Min kærestes mor er blevet et problem

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Hej

Jeg er en pige på snart 19 år. Jeg har en kæreste, som også snart fylder 19. Vi har været sammen i lige knap fem måneder, hvor alt har været rigtig godt. Vi er et kærestepar, som nyder hinandens selskab rigtig meget. Det resulterer i, at vi sover sammen hver dag. Det har aldrig været et problem for vores forældre, da de er meget støttende overfor vores forhold. Her for nylig har der dog været et par episoder med hans mor, hvilket har resulteret i, at jeg ikke længere føler mig specielt velkommen.

Jeg er rigtig tit hjemme hos ham, hvilket jeg normalt ikke har problemer med. Dog har der været et par episoder, hvor det har været sådan, at hvis han har sovet hos mig mere end to nætter, skal han sove hjemme.

Jeg har ikke yderligere tænkt over, at det var et problem, før min mor nævnte, at det var underligt, at han en dag måtte sove hos mig tredje nat i streg. Hans forældre havde ugen inden været på ferie sammen, hvor han og jeg var hos ham en hel uge. Vi var også sammen næsten en hel uge inden, da hans forældre skulle være væk den kommende uge. Efter at de kom hjem fra ferie, sov han hos mig i 3 nætter, hvor han derefter kom hjem og hans mor fik corona.
Dette resulterer i, at han gerne vil være hos mig igen. Det blev så et problem for særligt hans mor. Hans far spurgte kun, om vi ikke blev trætte af hinanden, hvorefter min kæreste svarede nej. Hans mor derimod siger, at han skal være hjemme. Det betyder, at vores aftale må blive aflyst, og at han skal være hjemme, selvom han gerne vil være sammen med mig. Hans mor lå i isolation på sit værelse, og derfor var de ikke sammen. Jeg havde svært ved at forstå, hvad hendes problem var med, at han sov hos mig? Han vælger dog alligevel at tage hjem til mig sent på aftenen, hvorefter hans mor bliver sur. Dagen efter spørger han selv, om han skal komme hjem til mig. Det må han så ikke for sin mor, og hun siger, at han jo er hendes søn. Vi har også en lang telefonsamtale om, hvordan det kan være, at det er et problem for hende, når hun har corona. Han er altså snart 19 år gammel. Han ender alligevel med at komme hjem til mig, hvilket gør hans mor skuffet.

Hans mor har aldrig haft noget imod, at vi har været sammen så meget, som vi har, når det altså har været i hendes selskab. Har nu været på ferie med dem to gange, og jeg bliver altid spurgt, om jeg kommer igen senere på dagen.

Mit problem er nu, at jeg føler, hun ikke er så stor fan af mig, pga. at min kæreste har valgt at gå mod hende for at være sammen med mig. Det har været hans eget valg. Jeg har altid haft respekt for hans forældre, og derfor har det udelukkende været hans valg at gå mod sin mors ønske om, at han SKULLE blive hjemme.

Jeg føler, at hun har svært ved at give slip på ham og derfor kun lader ham sove ude højst to gange om ugen. Jeg føler mig derfor ikke længere særligt velkommen hjemme hos ham, da det virker på hende, som om jeg tager ham fra hende. Han har prøvet at forklare hende, at han helst vil tilbringe sin tid med mig. Det virker dog til, at det har fået det til at gå ud over mig.

Jeg ved derfor ikke, hvad jeg skal stille op, da jeg ikke føler mig velkommen hos hende længere og dermed føler jeg heller ikke, at det er okay, at han er hos mig.

Svar

Kære du

Tak for dit brev.

Det lyder til, at du har fundet en dejlig kæreste, og at I nyder at være sammen. Derfor er det også godt, at du reagerer på de udfordringer, som du mærker, så I kan tage hånd om at passe på jeres forhold.

Der følger en svigerfamilie med

Når man finder en kæreste, følger der også en svigerfamilie med, som man skal forholde sig til og bliver involveret i. På samme måde skal svigerfamilien også forholde sig til, at der kommer en mere i familien. Det betyder, at både parret og svigerfamilierne skal finde ud af deres roller i forhold til hinanden. Det kan være en udfordrende proces for alle parter. På den ene side kan svigerfamilien opleves som en gave, der udvider ens egen familie og som giver gode relationer og venskaber. På den anden side kan det også være indviklet at lande i en familie, som i forvejen har nogle tætte bånd og stærke holdninger til måden at være familie på.

Når jeg læser dit brev, får jeg en fornemmelse af, at du oplever begge dele i din relation til din svigerfamilie. Du skriver, at jeres forældre er støttende overfor jeres forhold. Du skriver også, at du har været med på ferie et par gange og bliver spurgt, om du kommer igen. På denne måde er du inviteret ind i din kærestes familie, og I deler tid og oplevelser sammen. På den anden side skriver du også, at du nu mærker en modstand fra særligt din svigermor i forhold til, hvor meget du og din kæreste skal være sammen. Det kan være hårdt at få en fornemmelse af, at ens forældre eller svigerforældre ikke bakker op om ens kæreste, da det kan opleves, som om man skal vælge mellem enten sin kæreste eller sine forældre.

Jeg har lyst til at dele mit svar til dig op i tre afsnit, som handler om henholdsvis relationen mellem dig og din kæreste, relationen mellem dig og din svigermor samt relationen mellem din kæreste og din svigermor.

Relationen til din kæreste

Tillykke med at du har fundet en dejlig kæreste, som du gerne vil bruge tid sammen med! Det er et vigtigt fundament for jeres forhold, at I nyder hinandens selskab og gerne vil bruge tid sammen. Et sundt forhold består af fortrolighed og samhørighed, hvor tilliden og trygheden i at være den vigtigste for hinanden er til stede. Det lyder til, at du og din kæreste er enige om at passe på jeres forhold og vælger hinanden til. Det lyder også til, at du og din kæreste taler om de udfordringer, I kan opleve. Det er alt sammen vigtige elementer for at passe godt på jeres forhold.

Jeg vil opmuntre jer til at fortsætte med at tale sammen om de gode og glædelige følelser, men også om de udfordringer, der opstår, og hvor I mærker, at noget bliver svært. På en måde kan det føles, som om der er noget, der prøver at komme imellem jer. Det kan fx være hensyn til ens egen familie, usagte/sagte forventninger fra forældre eller forskellige ønsker til måden at være sammen med sin familie på.

Samtalen mellem jer som kærester, hvor I taler om, hvad I hver især oplever, føler og ønsker, er modgiften til, at det, der kan komme imellem jer, får lov til at vokse sig større og blive endnu mere vanskelig at håndtere. I samtaler om vanskelige emner kan det være hensigtsmæssigt at bruge tale-lytte teknikken, hvor I giver plads til at få sagt det til hinanden, som I hver især oplever og føler.

Ved at tale sammen kan I opbygge fortrolighed og samhørighed, som er et godt udgangspunkt til, at I i fællesskab kan møde udfordringer udenfor jeres parforhold.

Relationen til din svigermor

Du beskriver, at du har været meget hos din svigerfamilie, og at din svigermor gerne vil være i jeres selskab. Du beskriver også, at du føler, at hun nu ikke er så meget fan af dig, da din kæreste vælger at gå imod hende for at være sammen med dig.

Når jeg læser det, får jeg en tanke om, at din svigermor gerne vil være sammen med dig, og at hun forsøger at vise det ved at invitere dig med på ferie, og spørge, om du kommer igen. Jeg får en fornemmelse af, at det mere handler om, at det kan være svært for hende, at din kæreste nu vælger dig til frem for at være hjemme, som han tidligere har været. Det skriver jeg mere om i afsnittet ’Relationen mellem din kæreste og din svigermor’.

At lande i en familie, som har tætte relationer og idéer til, hvordan og hvor meget man er sammen i familien, kræver tid, respekt og nysgerrighed i forhold til at forstå, hvad der er vigtigt i lige netop dén familie. Din kæreste kender sin familie indefra og kan være en hjælp for dig til at forstå, hvordan dynamikken i din svigerfamilie er.

Min opmuntring til dig vil være, at du og din kæreste sammen kan være nysgerrige på at lære hinandens familier at kende.

  • Konkret kan I være nysgerrige på, hvad der er betydningsfuldt for din svigermor, når hun beder din kæreste om at være mere hjemme?
  • Hvad er vigtigt, når hun fastholder, at din kæreste ikke skal overnatte hos dig?
  • Og hvordan kan I tale med hende om jeres ønsker og tanker, samtidig med at I lytter til hendes synspunkter?

Jeg har tidligere henvist til tale-lytte-teknikken, som også vil være relevant at hente inspiration fra til en samtale med svigermor. Som par kan I sammen give udtryk for jeres ønsker og synspunkter ved at bruge vi-sprog, fx:

Vi har et ønske om at…
Vi vil gerne…
Vi bliver kede af det, når…

På denne måde tager I ansvar for, at samtalen tager udgangspunkt i jeres ønsker og tanker, og det inviterer samtidig svigermor til at komme med hendes synspunkter.

Relationen mellem din kæreste og din svigermor

Der er meget, som ikke er beskrevet i dit brev, omkring relationen mellem din kæreste og din svigermor. Det er derfor også vanskeligt at give konkrete bud på, hvad der er på spil. Jeg vil dog gerne komme med nogle af de tanker, som jeg kan have om, hvad der kan være på spil.

Som jeg skrev tidligere, så sker der noget i en familie, når der kommer en svigersøn/-datter ind i familien. Der skal gives plads til nye roller og relationer, som kan rokke ved de relationer, som allerede var i familien. Det kan være én af de ting, som din svigermor reagerer på i forhold til din kæreste. Hun skal forholde sig til, at relationen til hendes søn er forandret, og at der nu er et andet menneske, som er vigtigst for ham. Måske har hun ikke prøvet det før? Måske skaber det en usikkerhed i forhold til hendes betydning som mor? Måske savner hun det nære forhold til hendes søn, som de måske tidligere har haft?

Som forældre kan det være en svær proces at give slip på sit barn, fordi det kan efterlade et følelsesmæssigt og fysisk tomrum, som man nu skal til at finde ud af at være i.

Hvis noget af ovenstående er på spil for din svigermor, så er det en opgave for hende at arbejde med de følelser, der følger med at få en svigerdatter i familien. Det kan være fint at anerkende over for hende, at det kan være svært at vænne sig til, at hendes søn nu ikke længere er så meget hjemme, samtidig med at du og din kæreste viser hende, at I to er vigtige for hinanden i jeres parforhold.

Der er skrevet en fin artikel om “svigerfamilien”, som jeg vil opmuntre jer til at læse.

Jeg håber ovenstående har givet inspiration og mod til at gå ind i samtalen omkring det som er betydningsfuldt i jeres relationer, så I fremadrettet kan få mange gode oplevelser sammen som par og med jeres svigerfamilier.

De bedste hilsner

Karen Doktor Psykoterapeut

Gratis sexologisk telefonrådgivning

Har du brug for hjælp til at håndtere sexologiske emner, kan du lige nu få en gratis rådgivningssamtale med parterapeut og sexologi-studerende Bente Fischer-Nielsen.

Gratis rådgivning

Ring til nr. 2425 4022 for gratis telefonrådgivning til par. Rådgivningen har åbent hver mandag klokken 19-22.

Du kan være anonym, og rådgiverne har selvfølgelig tavshedspligt.

Læs mere

Flere brevkassesvar

Læs mere fra brevkassen:

Min mand er misbruger

Til brevkassen Kære Parvis Jeg skriver, fordi jeg er fortvivlet. Jeres læsere og brevskrivere er nok lige så fortvivlet, som...