I få snakket om, hvad der sker for jer begge, og forhåbentlig lave nogle aftaler om, hvordan I hver især kan være i jeres forhold og konflikter med hver jeres temperament og ønsker.
Samtidig er det vigtigt at I bruger tid på at gøre jeres forhold stærkt på andre måder. At nyde de ting der går godt, have tid til at være kærester, det er dog det, der først og fremmest skal bære jeres forhold.

Held og lykke med det.

Kirsten Kirk Christensen, Psykoterapeut

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Støt Parvis

Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.

TAK for enhver gave!

Send til 94 907

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen:

Er min mand utro igen?

Til brevkassen Hej Jeg har godt nok skrevet til jer før i forbindelse med min mands utroskab. Jeg henvender mig...