Skal jeg flytte?

Spørgsmål

Klik for at vise/skjule

Kære brevkasse

Min kæreste og jeg har efterhånden været sammen i halvandet år, og vi bor i hendes hus. Da vi fandt sammen, havde jeg lige brudt med min ekskæreste og havde derfor ikke havde noget sted at bo. Jeg er oprindeligt fra en by godt og vel 70 km fra, hvor jeg bor i dag. Problemet er, at jeg har fået et større og større afsavn til min hjemby, min familie og mit netværk. Det skal siges, at jeg har et meget tæt forhold til min familie, og har været vant til at se dem op til flere gange om ugen. Min kæreste har familie, arbejde og venner/veninder meget tæt på, men har ikke nødvendigvis samme behov for at se dem, som jeg har. Mit forslag har derfor været, at vi bosatte os midt i mellem. Så vil det være nemmere for mig at pleje både familie og netværk, samtidig med at jeg har mulighed for at beholde mit job, som jeg er meget glad for. Vi bor i et hus, som hun ejer, og som hendes far har bygget, hvilket betyder, at det også er meget billigt at bo i. Hun mener, at jeg er urimelig, fordi jeg vil trække hende væk fra huset og familie/arbejde i nærheden. Samtidig går jeg med en følelse af at være alt for langt fra det sted, jeg kommer fra. Jeg bliver også bange for, at jeg ikke vil kunne se mig selv falde til her, hvor vi bor nu.

Undervejs i ovenstående problemstilling har vi også flere gange haft problemer med tilliden. Hun har haft et behov for at tjekke min computer mm, da vi på et tidspunkt havde en diskussion om, hvorvidt det var okay at jeg så porno. Det har ødelagt mange af mine følelser for hende, hvilket har resulteret i, at jeg følelsesmæssigt har trukket mig tilbage og har svært ved at finde tilbage igen.

Hvad gør jeg?

Den fortvivlede

Svar

Kære “fortvivlede”

Tak for dit spørgsmål.

Du underskriver dig som “Den fortvivlede”, og hvor må det være tungt. Når vi er fortvivlede, oplever vi tilværelsen som mildest talt uoverskuelig og kaotisk. Det er ikke til at vide, hvad der er op eller ned, og det kan være overordentligt vanskeligt at handle rationelt, da krop og psyke er under et stort pres. Det kan betyde både meget indre uro, afbrudt søvn, koncentrationsbesvær og manglende overskud til andre. Desuden bliver vores valg og handlemuligheder ofte begrænsede, da vi ikke formår at tænke “hele vejen rundt” på grund af den stresstilstand, som vi befinder os i. Du kan sikkert genkende en eller flere af kendetegnene på fortvivlelsen, som jeg beskriver.

Når vi er fortvivlede, sker det imidlertid ikke “ud af det blå”, idet der også er tale om udløsende faktorer. Du nævner selv, at “I flere gange, har haft problemer med tilliden”, og jeg gætter på, at det netop er den manglende tillid, der for alvor påvirker dig. Tillid i et parforhold er helt afgørende for, at vi kan bøje os mod hinanden og få de bedste sider frem i os selv og hinanden. I modsat fald bliver forholdet nemt en krigszone præget af utryghed, mistro og dårlig stemning. Et eksempel kan være, at din kæreste tjekker din computer, og samtidig er dine følelser for hende aftaget, ligesom du trækker dig følelsesmæssigt. Det lyder som en ond spiral, I er kommet ind i.

Når du derfor spørger, hvad du skal gøre, er mit svar, at du kan ikke gøre noget alene. Den manglende tillid er et fælles anliggende og et fælles ansvar. Du nævner, at det, der har udløst den manglende tillid, er dit forbrug af porno. Her er der ingen tvivl om, at I har forskellige opfattelser af, hvad porno betyder for et parforhold. Din kæreste opfatter det formodentlig som utroskab, hvorimod du muligvis opfatter det som harmløst. Det virker på mig, som om I ikke for alvor er landet på en fælles forståelse, om brugen af porno er ok eller ej.

Som jeg ser det, er det helt afgørende, at I finder en løsning på det, da det ellers vil forfølge jer i resten af jeres tid sammen. Jeg tror, at det er vigtigt, at du er helt klar over, at man ikke kan diskutere porno på samme måde, som man kan diskutere om jordbæris eller vanilieis er bedst. Der ligger meget nede under, og det er sikkert derfor, at din kæreste reagerer, som hun gør. Jeg gætter på, at når du ser porno, kommer hun til at føle, at hun ikke er elsket og værdsat. Hun er formodentlig også angst for, at hendes seksuelle formåen ikke matcher din ønsker og det, du ser på film, så hun ser sig muligvis heller ikke som rigtig seksuel attraktiv i dine øjne.

Mit forslag er derfor, at I får hjælp til at tale om den manglende tillid og om, hvordan I får den tilbage. Jeg foreslår, at I opsøger en samtalepartner, f.eks. en parterapeut til at tale om det på en konstruktiv måde. Du kan se forskellige muligheder her.

Overskriften på dit spørgsmål hedder “Skal jeg flytte”, og det tolker jeg på to måder.

  • Den ene måde handler om, hvor du og din kæreste skal bo, og du beskriver indgående problematikken i valg af bopæl. Mit svar er, at I skal arbejde med tilliden først, før det giver mening for alvor at afklare dette. Som jeg skrev indledningsvis gør den manglende tillid, at I næppe for alvor kan bøje mod hinanden, ligesom det også kan være svært for jer af medtage alle muligheder, når I brainstormer om jeres fælles fremtid.
  • Den anden tolkningsmulighed handler om, du er blevet så træt af det hele, at du bare vil flytte her og nu. Her vil jeg også opfordre til, at I sammen taler med en udenforstående for at afklare, om I er så forskellige, at I ikke kan nå hinanden. Set I mit perspektiv er det altid en god idé at have en kvalificeret tredjepart inden over så stort et valg, så I sikrer, at jeres valg bliver truffet på et ordentligt grundlag og med nogle klare aftaler. Her kan jeg godt være bekymret for, at du, her og nu, kan træffe et for stort for valg for hurtigt, som ikke kan gøres om.

De bedste hilsner

Henrik List, Psykoterapeut

Se også:

Skal jeg blive eller gå?

Til brevkassen Hej Parvis! “Den rette”? Jeg er en 27-årig kvinde, som efter mange år alene (hvor jeg virkelig har...