Min mand er i konflikt med min familie – jeg står i midten og kan snart ikke mere

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg har brug for hjælp med at løse en konflikt mellem min mand, min søster og moster, som har stået på siden sidste sommer.

Min mor døde, da jeg var ni år gammel, og hendes søster (min moster) tog sig af os, så hun er som en mor for mig.

Min mand synes ikke, der er ligebehandling, når det kommer til vores pige på seks år. Han synes min moster bruger mere tid med min søsters børn. Han synes ikke der er respekt, og at der ikke gælder samme vilkår for os som for dem.

Vi plejer altid at holde jul og nytår sammen – og tilbringer sommeren sammen.

Sidste år holdt vi jul og nytår sammen. Sidste januar skulle vi så holde fødselsdag for min niece, men for at kunne holde fødselsdag kom min søster med et krav om, at vi alle skulle testes inden. Dette syntes min mand kom med for kort varsel, for vi kunne ikke nå at tage PCR test og få svar inden fødselsdagen. “Hvorfor skal man kræve, at vi alle skal testes, når man alligevel har været sammen i lockdown?” var hans tanke. Han havde ikke været nogen steder undtagen kort i Netto. Men så skrev min søster tilbage. Min mand følte, at hun kom med belæring, og hun pointerede, at hendes mands arbejde er vigtigt. Han er pædagog. Min mand besluttede så, at han ikke ville tage med til fødselsdagen.

Da samfundet blev åbnet op igen, havde min mand bestilt tid til frisøren en lørdag morgenen, inden han skulle åben butikken. Men der var krav om, at man havde en negativ corona test. Derfor tog han til testcenteret tidligt om morgen – en time før åbningstid, så han kunne komme først. Da testcentret åbner siger de, at der vil gå en time mere, fordi de havde glemt selve testene!

Så kom min søsters fødselsdag i starten af maj måned. Min mand og min moster begyndte at diskutere episoden om testcenter, da min moster arbejder som tester. Hun blev sur over, at min mand sagde, at dem, der arbejder i testcenteret, er inkompetente, selvom det var et andet center end det, hvor min mor er. Lige pludselig gik alt op i en spids!

Vi kørte hjem, og min mand var så gal, at han aflyste sin kommende fødselsdag, som folk var inviteret til i juli. Min moster svarede ikke på beskeden. og det tog han, som om at hun er ligeglad. Han synes, det er typisk hende.

Min mand og jeg kom op at diskutere. Han begyndte at sige, at han ikke vil have noget med min familie at gøre! Og jeg kunne ikke lade det ske, så jeg prøvede at snakke ham til fornuft. Til min fødselsdag i juni inviterede jeg min familie. Der var ingen hentydning fra min mand om, at han var sur eller noget, så derfor jeg tænkte i min naivitet, at alt var ok.

Da min moster kom ind ad døren til fødselsdagen, hilste hun, men hun kiggede ikke på min mand. Hun hilste sådan “ud i luften”. Dér kunne man mærke den dårlige stemning! Vi sad og spiste, og min moster forsøgte virkelig at prøve at komme i kontakt med min mand. Hun sagde, at maden smagte dejligt til ham, men han var kold overfor det. Så kom vi til at snakke om ferien, og min søster sagde, at de skal på ferie i Sydeuropa. Så begyndte min mand at spørge, om de synes, at det er ok at rejse, når Delta-varianten er kommet? Han sagde, at det er uansvarligt, og at han synes, de pisser på samfundet, og at de ikke har tænkt over, at der bliver et lockdown igen, når folk er ligeglade og rejser ligesom alle andre gange! Og at hun er dobbeltmoralsk og hyklerisk. Når det handlede om hendes mands arbejde i februar, så krævede hun, at vi alle testede os, men når det passer dem, tager de til Syden, selvom Delta lige var kommet.

Så i september var det min søsters store piges fødselsdag. Vi fik en invitation i messenger (det gør vi altid; altså sender invitationer via messenger). Det skal lige siges, at min mand ikke er på facebook eller messenger.

To dage inden fødselsdagsfesten ringer min søster og spørger mig, om min mand kommer? Jeg svarer ja. Min søster bliver lidt stille og siger, at hun vil gerne have en undskyldning fra ham først. Indirekte siger hun, at han kun kan komme til fødselsdag, hvis han først siger undskyld til hende. Og vi kommer op at skændes. Hun siger så til sidst, at hun ikke mener, at han behøver at sige undskyld, men at hun har behov for, at de taler sammen inden. Hun vil ikke feje tingene ind under tæppet.

Jeg siger til min mand, at min søster vil gerne snakke om, hvad der forgik i sommers inden festen. Han gennemskuer, at hun vil havde en undskyldning fra ham, og han siger, at det får hun ikke. Vi kommer så op at skændes igen, fordi jeg mener, at han skal havde lov til at have sin egen mening, men at han i det mindste kan sige undskyld for sin opførsel og den hårde tone, han havde i sommers til min fødselsdag. Men det tager han,  som at jeg ikke bakker ham op, og vi skændes igen på grund af min familie.

Han tager ikke med, og de taler ikke sammen.  Jeg pusher. Efter flere diskussioner skriver han til min søster. “Hej, jeg har fået vide, at du har behov for at snakke. Jeg er hjemme kl. 20. Der kan du ringe.” Min søster ringer ikke, men skriver en sms som lyder sådan:

Hej. Efter vores sms-snak overskred du min personlige grænse. Jeg har brug for at vide, hvordan du tænker vores fremtidige forhold skal være, når jeg er gudmor og moster for jeres barn, svigerinde til dig og søster til din kone. Det er mest det, jeg har behov for vide. Jeg kan desværre ikke snakke kl. 20, da det er min tur til at putte barn, men efter kl. 21 er det fint.

Og derefter går alt galt. Ingen af dem ringer, og de får ikke snakket sammen.

Og jeg står i midten og kommer op at skændes med min mand! I januar var min mand og jeg kommet til det punkt, at ville skilles og have huset solgt. Men vi fik snakket tingene igennem, og jeg lovede ikke mere at blande mig for at forsøge at finde en løsning. Men jeg kan bare ikke – det er ikke holdbart

Jeg har både fortalt min søster og min mand, hvordan jeg har det.

Nu skal min niece konfirmeres, og min mand er ikke inviteret! Kun vores barn og mig! Er så ked af det! Vil ikke med til fest, men det er jo min niece!

Jeg kan snart ikke mere ….

Svar

Kære dig

Tak for din henvendelse til os her på Parvis.dk.

Jeg vil give dig et par konkrete råd ind i den svære situation, som du står midt i.

Sæt konflikten på pause

Der er desværre opstået en stor og lige nu næsten uhåndterlig konflikt i din familie. Det må være og lyder til at være en voldsom konflikt, og jeg vil til at begynde med råde jer til at sætte konflikten på pause. I skal tage en pause fra konflikten, hvor du og din mand ikke snakker om den.

I stedet for skal du og din mand få snakket sammen om følgende: Må denne konflikt skille jer ad? Hvis ja, så vil det være en konflikt som formentligt ender med, at I snart bliver skilt. Derefter må du finde ud af, om du vil være sammen med din biologiske familie (søster og moster) efter endt skilsmisse. Vil det være muligt for dig? Årsagen til dette spørgsmål er, at lige nu bliver du også presset af din søster. Presset til at gå til fest hos din familie uden din mand. Presset til at ”vælge side”. 1) Enten er du sammen med dem (søster og moster), og så bliver det uden din mand. Eller også 2) så er du sammen med din mand, uden søster og moster. Det er uordentlighed af værste skuffe – hvilket betyder, at det valg skal de ikke have lov til at presse dig ind i – lidt mere om det senere.

Opsøg mere hjælp til at finde hinanden

Hvis dig og din mand bliver enige om, at denne konflikt ikke må ende med, at I går fra hinanden, vil jeg råde jer til at få hjælp. Hjælpen er at få snakket sammen om, hvad der presser og stresser jer. Hjælpen er at få snakket sammen om, hvad det er, I hver især skal gå videre med i konflikten. I min verden er det her det vigtigste, dig og din mand skal bruge tid på i lang tid. I har brug for at finde hinanden og få arbejdet med det, som I har sammen – arbejdet med det, som gør, at I bliver sammen, selv om der er en konflikt med din familie.

Din søster og mands konflikt

Der er også noget helt konkret, som din søster og mand skal have snakket om – og som efter min bedste overbevisning ikke behøver at indebære dig. Det er nødvendigt, at de to prøver at løse deres konflikt med hinanden. Nu kommer der et lidt barskt svar: Hvis en af parterne ikke vil tage initiativ til at snakke sammen med den anden part om at løse konflikten, er du fri til at vælge den anden part – manglen på villighed til at løse konflikten viser en manglende interesse for dig og din situation. Hvis de begge ikke vil snakke sammen om konflikten, er du fri til at vælge mellem parterne.  – I min verden ville jeg ikke vælge nogen af dem, men jeg ville vælge dem begge fra.  Denne beslutning vil kræve meget af dig, for den indebærer et fravalg af både din mand og din biologiske familie. Men det er på ingen måde i orden, ikke at ville gøre et forsøg på at løse konflikten.  Hvis de begge går med til at gøre et forsøg på at løse konflikten, skal du sige til dem, at de skal få professionel hjælp. Det kan være en mægler, terapeut eller psykolog. Jeg tror, konflikten har nået et niveau, hvor der er brug for professionel hjælp.

Forskelsbehandling

Jeg forstår, at din mand er vred, og at han oplever, at der er en forskelsbehandling. Har du det også på den måde, at der er en forskelsbehandling? – At din moster behandler din søster og hendes familie bedre? – Hvis svaret er nej, så må du bede din mand om at holde det for sig selv. Hvis du oplever det samme som din mand – at der er en forskelsbehandling, vil jeg opfordre dig (og kun dig) til at tale med din moster om det.

Konflikter kan løses

Det er bestemt ikke en let sag. Jeg kan godt sætte mig ind en konflikt, som lige nu er desperat, og som gør dit liv til et mareridt. Det må og skal stoppe.

Men jeg har også brug for at sige til dig, at det altså kan lade sig gøre at få løst denne konflikt. Det kan det, når mennesker gør sig umage og prøver på ikke at hidse sig op, men gør sig umage for at lytte og tale sammen med hinanden – og ikke kun tager afstand til hinanden, når der er konflikter mellem mennesker. Det er ikke sikkert, at I bliver enige om alt i denne konflikt, men det kan vi mennesker leve med – vi kan leve med ikke altid at være enige. Det, vi ikke kan holde til, er afstanden mellem hinanden – det slider og er decideret ødelæggende – og lige nu er det dig, der kæmper med afstanden både til din mand og din familie.

Derfor vil jeg håbe for dig, at det må kunne lade sig gøre, at der bliver skabt en god kontakt og relation til både til din mand og din familie – og at du ikke skal til at vælge en eller dem begge fra – et valg som desværre kan være nødvendigt, når mennesker hellere vil være i en ødelæggende relation med hinanden end i en relation, hvor vi gør os umage for at være betydningsfulde for og med hinanden.

De bedste hilsener

Ulrik Fogh Buch, Familie- og parterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen:

Min mand er misbruger

Til brevkassen Kære Parvis Jeg skriver, fordi jeg er fortvivlet. Jeres læsere og brevskrivere er nok lige så fortvivlet, som...