Min mand ser porno,
inden vi har sex

Hej

Tak for din henvendelse til brevkassen.

Du fortæller, at du har konstateret, at din mand ser porno forud for, at I skal have sex med hinanden. Den viden har du konfronteret ham med, og hans umiddelbare reaktion var at komme med en række bortforklaringer. Du er såret over, at han har brug for porno for at være sammen med dig og spørger nu om, hvad du skal stille op med situationen.

Din mand har rejsningsbesvær og bruger ofte Viagra for at afhjælpe dette, fortæller du. Viagra kan afhjælpe rejsningsbesvær, når den skyldes fysiologiske forhold, idet den stimulerer den funktion, der styrer blodtilstrømningen til penis under erektion.

Måske er dette i virkeligheden ikke den eneste vanskelighed, din mand har omkring sex. Noget kunne tyde på, at der også er noget psykisk, der påvirker hans sexlyst eller evne.

Svært ved at leve op til egne eller dine forventninger?
Jeg tænker, at der for de fleste mænd vil være noget sårbart omkring det ikke at kunne præstere erektion eller gennemføre et samleje, uanset hvad grunden måtte være. Når din mand tyr til at se porno forud for sex, kunne det måske være, fordi han har en oplevelse af nogle forventninger til sig selv, som han gerne vil leve op til. Måske er han en langsom starter og har brug for hjælp til at blive sat i gang, og måske har han ikke let ved at tale med dig om dette. Måske er det derfor, han bruger porno og gør det i smug?

Du fortæller, at I har vild og eksperimenterende sex. Måske kan dette medføre et pres på din mand i forhold til, at han jo så også helst skulle være glad og potent. Hvis han nu ikke altid kan leve op til dette, på trods af vildskaben, kunne det måske opleves som et problem for ham. Måske tænker han, at du vil blive skuffet over ham, hvis han ikke hurtigt kan opnå stående begejstring, når du inviterer til sex.

Det er svært at tale om…
Både du og jeg kan jo have mange gætterier, men i virkeligheden er det jo din mand, som bedst ved, hvad han gør, og hvorfor han gør det. Derfor synes jeg, at det vigtigste for jer må være, at I får gang i en samtale om, hvad der foregår. Det er I ikke lykkedes med i første omgang, kan jeg forstå. Din mand gik i forsvar og var afvisende overfor dine spørgsmål.

Her er vi inde på noget om det sårbare, som jeg nævnte. Når din mand forsøger at bortforklare, tænker jeg, at det kan være,  fordi han på en eller anden måde synes, at det er skamfuldt eller pinligt, det der foregår. Han har meget svært ved at erkende overfor dig, at han har lyst til/brug for porno, før I er sammen, fordi det ikke er noget, han er stolt af, kunne man tænke. Jeg tror, at han er bekymret for din reaktion på det, og at det er den bekymring, der får ham til at være benægtende.
Det viser sig jo også, at du bliver såret over det, så på en eller anden måde er I måske kommet til at bekræfte hinanden i, at dette fænomen er noget, som I ikke kan tale med hinanden om. Jo mere han talte udenom/ikke ville tale om det, jo mere såret og konfronterende blev du, og jo mindre tilbøjelig var han til at åbne sig.

…men tal med hinanden om det alligevel
Du ville gerne, at I kunne tale åbent om det, og det tænker jeg også, at I har brug for at kunne. Så derfor vil jeg give dig et par råd til, hvordan I kan komme i gang med det.

1. Fortæl din mand, at du er ked af det og såret, og at du har brug for en hel åben snak om, hvilken betydning porno har for ham (på en ikke kritiserende måde). Spørg ham derefter, om han vil være med til dette. Hvis du gør det på ked-af-det-måden, vil han være langt mere tilbøjelig til at sige ja, end hvis du gør det på forurettet-måden.
2. Fortæl ham eventuelt, at du har skrevet her til brevkassen og læs svaret sammen.
3. Læs begge denne artikel om tale-lytte teknikken, som er rigtig god, når man skal tale om noget, som er sårbart.
4. Aftal et tidspunkt, hvor I kan tale med hinanden uforstyrret og gør det gerne lidt hyggeligt, så det ikke bliver for højtideligt og alvorligt.
5. Aftal forud for samtalen, at I sammen går ind i et ‘rum’, hvor I vil være helt åbne og ærlige og samtidig forventer af hinanden ikke at blive mødt med kritik, men med nysgerrighed.
6. Aftal, at samtalen I skal have handler om at lytte og blive forstået og ikke om at have eller få ret.
7. Aftal, at det inde i ‘rummet’ ikke er tilladt at ytre sig om det, den anden siger. Det vil sige, at man ikke må korrigere, irettesætte, bebrejde, udtrykke mishag hverken i form af ord eller kropssprog. Man må alene være nysgerrig og spørge ind med et åbent sind, for at forstå den anden bedre. Kodeordene er ‘lyt og lær’.
8. Brug nu tale-lytte teknikken til at få talt om situationen, som du har beskrevet.

Samtalen kan for eksempel indledes med, at du har ‘mikrofonen’ og fortæller din mand, hvad hændelsen har gjort ved dig. Han lytter og gentager (som teknikken beskriver). Efterfølgende har din mand ordet, og du er den, der lytter.

Hvis I ikke har mod og energi til at bruge tale-lytte-teknikken, så forsøg jer med en mere fri samtale, men hvor I alligevel forsøger at overholde princippet om ikke at kritisere hinanden.

Når I har ‘lyttet og lært’, er I et meget bedre sted end nu. Da vil I have en meget bedre forståelse for hinanden og den sårbarhed, som I helt sikkert begge har omkring det, der er sket. Næste trin er nu, at I får talt med hinanden om, hvordan I kommer videre derfra. I vil have brug for at tale med hinanden om, hvilken rolle porno skal/kan have fremover, tænker jeg. Måske har I brug for lidt tid til at tænke, når I første gang forlader ‘rummet’, hvor I begge var lyttende, inden I går i handle-mode. Giv evt. hinanden et par dage, før I går videre og drøfter, om der er noget I skal ændre i forhold til hinanden. Måske har alene den nye åbenhed løst det, der skulle løses.

Når I skal mødes om, hvad der evt. skal laves om, så indled dette møde med at give udtryk for ønsker til hinanden. Brug ikke-kritiserende vendinger som fx:

• Det ville være rart for mig, hvis du…
• Jeg kunne tænke mig, at…
• Jeg har brug for, at…

Med udgangspunkt i disse ønsker kan I nu forsøge nu at komme hinanden i møde med nogle konkrete aftaler. Aftal at følge op på disse senere.

Et sidste perspektiv
Jeg bliver lidt optaget af din afsluttende bemærkning ‘Vi har vild og eksperimenterende sex i forvejen, så jeg tvivler på, at han keder sig i det’. Det, jeg hæfter mig ved, er, at I på den ene side har vild sex og på den anden side åbenlyst har (mindst ét) område omkring det seksuelle, som I har svært ved at tale med hinanden om. For mig kommer disse to sider til at stå i kontrast til hinanden (det vilde kontra det tabubelagte). Det sår en tanke hos mig, som jeg vil dele med dig.

Kunne det være sådan, at jeres sexliv har udviklet sig til at blive for meget teknik og præstation og for lidt nærhed, sårbarhed og åbenhed?

Det ville være forkert af mig at konkludere dette alene på baggrund af det, du skriver til os, men det kunne måske være et spørgsmål, I kunne stille hinanden. Måske er det ikke det vigtigste mål for din mand omkring sex, at det ikke er kedeligt. Måske er der noget andet, som er vigtigere, og som I har brug for at tale om? Jeg ved det ikke, men overvej det.

Jeg håber, at mine råd bliver til gavn for jer, og at I må lykkes med at få talt åbent om også dette aspekt af jeres sexliv.

De bedste hilsner fra

Benny Dein,
Psykoterapeut