Jeg er så såret og træt ovenpå min mands utroskab

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Jeg håber inderligt, du har tid og lyst til at hjælpe mig på rette vej.

Sagen er den, at jeg har været sammen med min kæreste i 13 år. Vi mødte hinanden meget unge, mens jeg var i praktik! Vi var vildt forelskede!

Vi har nu boet 10 år sammen og har 2 børn. En på 6 år og en på 3 år. Jeg er stadig meget forelsket i min mand. Jeg elsker vores liv, vores hverdag og drømmer om fremtiden. Vi kysser, krammer, har hyggelige hverdage og rejser meget. Vi har en dejlig lejlighed, søde børn, gode venner og fin økonomi.

Vi skændes aldrig! Vi er aldrig uvenner, og vi har regelmæssig sex (lidt kedelig og hurtig sex på grund af børnene)

MEN, og der er et men! Desværre. I de sidste fire år har min kærestes humør været meget svingende! Jeg aner aldrig, om vi får en god eller dårlig dag. Han svinger både i sit humør og i sin tilfredshed med sit liv. Han ændrede sig, da vores første barn var 1 år. Pludselig var han kold, egoistisk og fjern. Men ikke hele tiden, andre dage var han varm, glad og fantastisk.

Det blev oftere og oftere, at han var i dårligt humør,  og jeg begyndte at tro, at han havde fået en depression. Han fortalte mig dog i stedet, at han havde været mig utro efter en tur i byen. Han var meget ulykkelig. Min verden gik i stykker. Vi havde måneden efter planlagt en længere rejse, som vi aftalte at tage på alligevel. Vi fandt sammen, fik snakket ud og blev enige om, at vi stadig ville hinanden. Alt blev godt, rigtig godt! 

Baby nr. to kommer, og nu står vi her igen. Han har været utrolig lidt hjælpsom, støttende eller opsøgende. Været ligeglad, egoistisk og uinteresseret i mig! Jeg har flere gange det sidste år fået at vide ud af det blå, at vi skal snakke om vores forhold og fremtid! Det sårer mig sindssygt meget hver eneste gang, og jeg finder mig selv dansende omkring ham hver eneste dag for at få hans humør til at blive bedre og hans dagligdag nemmere.

Når han gider, har vi det dejligt. Når han er træt af børnene, larmen og mig, så får piben en anden lyd. Som om han altid styrer, hvordan vores forhold skal gå.

Nu har han fortalt mig, at han også var sammen med en anden pige, dengang han var utro første gang. Nogle måneder senere. Han turde ikke fortælle det dengang af frygt for at miste mig! Men det viser sig, at hende pigen, han har været sammen med en gang, er en, han har beholdt kontakten med. De kendte hinanden i forvejen fra noget sport og har skrevet venskabeligt sammen siden. Han siger selv, at han har behandlet mig dårligt på grund af  sin dårlige samvittighed. Men hvis han havde dårlig samvittighed, ville han vel ikke stadig snakke med pigen? Det giver jo ingen mening!

Jeg føler mig svigtet, og er nu så ulykkelig og træt, at jeg ikke orker mere. Jeg har brugt fire år på at gøre ham tilfreds, men der er altid et eller andet!

Han vil ikke, vi skal gå fra hinanden. Han vil i parterapi. Han elsker mig. Han siger, han vil forandre sig nu og tage sig af sin familie. Efter at han har fået fortalt sin hemmelighed, er han en ny person og klar på alt igen. Sådan siger han! Men hvad med mig? Hvad med mine smerter, sår og svigt? Jeg er så træt!

Jeg tænker selv, at jeg elsker ham mere, end han elsker mig! At han skal slippes fri for at finde sig selv og opdage, hvad han vil. Tror inderst inde, at dette er, hvad han altid selv har villet. Men at han ikke kan få det sagt højt, da vi jo elsker hinanden. Han har før nævnt, om vi skal bo hver for sig.

Jeg er nået dertil, at jeg indser, at jeg har brug for at tage hånd om mig selv nu. Få mit selvværd op, blive passet på af familie og venner. Ikke altid tænke på ham og hans humør.

Men hvad tænker du? Gør jeg en fejl ved at flytte fra ham? Tak for at du har lyttet.

Mange venlige hilsner.

Den ulykkelige.

Svar

Kære ulykkelige

Vi har både tid og lyst til at hjælpe på rette vej!

Spørgsmålet er, hvad der mon er den rette vej – for dig? Og for jer? Den vej kender kun du og I. Vi vil selvfølgelig alligevel rigtig gerne forsøge at bidrage med vores perspektiver og med de tanker, vi får, når vi læser det, du skriver. Vi håber SÅ meget, at det vil give mening for dig og kan bidrage til, at du lettere kan finde DINE svar på, hvad DU ønsker og vil med jeres parforhold.

Følelser eller værdier som kompas

Vi forestiller os og fornemmer, at du længes efter en vej, som ikke styres af stemninger, humør og følelser, men som styres af den retning og de ting, som er vigtige for dig i livet – dine værdier. Nogen gange kommer vi til at lade vores følelser være kompas, for den kurs vi sætter i livet og særligt i parforholdet. Det viser sig dog ofte ikke at være et brugbart kompas, da følelser svinger – ja nogen gange kan de endda have store udsving blot i løbet af et par timer. Og de er trættende og udmattende at navigere efter. For ikke at fare vild er det derfor vigtigt, at vi har fat i vores værdier. Hvad der er vigtigt for os, og hvilke drømme, ønsker og håb vi har om fremtiden. Du kan læse mere om værdier i et andet svar, vi har skrevet tidligere til brevkassen.

At sluge ”kameler”

Du skriver, at du er træt, og det giver god mening set i lyset af det svære du står i! Du skriver også, at du finder dig selv dansende omkring din partner hver eneste dag…

Når du danser rundt omkring ham – sikkert i håbet om at kunne trække hans humør op, eller kalde ham på banen – forlader du på en måde dig selv/lader dig selv i stikken. Så får du ikke taget hånd om det, der er vigtigt for dig.

Hvad mon er vigtigt for DIG i parforholdet?? “Hvad med mine følelser, sår og svigt”, skriver du? Mon du i din iver for at kalde din partner på banen ikke har fået lyttet til dine egne behov, ikke har fået sat grænser eller har slugt for mange ”kameler”?

Vi gætter på, ud fra det du skriver, at noget af det, der er vigtigt for dig, er, at der er glæde og livfuldhed i hjemmet, og at du ikke står alene med de praktiske ting, som kalder med to små børn i hjemmet. At der ikke er hemmeligheder mellem dig og din partner. At der kan skabes plads til nærhed jer to imellem, så der også kan opstå oaser med nærende samhørighed og god sex modsat “lidt kedelig hurtigsex”. At der er tidspunkter, hvor du kan have tid for dig selv, og lade op med det, du trænger til og har lyst til sammen med venner og familie.

Lige nu virker det, som om du navigerer efter din partners humør, og ikke efter hvad der er vigtigt FOR DIG også i forhold til at leve i et trygt parforhold.

At være tro mod sig selv

Hvordan gør man så det. Hvordan er man tro mod sig selv og egne værdier og bliver hos sig selv? Hvordan kan du tage dine egne behov alvorligt og tage hånd om dig selv. Som du selv skriver – jeg har brug for at tage hånd om mig selv nu og få mit selvværd op. Og ja – det tror vi er SÅ vigtigt. At du tager hånd om dine sår, dine svigt, lytter til dem og tager dem alvorligt og får dem sat på dagsordenen!!

Betyder det så et brud med din partner? Ikke nødvendigvis – et brud med din partner er ikke en forudsætning for, at du kan være tro mod dig selv. Det er derimod en forudsætning, at dine behov bliver lyttet til og får plads hos dig og også mellem jer to. Og det kan kun du tage ansvaret for. Det kræver, at du tør vise din inderside. Give din partner adgang til din sårbarhed og det, som du har brug for og kan være med til og ikke være med til, hvis I to skal være sammen.

Det kræver på en måde at du som person – og det som er vigtigt for dig – bliver mere tydelig og mere synlig. Også selvom det umiddelbart skaber konflikter og udfordringer, der ikke plejer at være i jeres forhold, når du bliver mere synlig og tydelig.

Regninger i et parforhold

Nogen gange kan vi komme til at skrive ”regninger” i et parforhold. Dem skriver vi, når vi siger ja til ting, men mener nej. Når vi ikke får vist hinanden vores indersider, og hvad vi har brug for hjælp til, er kede af, ikke er i stand til lige nu eller lignende.

Mon du har skrevet regninger i dit parforhold? Har du godtaget ting, som du egentlig ikke finder i orden – som for eksempel at din partner fortsat har kontakt til hende, han har været dig utro med. Eller at din partner i perioder har virket kold og fjern og har været utilgængelig for dig?

Er der ”kameler”, du har slugt – måske for at tage hensyn til ham, fordi du tænkte, at han havde det svært lige nu? Vi tænker at hensyn kan være godt og nødvendigt i perioder! Vi oplever dog også i terapirummet, at der ofte kan gå hensynsbetændelse i det. At vi får sagt ja, men egentlig mener nej og dermed skriver en regning. Alle regninger skal indløses på et tidspunkt. Det lyder ofte sådan i et parforhold: Jeg orker ikke mere, eller jeg vil ikke det her mere.

Et ”nyt” parforhold

Vi fornemmer, at det er der, du står. At det er tid til at indløse regningerne. Og ja – det er ofte slutningen på det parforhold, som har været indtil nu, og også ofte starten på et nyt parforhold.

Ikke nødvendigvis et nyt parforhold sammen med en ny partner. Men et parforhold, hvor man sammen med sin partner sætter rammen for, hvordan “det nye parforhold” skal se ud. Et parforhold, hvor der sikres trivsel for begge parter, og hvor man løbende holder hinanden op på, om man trives i parforholdet. Hvor man sammen tager stilling til, om der skal justeres. Om I er på vej derhen, hvor I gerne vil, og om I får vist hinanden indersiderne.

Opfordring til parterapi

Hvis I ønsker at forsøge at starte sådan et nyt parforhold sammen, vil vi klart anbefale jer at søge guidning og hjælp til det sammen med en terapeut. En, som kan hjælpe jer med sammen at bearbejde og hele de svigt, som har været i jeres parforhold f.eks. med utroskaben. En, som sammen med jer kan skabe tryghed i, at I vil være der for hinanden, at I betyder noget for hinanden, og at I fremadrettet kan stole på hinanden. En, som sammen med jer vil kigge på de mønstre, I har i jeres parforhold.

Findes der så en garanti for, at det lykkes for jer, at komme et godt sted hen sammen. Desværre nej. Men uanset om arbejdet fører til et brud eller til et fornyet forhold jer to imellem, vil terapien kunne gøre jer klogere på, hvad der er vigtigt for jer hver især i et parforhold.

Det er svært at svare fyldestgørende på dit brev, da det er komplekst, det du står i, men vi håber VIRKELIG, at du oplever dig lyttet til og skubbet lidt til på den kærlige måde!!

Alt det bedste herfra

Lise og Villy Kjeldsen, Psyko- og familieterapeuter

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Støt Parvis

Med MobilePay kan du nemt støtte arbejdet med din mobil. Ønsker du fradrag for gaven, skriver du blot dit CPR-nummer i beskedfeltet.

TAK for enhver gave!

Send til 94 907

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen: